נרשמתי מוקדם ל- Mommy & Me כי היה פינת ליטוף שהייתה הכיתה. בני בן השמונה עשרה חודשים היה זוכה ללטף את העזים ולהאכיל את הארנבות. אחרי שנשארתי בבית שנה עם בת בת שלוש ותינוק, הייתי להוט להכיר חברים לאמא, לקבוע דייטים למשחקי פעוטות ולהקים מעגל חברתי חדש. אבל היו שני דברים שלא הצלחתי להתחשב בהם: האחד, הבן שלי סובל מהפרעות קשב וריכוז, טיפוס היפראקטיבי-אימפולסיבי, פשוט עוד לא ידעתי את זה ושניים, אמהות אחרות היו שופטות אותי.
בני התרוצץ. הרבה. הוא התנגש בילדים אחרים. הוא תפס. הוא דחף. הוא היה חכם ומצחיק אבל גם פיזי. כשהפעילויות היו רמות מדי, הוא בכה. הוא היה בן שמונה עשרה חודשים, מה לעשות? אמרו חברים, הוא ילד. אני לא צריך לצפות שהוא יהיה כמו אחותו. כאמא טרייה, תהיתי אם משהו לא בסדר אבל הוא רק תינוק. התינוק שלי.
יותר:הבן שלי היה צריך להתאפק בבית הספר בגלל התנהגותו האלימה
בכל שבוע הלכנו לאמא ואני. בכל שבוע המורה דמוית החכם התעלמה ממני. בכל שבוע, אמהות יצאו לארוחת צהריים לאחר השיעור. בכל שבוע, בני ואני לא הוזמנו. בסופו של דבר המורה אמרה לי שהשיעור אינו "מתאים". ישבתי במיניוואן שלי ובכיתי.
תרחיש זה חזר על עצמו באמצעות בית הספר היסודי. הבחור שלי אהב ילדים אחרים אבל ישב קרוב מדי, דיבר בקול רם מדי, התרוצץ לעתים קרובות מדי. במגרש הכדורגל, אמר המאמן בְּעִיטָה אבל הוא הסתער מכיוון שהוא לא קיבל את הכדור. בכיתה א ', המורה שלו אמרה, "מעולם לא היה לי ילד כזה." זה היה המסר שקיבלתי מבית הספר למרות שנים של בקשות לתוכנית חינוך מותאמת אישית (IEP).
כשהרופא בסופו של דבר איבחן את הבן שלי עם הפרעת קשב קשה, בכיתי. זה הרגיש כאילו זה אומר: הימנע/הרנגה/אל תזמין. היו שתי שינויים משמעותיים שהייתי צריך לבצע לפני שיצאתי מהקצה השני כלוחם בהפרעות קשב וריכוז, תומך ומחפש רוחני.
הראשון היה לוותר על החלום של מי יהיה הבן שלי. הוא לא יהיה שקט או מכוון לכללים או קליל. הוא יהיה בהיר, מצחיק ובעל לב ענק. לעתים קרובות היו מבינים אותו לא נכון. זה הכי כאב. בשבילו ובשבילי.
יותר:מכתב לאמא החורגת החדשה של ילדי
שחררתי גם את הפנטזיה ה"אמא האידיאלית "שלי על עצמי. הפרעות קשב וריכוז חמורות לא היו חלק מהפנטזיה שלי. גם אמהות אחרות לא נתנו לי את העין המסריחה במסיבות כיתה, במגרש או במכולת. בפנטזיה, הייתי מיומן בגידול ילדים וגאה בזה. במציאות, אני היה מיומן בגידול ילדים. פשוט מעולם לא התחשק לי. הרגשתי כישלון. ואמהות אחרות חיזקו את הרעיון הזה. זה כאילו גידול ילדים היה ספורט תחרותי ואמא עם ילד עם הפרעות קשב וריכוז הייתה נוק-אאוט קלה.
אני מנסה להזכיר לעצמי: אתה עושה את הטוב ביותר שאתה יכול. חזור. אתה עושה הכי טוב שאתה יכול. חלק מהימים קלים יותר מאחרים. חלק מהילדים קלים יותר מאחרים. את אמא מעולה. כישורי המזג/האזנה של ילדכם אינם שיפוט שלכן כאמא. הורות לילד מתקשה היא המסלול המתקדם. ברכות על הקבלה לשיעור ההורות המתקדמת. השיעור אולי יותר קשה אבל הפרסים עצומים.
אבל אני חושבת על השיעור של אמא & אני וזוכרת איך זה הרגיש. הנה האמת: אם אתה רואה אמא עם ילד מתקשה, הערות מטומטמות יתקבלו בברכה. דברים כמו: 'האם לא לגדל ילדים פיצוץ? 'או' אתה צריך חיבוק או כוס יין? 'הם טובים. טפיחה על השכם זה נחמד. להעמיד פנים שאתה אפילו לא שם לב ליצירות. בבקשה אל תגיד לילד שלך, 'כן, הילד הזה שובב', או פנה לחבר שלך ואמר, 'לפחות אני תעבוד קשה עם הילדים שלי ', או צר את עיניך כלפי האם כאילו אמרת' אמא טובה יכולה לשלוט בילד שלה '.
כהורים איננו יכולים לשלוט בילדינו. אנו עושים כמיטב יכולתנו לטפח, לאהוב ולחבק, אך איננו יכולים לאלף אותם כמו כלבים.
יותר:לפעמים יש סיבה טובה לתת לילד שלך לקלל
