כהורה, האינסטינקט הטבעי שלך הוא להגן על הצעירים שלך מפני פגיעה. אבל כשהטיפול הזה הולך רחוק מדי, זה יכול לגרום לילדים להיות מוגנים יתר על המידה ויש להם מעט חוויות מהעולם האמיתי. מצאת את האיזון?
בימים אלה מדברים הרבה על מה הופך את ההורים ל"גוננים יתר "ומה גורם להם" לא להגן מספיק." נכון, הייתה פעם פעם שעודדו ילדים לקפוץ בחופשיות סביב חדרי כושר בג'ונגל וללכת הביתה לבד. אבל זו הייתה התקופה שבה התקשורת לא דיווחה כל הזמן על סיפורים על ילדים שנפצעו קשה או גרוע מכך - נעלמים. אז מובן שהורים רבים שומרים קצת יותר על השומרים שלהם. אבל אם אתה רוצה להבטיח שיש לך איזון בריא בין הגנה על הקטנים שלך ובין לתת להם לחיות את חייהם, הנה כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון.
תעשה את המחקר שלך
כל קבוצת גיל שונה, וכל ילד שונה. לכן קריאה רבה ככל האפשר על התפתחות ילדים חשובה כל כך בכדי לעזור לך לדעת כיצד להגן עליהם. לבני שנתיים, למשל, אין מושג של סכנה והם באמת זקוקים להשגחה מתמדת. בגיל 3 ו -4 ילדים רבים יכולים לשחק בעצמם ביתר קלות, אך הם זקוקים להדרכה ותמיכה קבועים. בכל שנה שחולפת, לאט לאט ניתן להעניק לילדים יותר חופש. אבל אם אתה מתקשה להבחין מתי חירויות מסוימות מתאימות, חיפוש ספרים ומאמרים מלומדים בנושא הוא הנכס הטוב ביותר שלך. אתה הסנגור האמין ביותר הן לעצמך והן לילדך, לכן אל תימנע מכל קריאה חינוכית.
דבר עם עצמך לפני שאתה מדבר עם ילדך
זה אינסטינקטיבי להורים לומר "היזהר" או "היזהר" כאשר הם חוששים שילדיהם עלולים להיות בסכנה. אבל הורים מגוננים מדי נוטים לראות סכנה קיצונית אפילו במצבים הקטנים ביותר. ואם אתה כל הזמן אומר לילד שלך שיש ממה לחשוש, הוא עלול לגדול לחוש חרדה ומעורערת שלא לצורך. אז לפני שאתה קופץ לאזהרה, שאל את עצמך ממה אתה מנסה להגן עליו. אם הוא עומד לרוץ מעבר לרחוב מבלי להסתכל, הסיכונים גבוהים, וכמובן שאתה רוצה לעצור אותו ולהסביר את הסכנות של מה שהוא עומד לעשות. אם עם זאת, הוא משחק קצת במבוכה על כמה ציוד משחק מעץ, שם התרחיש הגרוע ביותר הוא שיקבל סדק, הזהיר אותו בעדינות לקחת את הזמן שלו, אבל אל תזרק את עצמך או אותו לפאניקה. שאל את עצמך ממה אתה מודאג, ואם זה באמת רציני, השמיע את החששות שלך, אבל אם הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות לילד שלך הוא חבטה בברך, זה בסדר להירגע.
תן לילד שלך לקבל קצת החלטות
באיזו תדירות אתה משאיר החלטות הקשורות לילדך בידי ילדך? אם התשובה היא לעיתים רחוקות, יתכן שאתה מפעיל יותר שליטה מהנדרש. ברור שילדים זקוקים לכיוון לא מבוטל בבחירות חכמות ובטוחות, אך חשוב שהם יקבלו את המידע ולאחר מכן יעודדו לקבל החלטות בעצמם. כאשר עולמו של ילד מלא ב"יכולות ", הוא אף פעם לא לומד למצוא את המקומות שבהם הוא" יכול ". וזה יכול להזיק לכל החיים. למשל, אם ילדכם מתעקש שהוא רוצה לשחק בחצר הבית ביום קר במיוחד, הסבירו לו מדוע אסור לצאת החוצה, ואז תנו לו להחליט בעצמו. אם הוא בוחר לצאת בלי קשר, הוא יחווה את הקור בעצמו ויוכל לקבל את ההחלטה הטובה ביותר בכוחות עצמו בפעם הבאה.
גזור לעצמך רפיון
בסופו של דבר אין דרך "מושלמת" להורה. כל מה שאתה יכול לעשות הוא להמשיך לשאול שאלות, ללמוד ולנסות למצוא את האיזון הטוב ביותר עבורך ועבור ילדך. אז צמצם את עצמך - אתה עושה כמיטב יכולתך, וזה מה שחשוב!
עוד טיפים להורות
עד כמה אתה צריך להיות מעורב בבית הספר של ילדך?
האם הורות מצורפת מתאימה לך?
למה בני הנוער שלך לא מדברים איתך
