איך תדעו אם אתם עושים יותר מדי? לפעמים קשה לדעת היכן הגבול בין "קיבלתי את זה!" ו"יש לי התמוטטות נפשית ".
אני המלכה של לעשות יותר מדי. יש לי ארבעה בנים, שניים מהם בני 3 ומטה, ושניים עם צרכים מיוחדים.
יש לי בעל ובית לטפל בו. אני גם אוהב לעזור לאנשים, להתנדב, להיפגש עם חברים, לארח מסיבות, להדריך בנות מכללה, לתפור, לקרוא, לכתוב ולבשל. עד לא מזמן, הייתי עבודה בבית (פרופסור נלווה).
עם זאת, בששת החודשים האחרונים חוויתי שחיקה גדולה ונאלצתי לצמצם את הדברים שאינם חיוניים- ואפילו כמה דברים חיוניים - כדי להחזיר לעצמי קצת שפיות נפשית, שלווה רגשית ובריאות גופנית חַיִים.
אם אתה מפלרטט עם השורה הזו, להלן כמה מהסימנים שאתה יכול לחפש כדי לקבוע אם אתה עושה יותר מדי בחיים שלך כרגע:
1. אתה מתחיל לשכוח דברים
כולנו שוכחים דברים, במיוחד ככל שאנו מתבגרים, ובמיוחד כאשר אנו מוסיפים לתערובת 1-2-3-4 (או יותר!) מבחינתי, נקודת המפנה הייתה כאשר השתמשתי בלוח השנה שלי כדי לרשום פעילויות ופגישות, וכך היה עוֹד שוכח אותם. המוח שלי היה כל כך מלא שהוא לא יכול לאחסן מידע נוסף. ממש הרגשתי שאני מאבדת את דעתי.
2. משימות קטנות מרגישות עצומות
בשבילי, הדברים הקטנים הם שהעלו אותי מעבר לקצה. כשהבנים שלי אומרים לי שכל המכנסיים שלהם בכביסה, משהו בתוכי פשוט רותח. אני זועם על עצמי, בדרך כלל כי אנחנו כבר ממהרים לצאת מהדלת, אבל בעיקר כי לא שמרתי על הכביסה.
אבל בימים עמוסי הריבות, כשאני ג'אגלתי בין פגישות טיפוליות, עבודות ציון והתנדבות ערב, המראה של סל כביסה על גדותיו היה פשוט יותר מדי להתמודד איתו.
3. אתה צועק כל הזמן
הכומר שלנו אמר פעם במהלך דרשה, "תמיד יש זעם ממהר." האמת של אמירה זו התגלתה פעם אחר פעם בחיי. כשאני עסוק מדי, אני כל הזמן במצב המבוהל הזה של "מהרו!" עשייה רבה מדי גרמה לי להחליק להרגל של כעס נחפז.
יותר:אני אוהב את הילדים שלי - אבל אני לא רוצה לבלות איתם כל רגע ער
4. אין לך זמן להיות אדיב
ה"מהר שלי " הגישה גרמה לי להיות לא נחמד לילדים שלי באופן קבוע. אבל אפילו יותר מזה, הייתי מותש ועסוק מכדי להיות האדם האוהב שרציתי להיות.
אני אוהב לבשל לאחרים, אבל לוח הזמנים שלי היה כל כך מלא עד שמצאתי את עצמי אומר, "אני פשוט לא יכול" כשרציתי לאכול לאמא עם תינוק חדש או שיש לי חברים לארוחת ערב.
5. אין לך זמן לדאוג לעצמך
בטשטוש העסוק שלי, נאבקתי לדאוג לעצמי ברמה הבסיסית: זכור לשתות מים, לצחצח שיניים פעמיים ביום, לשטוף את הפנים בערב, לאכול חטיפים רגילים ובריאים. שכח להתאמן ולתזמן לעצמי תורים לרופא!
6. אתה לא יכול לנוח כשאתה עייף
ובכן, כדי לתקן קצת את מס '6, אני לא היה לנוח כשהייתי עייף כי היה לי יותר מדי מה לעשות! על העבודות להיות מדורגות. את הכביסה היה צריך לכבס. (זכור? אין מכנסיים!) היה צריך להכין ארוחת ערב. שיעורי הבית היו חייבים להיות בפיקוח.
ואם אני רוצה לבלות עם בעלי או עם החברים או למלא את חובות ההתנדבות שלי ("אמרתי להם שאני אעשה את זה, ואני אעשה!"), אז יש בֶּאֱמֶת לא היה זמן לנוח או אפילו ללכת לישון בשעה הגונה.
7. אין לך זמן לעשות את הדברים שגורמים לך להרגיש כמו "אתה"
לעשות דברים לעצמי, כמו תפירה, בלוגים, קניות או קריאה תמיד הרגיש כמו מותרות אשמה, כזו שכנראה אסור לי להתמכר אליה כי באמת שלא היה זמן לזה. אבל כשלא הקדשתי זמן לעשות את הדברים שהביאו לי אושר, הרגשתי איך אני נכנס לדיכאון.
יותר: מה שהלוואי שידעתי לפני שהפכתי לאמא צעירה
הייתי בלגן גדול וחם. משהו היה צריך לתת.
בחודשים האחרונים, נקטתי בכמה צעדים חשובים מאוד להחזיר לעצמי את השפיות, הבריאות והאושר כי זה באמת חשוב שאני אדם מאושר ובריא. להלן הצעדים שעשיתי כשהרגשתי שאני עומד לאבד את דעתי האהוב עלי תמיד.
1. תודה בזה
אמירת המילים "אני עושה יותר מדי" יכולה לשנות את החיים.
2. הפחת (אם אתה יכול)
חלק מעונות החיים פשוט מהממות, כמו כאשר יש לך תינוק חדש או לבן משפחה יש משבר בריאות ואתה המטפל העיקרי. לפעמים אי אפשר לצמצם; אתה רק צריך לרכוב עליו (או ראה מס '3 להלן).
אבל לפעמים, אתה יכול ו צריך תגיד לא." זה לא קל, אבל זה נחוץ. בקיץ שעבר פרשתי מתפקיד התנדבותי שאהבתי. לא רציתי, אבל הייתי צריך לשחרר משהו.
3. לבקש עזרה
כשהייתי בבית הספר היסודי, היו לי שתי בנות קולג 'צופות בתאומים שלי ומנקות את הבית שלי. זה הרגיש כמו מותרות ענקיות ואשמות, אבל באמת שהייתי צריך את העזרה הזו בזמן שסיימתי את התואר השני.
לאחרונה, בקשת עזרה נראתה כמו לרשום את הילד שלי בן השלוש לגיל הרך בסתיו שעבר, ללמד את הבנים הגדולים שלי להעמיס ולפרוק את מדיח כלים, ותיאום עם בעלי בשבועות ציון עמוסים כדי ליידע אותו שאני פשוט לא יכול "לעשות הכל" כשיש לי 50 ניירות כיתה.
אני שונא לבקש עזרה (אני חושב שכולנו כן), אבל להודות שאני לא יכול לעשות הכל לבד מעלה נטל כזה. (גם אם אני מרגיש אשם באותו זמן.)
4. שאל את עצמך: האם פעילות/אחריות זו עוזרת לי להיות או להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמי?
לאחרונה נאלצתי לצמצם עוד יותר, במיוחד מכיוון שבנג'י, בני הסובל מאוטיזם, התחיל בטיפול שבועי. הלחץ של איזון הנישואין, ארבעה ילדים, עבודת בית, 4 פגישות בשבוע וציון החל להשפיע על בריאותי הנפשית, הרגשית והפיזית.
אז, בחרתי להפסיק ללמד באינטרנט כדי שאוכל להתמקד יותר בהיותי סוג האמא שאני רוצה להיות, במקום לצעוק, לחוצה, "למהר", כועסת, חצי גרסה של עצמי. עברו כמה שבועות מאז שכתבתי את התפטרותי, ולמחרת שאלתי את בעלי: "אז איך היה? שונה?"
הוא הנהן, "כן, זה היה טוב יותר. אתה לא נראה המום מדברים קטנים. כלומר, לא היית רע קודם, אבל אני יכול להבחין. אתה משתפר ".
יותר:לגדל את הילד השני שלי היה הרבה יותר קשה מהילד שלי
אני שונא להגיד "לא" לדברים שאני באמת רוצה לעשות בחיי, אבל בעונה ייחודית זו של ילדים קטנים איתם צרכים גדולים, הכרה במגבלות שלי העלתה אותי בדרך הטובה יותר, כזו שמובילה פחות מתח ויותר מנוחה.
יותר מכך, היה לי זמן להתמקד בדברים שעושים אותי מאושרת, כמו לקרוא, לכתוב בלוגים, להכין ארוחות לאנשים, לבקר עם חברים ובעצם לנוח כשאני עייף. אני משתפר. אני מרגיש שאני הופך להיות "אני" יותר.
בריטני מנג בלוגים ב TheBamBlog.com.
פוסט זה פורסם במקור ב- BlogHer.
