לפני שנים, אם הלכת לסוכנות אימוץ המבקשת לאמץ ילד לאחר שילדת ילד, קיבלת דחייה. זה פשוט לא נעשה. חשבו שאסור לערבב בין השניים - הילדים יהיו שונים מדי, וההבדל יהיה בלתי הפיך. כיום אנו רואים כל מיני שילובים של ילדים בסוגים רבים של משפחות מעורבות, כולל משפחות עם ילדים מלידה ואימוץ. מאמר זה עוסק בכמה מהחששות העומדים בפני משפחות אלה.
חושבים על אימוץ כשיש לכם ילד מלידה
יכולות להיות מספר סיבות מדוע אתה חושב על אימוץ עכשיו. אולי ההריון הראשון קרה בקלות, אבל השני לא קורה כל כך בקלות. אולי ההריון הראשון התרחש רק בהתערבות של הליכים רפואיים יקרים ופולשניים שאתה לא רוצה לעבור שוב. אולי יש לך דאגה הומניטרית: התמזל מזלך ללדת ילד אחד מלידה ועכשיו היית רוצה לספק בית לילד שכבר בכדור הארץ שצריך. אולי אתה בא ממשפחה גדולה ותמיד דמיין בית עם הרבה ילדים שמתרוצצים, אבל נראה שהביולוגיה סיפקה לך אחד או שניים "רק".
לא משנה מה דעתך, יש לשאול מספר שאלות נוספות. (חלקם באים מתוך המאמר "השלמת החלום" מאת ג'ואן רבינור בעלון "רזולו של אזור המטרופוליטן בוושינגטון").
- האם אתה יכול לאהוב וליצור קשר עם ילד מאומץ כפי שהתחברת לילד הביולוגי שלך?
- יש לך ילד נפלא. למה להזמין צרות? (זו יכולה להיות הגישה של אנשים לא פחות משלך. איך תתמודד עם זה?)
- האם המשפחה המורחבת שלך תעדיף את הילד הביולוגי שלך?
- עד כמה אתה מוכן לקבל הבדלים בין בני משפחתך מבחינת אתניות, תכונות פיזיות, צרכים מיוחדים ויכולות תורשתיות? כיצד השוני הזה ישפיע על הילד השני שלך?
- אם את ממשיכה באימוץ, האם את מוותרת על התקווה להריון נוסף? האם אתה יכול לשקול ברצינות אימוץ בזמן שאתה עדיין מנסה להיכנס להריון?
- האם תמיד היית רוצה שניסית עוד קצת להיכנס להריון?
- עד כמה כדאי לערב את ילדכם בהכנה לאימוץ?
תשובות למחשבה
השאלה הראשונה, זו בנושא מליטה, חשובה מאוד. התשובה שלך חייבת להיות כן. אבל תחושת קרבה לא בהכרח מתפתחת בין לילה. תצטרך לעבוד על זה, במיוחד אם אתה מאמץ ילד מבוגר שמאתגר אותך בהתנהגות קשה, או שמתברר שהוא אדם שונה ממך. וזה יכול לקחת זמן אפילו עם תינוק. הילד הביולוגי שלכם ישגיח על התנהגותכם ויאזין למילים שאתם מביעים על האופן שבו בני המשפחה מסתגלים זה לזה. יהיה עליך לדגמן קבלה, אהבה וחלום אם אתה רוצה שילדך הביולוגי יתחיל להרגיש גם תחושות אלה.
השאלה האחרונה היא גם משמעותית. בדרך כלל כאשר זוג מנסה להיכנס להריון שוב, הם אינם חולקים מידע זה עם ילד מבוגר יותר, ואינם מבקשים את ברכת הילד. בדרך כלל ההורים יודעים מה הילד שלהם חושב על כך שיהיו עוד ילדים במשפחה. זה משהו שעלה בשיחה כשהתבוננו בחברים ובקרובי משפחה המוסיפים ילדים למשפחותיהם.
אם אתה לא יודע מה הילד שלך מרגיש לגבי אחות או אח בסביבה, אתה צריך להתחיל לדבר על זה. מכיוון שלאימוץ כל כך הרבה פעילות קשורה אליו, יהיה קשה שלא לשתף את הילד בתהליך. אחרי הכל, עובדת סוציאלית מגיעה אליך הביתה, יש ניירת להשלים, יתכן שיש טיול במדינה זרה בתכנון שלבים או ביקור עם אנשים שנקראים הורים מולדים, ולעתים קרובות יש תקופה של אי ידיעה אם ילד חדש יגיע או לא יגיע מִשׁפָּחָה. ילד ירגיש שמשהו קורה בפעילות הזו שמקיפה אותו, אז אתה צריך לדון בזה. העובדת הסוציאלית שעושה את הלימוד הביתי שלך תרצה לדעת מה אתה עושה כדי להכין את הבמה לקבל את פני הילד החדש, ואם חשבת על קונפליקטים בין אחים שיכולים להיות תוֹצָאָה. ככל שילדכם מעורב יותר, כך גדל הסיכוי שהוא או היא יושקעו בתוצאה. כמה רמזים טובים במיוחד לגבי אימוץ בפעם השנייה אך החלים על כל אימוץ מוצגים במאמרה של שרון קפלן רוסציה, "אימוץ שוב: שיחה עם שאר הילדים בבית".
התשובות לשאלות האחרות יהיו ייחודיות לך ולמצבך. הם תלויים בסוג החלום שאתה מגשים. אתה זוכר כמה אחיך הבכור היה מיוחד עבורך ומקווה לשחזר את המיוחדות הזו לילד במשפחתך? אימוץ עשוי להשיג זאת, אם תעבוד ביצירת תרבות משפחתית המעודדת שיתוף פעולה ומכבדת את כולם הערך הייחודי והמהותי של הילדים, לא משנה איך הצטרפו למשפחה ואיזה כישרונות או צרכים מיוחדים הם עשויים יש. האם החלום שלך לגדל חבורה של ספורטאים בדיוק כמוך ואחיך, להמשיך את המסורת המשפחתית של הישגים אתלטיים לדור הבא? זה לא בהכרח יקרה עם אימוץ. אם זה או משהו כזה הוא החלום שלך, ייתכן שתצטרך להתאפק ולשקול מחדש. זה לא הוגן לגבות ציפיות לילד שעשוי להיות בעל יכולות שונות לגמרי, גם בגלל של גנטיקה, הסביבה של הילד לפני הלידה, חוויות חייו המוקדמות של הילד או שילוב של אלה.
