זה טבעי לחלוטין שהורים ירצו שילדיהם יצליחו בלימודים, במגרש הכדורגל ובכל מקום שביניהם. עם זאת, להיתפס בציפייה לשלמות יכול להרוס ברצינות.
מומחים חולקים את עצתם כיצד אנו יכולים לעודד את ילדינו מבלי ללחוץ עליהם להשיג שלמות כביכול.
הורות ביקורתית מביאה לילדים ביקורת עצמית
אמה ספלה, דוקטורנטית, פסיכולוגית מחקר ומנהלת שותפה של אוניברסיטת סטנפורד המרכז לחקר וחינוך לחמלה ואלטרואיזם, אומר שהורות ביקורתית מדי יכולה למעשה להניב תועלת ולהוביל לכך שילדים הופכים להיות מאוד ביקורתיים כלפי עצמם.
ד"ר ספלה אומר, "ביקורת עצמית מביאה למעשה לירידה בפריון וחוסן. ביקורת עצמית [או] תחרות בעצם גורמת לאדם לוותר מול כישלון תוך חמלה עצמית (התייחסות לעצמו כמו לחבר, ההבנה כי כישלון הוא אנושי והיותו עדין ומודע לרגשותיו של האדם) מוביל לחוסן, התמדה מול כישלון ויותר רווחה. "
יואל ב. אינגרסול, דוקטורט, מהמרכז לבריאות וכושר פסיכולוגי, LLC, מסכים כי ביקורת יתר מביאה לילדים ביקורת עצמית ומודעים לעצמם. "במקום לפתח תחושת שליטה וביטחון, הסיכון הוא שהם יחרדו לקבל החלטות ולהטיל ספק אם כל מה שהם עושים מספיק טוב", הוא משתף. "מכיוון שההורים מהווים מודל לחיקוי חברתי ראשון לילדים, ילדים סופגים ביקורת הורית כמו ספוג וזה מוביל לעצב את התפיסה העצמית שלהם. אם התפיסה העצמית שלהם מתפתחת כביקורת עצמית יתר על המידה הסיכון הופך להיות הילד שלא לומד כיצד להיכשל ביעילות כי במקום באומרו 'נכשלתי במשימה זו', הם מזהים את עצמם כ'כישלון '. לאחר מכן הם עשויים להימנע מדיון אקדמי, חברתי ו אתגרים אישיים עם ההורים, חווים סימפטומים של חרדה ודיכאון ומפתחים מגוון התנהגויות בהתנהגות ", אמר ד"ר אינגרסול מוסיף.
הולכים על הגבול הדק
ד"ר אינגרסול מציין שזה יכול להיות מאתגר להגדיר את הגבול הזה בין עזרה לילדים שלך להצליח לדחוף אותם חזק מדי. עם זאת, הוא מייעץ, "זו הנקודה שבה הציפיות המציאותיות חורגות מהרמה ההתפתחותית שלהן. שאלה טובה להורים שישקול בהגדרת ההבדל היא, 'האם זה קשור אליי או לילד שלי?' לעתים קרובות הורים ביקורתיים מדי הגדירו את הילדים להגשים את מטרותיהם שלא הושגו, ובכך להפעיל לחץ עצום אוֹתָם."
בדוק את הטיפים האלה כיצד לגדל ילדים מצוינים, לא מושלמים >>
הוא גם מציין שאתה יכול לצפות בהתנהגות שלך כ"דגלים אדומים "שאתה מקשה מדי על הילד שלך. "אחד הדגלים האדומים המשמעותיים ביותר שיש לקחת בחשבון בזיהוי רגעים של ביקורת יתרה הוא מצב הרוח שלנו. אם אנו מעבירים לילדינו ציפיות שהן לא מציאותיות וביקורתיות מדי, סביר להניח שהיא תתקשר עם מצב רוח מתוח ומתוסכל ".
הוא ממשיך, "דגל אדום נוסף הוא השפה בה אנו משתמשים בשיחה איתם. זכור, הם ילדים, ובהתאם לגילם לא ייתכן שהם נמצאים בשלב התפתחותי לעבד ולהבין מידע כמו מבוגרים. אז שאלה טובה להורים שצריך לשקול כאן היא, 'האם אני מתקשר בצורה שבה הילד שלי בן 6 יכול להבין?' "
לטפח חמלה עצמית מול ביקורת עצמית
לדברי ד"ר ספלה, מחקרים שנעשו לאחרונה על "חמלה עצמית" הראו שהיא עדיפה בהרבה על ביקורת עצמית ותחרות. היא מציעה להורים לעזור לילדיהם לטפח חמלה עצמית כדרך לעזור להם להצליח. "חמלה עצמית אין פירושה להיות קל כלפי עצמך עד כדי עצלות-לפעמים חמלה עצמית פירושה להיות קפדנית וממושמעת עם עצמך", היא משתפת. "הרעיון הוא להתייחס לעצמו כמו לחבר, עם עין על שלומם."
עודד מול דחיפה
במקום לדחוף את ילדיכם בכל תחום, עודדו אותם לעשות כמיטב יכולתם ולטפח בהם רצון ללמוד ולהיות עצמאיים. ד"ר אינגרסול אומר, "הורים יכולים להתחיל מוקדם לעודד את ילדיהם לעשות כמיטב יכולתם בכך שהם מאפשרים להם לפתח תחושת עצמאות ושליטה. זה מסובך, מכיוון שאנו חיים בעולם כל כך מהיר ויכנסו לסייע לילדינו לבצע משימה למען הזמן ". הוא נותן את הדוגמה של הצמדת ילד בן 4 למושב המכונית שלה. אם הילד מביע עניין ברצון לעשות זאת בעצמו, חשוב שההורה יקשיב לרצון הזה להיות עצמאי ולתת לה לנסות זאת בכוחות עצמו.
הוא מוסיף, "בנוסף, כאשר הם משיגים משהו - בין אם הם בבית הספר, מבחינה אתלטית או אמנותית - חשוב שנעודד אותם להתגאות בעצמם. יש לנו נטייה להגיד לילדים שלנו, 'אני כל כך גאה בך', וזו מחמאה נפלאה. עם זאת, אם אנו רוצים לעודד את ילדינו לעשות כמיטב יכולתם, חשוב לא פחות שהילד יהיה גאה בהישגיו שלו. "להיות גאה בעצמך" היא הצעה פשוטה אך עוצמתית לילד מכיוון שהיא מביאה אותו להתחשב בהישגיו האישיים ומגדירה אותם לפיתוח ביטחון עצמי ".
קרא כיצד תוכל לעודד ילדים ביישנים לפרוץ >>
התחבר מחדש עם הילד שלך
לאחר שהבנת שהיית ביקורתית יתר על המידה או דחפת את הילד שלך חזק מדי, תוכל להתחבר אליו מחדש על ידי הכרה ראשונה שהם אינם מושלמים - וגם אתה לא. ד"ר אינגרסול אומר, "הגישה הטובה ביותר לתיקון קשר נתפס היא להיות כנים עם הילד שלך. סביר להניח שזו תהיה הקלה לילדים בידיעה שהוריהם אינם מושלמים. אז תודו שטעיתם ואז קחו את הזמן ללמד אותם. זכרו שהורים הם מודל החיקוי המשמעותי ביותר עבור ילדיהם, אז קחו את הזמן ושינו את הגישה שלכם כדי להיות מאזין טוב יותר, תומך יותר ומדריך יותר ”.
עוד על עידוד הילדים שלך
עזרו לילדכם לצבור ביטחון
עזרו לילדכם להצטיין בבית הספר
איך לתגמל את הילדים שלך
