ברוך שובך עצה הורית, שם אני עונה לכל המדיה החברתית שלך והורות IRL כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת שאלות. השבוע, בואו נדבר על החלפת חיתול של תינוק בבית של מישהו אחר.
שְׁאֵלָה:
שלום שם! יש לי שאלה לגבי גיסתי. בדרך כלל, אני מסתדר די טוב איתה ועם אחי, שנולד להם התינוק הראשון בתחילת השנה (שהוא חמוד מאוד ואת מי אני מעריץ). עם זאת, בחג ההודיה היא עשתה משהו שעשתה פעמיים אחרות מאז שהביאה את התינוק, ואני בנקודה שבה אני לא יכול לסבול את זה יותר. במקום לקום ולקחת את אחיינית שלי לשירותים להחליף לה את החיתולים המלוכלכים (וכן, אני כן אם מדברים כאן על קקי), היא פשוט תשים את האחיינית שלי על השטיח שלי או על הספה ותשנה אותה שם. אני לא מבינה למה היא עושה את זה, כיוון שיש לי חדר אמבטיה מרווח לחלוטין שאליו הולכים כל השאר... וחברים אחרים שלי עם תינוקות מעולם לא החליפו את החיתול של התינוק שלהם על הספה שלי כשהם באים, אז אני לא רגיל להתמודד עם זה.
האמת, אני חושב שזה מגעיל ואני לא רוצה את החיתולים המלוכלכים של האחיינית שלי על הספה שלי או על השטיח שלי. היא גם שינתה אותה פעם על שולחן המטבח שלי כשהיינו באמצע דיבורים כאילו זה לא עניין גדול. אני כל הזמן מחכה שהיא תתעשת ותבין כמה זה לא נוח לי (ובעלי, וחברים שלנו אם הם כאן), אבל היא לא. אני תוהה אם אתה חושב שזה בסדר שאני אומר לה משהו על זה, ומתי? בעלי חושב שאולי פספסתי את החלון שלי לומר משהו מכיוון שכבר צפיתי בה עושה זאת מספר פעמים ולא אמרתי מילה, אבל אני מתחיל לדמיין אותה מקימה סיר אימונים בסלון שלי בעוד שנתיים מהיום ואני מרגישה בחילה רק מלחשוב על זה. מהי הדרך הטובה ביותר לטפל בכך מבלי לעצבן אותה ואת אחי? אני אוהב לראות את האחיינית שלי, אני רק רוצה להחליף לה את החיתולים בחדר האמבטיה! תודה!
- M.
תשובה:
חיתולים מלוכלכים הם כבר סף הקיום של כל הורה צעיר, ולכן החלטת גיסתך (שהיא כנראה שאושר על ידי אחיך) להפוך חיתולים מלוכלכים לעובד הקיום של אנשים אחרים באמת מסריח, פשוטו כמשמעו. זה גורם לי לתהות אם היא גם מחליפה את התינוק שלה על שולחנות מגש במטוסים או על שולחנות במסעדות שכן התנהגות רעה אחת מביאה לעולם אחר. כמעט בכל שבוע, אני נתקל בסיפור חדש על מישהו ששינה את התינוק שלו בצורה לא הולמת במיקום ציבורי כלשהו, והגישה שההורה בדרך כלל מציגה היא: "תתגבר. זה לא סיפור גדול. מה עוד הייתי אמור לעשות? תתעסק בעניינים שלך. התקשר אלי כשאתה הורה "וכו 'וכו'.
לאחרונה לפני שבועיים, אתר חדשות גדול באוסטרליה פרסם פוסט שכותרתו "החלפת חיתולים בבית קפה מביאה להחלפת ביקורות מגעילה"שבה הורה טען באמצעות סקירה של גוגל שמנהלת בית קפה התנהגה אליה בגסות כשהיא" אמרה נימה קריטית למדי שלדעתה לא היה ראוי לשנות את התינוקת שלי "באחד מסעדות בית הקפה שולחנות. הלקוח המשיך וכתב: "לאישה הזו ולשני הלקוחות האחרים שהעירו הערות בנושא. אמהות אינן זקוקות לשיפוט או לביקורת שלך. יש לנו מספיק לחץ ומתח שאנו מתמודדים איתו מדי יום. לעתים רחוקות אנו מקבלים את ההזדמנות לצאת ולשתות קפה בתוך הרשימה הארוכה של הדברים שאנו עושים עבור משפחותינו מדי יום. אני מצטער (לא מצטער) שאתה כל כך נעלב מחיתול קטן ומלוכלך של תינוק זעיר ושאתה חושב שצריך לבקר ". ככל שהסיפור נמשך, המסר של האישה לא התקבל הרבה אַהֲדָה. מסתבר שאנשים רבים, אם לא רובם, די נעלבים מ"חיתול זעיר ומלוכלך של תינוק זעיר ", למרות ההתעקשות של האם שהיא צודקת.
זה דומה לגיסתך, מ ', במובן זה שהיא בבירור חושבת שאת לא-או אסור לך-להיעלב מהשימוש שלה בספה, בשטיח או בדלפק המטבח שלך כשולחן החתלה. לא נשמע שראית אותה מחליפה את החיתול של אחייניתך במקום ציבורי באותם הקווים (על ספסל בפארק, אולי), אבל זה לא יפתיע אותי אם כן. ובגלל זה אתה בהחלט צריך להגיד לה משהו על החיתולים המלוכלכים וליידע אותה מקום מתאים לשנות אותם - כך שהיא יודעת לא לעשות את זה גם בבתים של אנשים אחרים, והרבה פחות על א שולחן מסעדה. יש רק מקום אחד המתאים לבית שלך, כך שזה לא אמור להיות קשה מדי עבורה לתפוס אותה. הבעיה היא לא כל כך המידע שהועבר מכיוון שחלק זה פשוט ביותר אם לא ברור מאליו. (אני תוהה אם בכלל תצטרך לסיים את המשפט אם תתחיל לומר, "כשזה מגיע להחלפת חיתול של X בבית שלנו, אכפת לך ...") זה יותר על איך להעלות את זה בלי לעצבן לא רק את גיסתך, אלא גם את אחיך והוריך על "יצירת קונפליקט" או כמה כאלה שְׁטוּיוֹת. אבל אני לא חושב שיש לך ממה לדאוג כל עוד אתה מקצר את העניין והעניין. תחשוב על זה כעל בקשה מנומסת ולא על נאום, וראו שזה אותו דבר כמו לבקש שמישהו יסיר את נעליו הבוציות (ew). היו לי אנשים שמבקשים ממני להוריד את הנעליים בביתם לפחות מיליוני פעמים ולא נעלבתי, כך שאמור להיות אותו דבר באופן תיאורטי.
אולם מה שמעניין בשאלתך הוא שהיא אכן מעלה נקודה טובה לגבי הורים ורגישות. כפי שסיפרה האם בבית הקפה בריסביין, ההורים נדהמים לעתים קרובות ומרגישים שאנשים שופטים אותם, וחלק מההורים פשוט לא יכולים להתמודד עם השיפוט הזה. יש לקוות שבמקרה של גיסתך, היא תתנצל מיד על החלפת החיתול בעבר, תגיד "אין בעיה" ולעולם לא תיתן לך סיבה להעלות זאת שוב. אבל אם לא, פשוט הכינו כמה נקודות דיבור שאינן כוללות את המילים "דוחה", "סיוט חיידקי" או "מגעיל לעזאזל." אלה בטח יהיו המילים הראשונות שקופצות מהפה שלך, אבל נסה לסדר אותן למשהו קל יותר. עם זאת, אם היא דוחפת לאחור בדרך כלשהי או מתעללת בבקשתך המנומסת (בבית שלך), אתה נמצא היטב בתוך שלך הזכויות לומר שאתה רק רוצה לשמור על דברים סניטריים או שאתה מודאג מכך שפסולת גופנית תיגע בשולחן שממנו אתה מבשל ו לאכול.
זו אחת הפעמים הבודדות שבהן תהיה לך סמכות שיפוט מוחלטת במקום שבו הורה מחליף את החיתול המלוכלך של התינוק שלה, כך שלמעשה יש לך הזדמנות לחולל שינוי אמיתי! אולי ההערה הקלילה שלך ש"השירותים בחינם "או בקשה מהירה שתחליף את אחייניתך בחדר האמבטיה מעכשיו במקום זאת תגרום לה לחשוב מחדש על החלפות חיתולים אחרות בעתיד. אולי פשוט נוח לה להחליף את בתה על הספה שלך כי היא חושבת אתה תרגיש בנוח עם זה, אז זה תלוי בך (או בבעלך) להודיע לה. רעיון אחר הוא להזכיר זאת לאחיך קודם כל, גם אם הוא לא זה שהחליף חיתול מלוכלך על הספה. זה 2016, אז אני מניח שהוא אכן מחליף את החיתולים של הילד שלו יחד עם אשתו, ואולי כך קל יותר לפנות אליו קודם ולבקש ממנו להעביר את הבקשה לגיסתך לקראת כל עתיד מפגשים. זה אולי מעט פסיבי-אגרסיבי, אבל זה פתרון ללא כאבים, ולשם כך נועדו אחים. בדומה לאחיך ולגיסתך הייתה ציפייה סבירה שתאהב ותבלה עם אותם תינוק חדש, יש לך ציפייה סבירה שהם ינגבו את התחת של התינוק על משטח בחדר עם שֵׁרוּתִים.
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך לבלוג stfuparents AT gmail.com!
