האם יצא לך לצאת לציבור ומישהו באמת סימן לך? אבל הילד שלך היה איתך, אז נשכת את הלשון?
האמת היא, האם לא היינו יכולים להתמודד עם עצמנו - והסכסוך שלנו - כמו מול ילדינו כפי שהיינו בלעדיהם? תן או קח מילת קללה, כמובן. ביקשנו ממומחים לתת לנו שיעור בנושא פתרון סכסוכים 101 - ואת היסודות שעלינו ללמד ולהראות לילדינו.
קשה להיות מודל לחיקוי טוב... כל הזמן
הילדים שלך תמיד צופים בך. הם כל הזמן לוקחים ממך רמזים לגבי כל דבר, החל מהבחנה בין טוב לרע, ואיך ליצור אינטראקציה עם אנשים. אבל כשזה מגיע לרגשות - אתה יודע, מתי אלה כפתורים חמים מופעלות - לא תמיד קל לעשות או להגיד את זה ימין דבר, אפילו כשהעיניים והאוזניים הקטנות האלה צופות ומקשיבות.
"בעולם אידיאלי, היינו מתמודדים עם קונפליקטים באותו אופן בין אם הילדים שלנו צופים או לא, נכון? שפה נקייה, יציבה חזקה, קשר עין טוב, מילים מכבדות אך נחרצות. בלהט הרגע, קשה להתווכח עם מישהו בדרך שאולי היינו רוצים שיהיה לנו אחר כך. הילדים שלנו יכולים להיות מניע נהדר לעזור לנו לחתור לאידיאל הזה! ” אומר דבורה גלבוע, MD.
כשאתה מחליט כיצד להגיב לקונפליקט, שאל את עצמך שתי שאלות
אז מה אתה עושה כשאתה מוצא את עצמך מכה באמצע קרב פוטנציאלי? אתה לא מחפש קטטה, אתה פשוט עושה קניות, רואה סרט או יוצא לארוחת ערב, אבל אתה נתקל באדם שעושה משהו שמשפשף אותך בדרך הלא נכונה. או שאולי אתה האשם - אתה עושה או אומר משהו שגורם לאדם אחר להרגיז. וילדכם נמצא שם כדי לחזות באירוע. קריסטי פאולר, LMFT אומר שישנן שתי שאלות שצריך לענות עליהן בראש לפני שמגיבים לסכסוך:
- האם האדם הזה פוגע בך או במשפחתך?
- האם זו רק הטרדה?
"האם התשובה לשאלה הראשונה היא 'כן', אז זה לא משנה אם הילד שלך איתך‹ אתה צריך להגיב. המפתח עומד בעד ימין דבר, לא רק להיכנס לעימות לשם עימות. אם אתה עושה זאת, במיוחד מול ילדך, אתה משיג מספר דברים: 1) אתה מגן על משפחתך ובכך גורם לילדך להרגיש בטוח; ו 2) אתה מדגם לילדך כיצד לעמוד על מה שנכון. "
לנשוך את הלשון יכול להיות קשה, אבל זה הדבר הנכון לעשות
- הישאר רגוע. הודעות המועברות בצורה רגועה ומגניבה מעבירות את עמדתן הרבה יותר טוב.
- לטפל ישירות בנושא ללא רצח אופי.
- פעלו בדיוק כפי שהייתם מצפים מילדכם לפעול.
אתה לא צריך להירתע מהעימות. אתה עדיין יכול לעמוד על שלך על ידי כביש הכביש הגבוה יותר ולא לתקוף את האדם השני.
רוב האנשים יסכימו כי רבים מהטיפים הללו קלים יותר מאשר לעשותם. כאשר אתה בלהט של הרגע, זה יכול להיות קשה לקחת צעד אחורה ולנשום. אבל אם אתה זוכר שילדך ימצא את עצמו בסופו של דבר בקונפליקט, ויכול להסתכל אחורה על המפגש הזה כמודל שלו מה לעשות, זה עשוי לעזור לך לבצע עבודה טובה יותר בנשיכת לשונך. כי בסופו של דבר, מה יותר חשוב, לקרוא את סוזי שפעולת ההתפרעות או ללמד את הילד שלך שאפשר לטפל בסכסוך ללא תוקפנות?
למד את ילדך שלקונפליקט יש מטרה
כאשר אתה בעימות עם אדם אחר, חשוב גם לשאול את עצמך מה אתה רוצה שהתוצאה תהיה. פשוט להיות כועס ולתת לכעס שלך להשתלט לא יוביל אותך לשום מקום (למרות שזה עשוי להרגיש טוב כרגע). גלבוע מוסיף כי חשוב ללמד את ילדינו שלקונפליקט צריכה להיות מטרה. "אז ראשית, עלינו להבין מה אנו מקווים להשיג. האם אנו זקוקים לאדם השני שיעשה משהו, כמו להחזיר לנו כסף, להזיז את המכונית שלו, להפסיק לעשן במושב שלידנו? האם אנחנו רק רוצים שהאדם השני יבין מה אנחנו מרגישים? או שאנו רוצים שהם יתמודדו אחרת עם אותו מצב בעתיד? "
קרא עוד על לימוד הילדים שלך פתרון סכסוכים
איך ללמד את הילדים שלך להילחם הוגן
ללמד את הילדים שלך על סליחה
איך להסביר לילדים שלך למה ההורים נלחמים
