לפני שאתה מוציא את עקב הסטילטו שלך מחוץ ללימוזינה, זכור את מסיבות הרווקות האלה - כי גם אם אינך מקבל דיו עם קעקוע בסגנון מייק טייסון, אתה עדיין יכול להיות אדום בפנים הבא בוקר.
1
אל תשכח את התחתונים שלך
אנו יודעים: לא רק לאוטובוס המסיבות יהיה מוט חשפנות, אלא גם da cluuuub, וגם אם תישבעו שאתם לא הולכים להסתובב, אחרי הצילום השלישי של צופית הנערה המלוכלכת שצופה מצד מתכוון היטב נותן לך, סביר להניח שבסופו של דבר תעטוף את הדבר… אולי הפוך מטה.
המפתח הוא לא להימנע ממוט החשפנות (היי, זוהי מסיבת רווקות אחרי הכל), אלא להבטיח כי חלקי הנשים שלך מכוסים כאשר אתה מתהדר בחזקת בתולת הים שלך. לבשי מכנסי בנים ללא תחתונים או תחתוני כיסוי מלא אם אתה הולך לתת לרקדנים האקזוטיים הוותיקים לרוץ על כספם; אחרת, אם אתה לובש חוטיני ושמלה קצרה, שמור על המהלכים שלך קטנים ומבוקרים.
2
אל תשאיר את פנקס הצ'קים שלך בבית
בכל שלל יפיפיות, יש בדרך כלל גל אחד שנוטה לשלם את החשבון אם אף אחד אחר לא עושה את זה-אולי היא הכי מאורגנת, יש לה את העבודה הכי משתלמת או שהיא פשוט הכי נחמדה. כדי להיות חבר טוב ואדם הגון, כשאתה יוצא כקבוצה, וודא שהיא לא תקועה עם הצ'ק. הביאו הרבה מזומנים, עקבו אחר מה שאתם חייבים, ואם כל אחד אחר קנה סיבוב משקאות, עליכם לקנות גם אותו.
כן הדברים האלה יקרים. הורד פטמת באטרי ונסה לשכוח מזה.
3
אל... בכוונה
להוציא כל אחד
חתונות נוטות להאיר אור בהיר על קשיים בין אישיים-יריבות בין אחים, יריבות של החברים הכי טובים, שושבינות מצבי רוח, כלות לחוצות. עשו טובה לכלה ונסו לוודא שכולם מסתדרים. אם אתה מרגיש שמישהו בדק נפשית את החגיגות ו/או משתולל בפינה, תן לה משימה קטנה השלם או שאל אותה על משהו שאתה יודע שהיא מתלהבת ממנו (העבודה החדשה שלה, שיפוץ המטבח שלה, הקונצרט האחרון שראתה, וכו.). אם תוכל להתגבר על כל התמוטטות, כל אישה במסיבה ההיא תודה לך אחר כך.
4
אל... נסה לחגוג
עם נהג הלימוזינה
למרות שאתה עשוי לחשוב שזה הילאר-בולז לכסות את הנהג שלך בחרוזי מרדי גרא ולגרום לו לצלם את הצוות שלך בתנוחות זניות שונות, המסכן רק מנסה לעשות את עבודתו. אם אתה מת להכניס את הנהג שלך בדרך כלשהי, קנה לו המבורגר כשאתה עושה ריצת In 'N' Out בחצות - ותן לו טיפ טוב. מה שלא תעשה, אל תנסה להסתדר איתו. מוזר.
