מה קורה כשאתה מתקשר עם בן/בת הזוג לשעבר שלך? האם אתה כועס, מפחד, נסער ומתגונן? או שאתה מרוכז, ממוקד ונייטרלי? האם אתה פרואקטיבי או תגובתי? יש לך את הכובע העסקי שלך, או שאתה מכונת הצרחות?
האם אתה נזכר ברגשותיך הלא פתורים שאתה עדיין אוגר? האם אתה מוצא את עצמך מוטרד בשאר היום לאחר אינטראקציה? חוששים מהילדים ותוהים איך הם יסתדרו עם הגירושין או הפרידה? אתה מסתכל קדימה ומבין שיש לך עבודה לסיים. לגדל את הילדים שלך. וזה מצריך מערכת יחסים עם בן זוגך לשעבר. זה נקרא הורות משותפת לאחר גירושין.
מחקרים עדכניים מצביעים על כך שגירושים עצמם עשויים שלא להזיק לילדים. במקום זאת, הקונפליקט המתמשך, הכעס והרגשות הבלתי פתורים שמפגינים אחד ההורים או שניהם יוצרים מצוקה רבה אצל ילדים. במיוחד כשהם מוצבים באמצע, ועדים לקונפליקטים וויכוחים או שומעים אותך מדבר שלילי על ההורה השני.
אלא אם כן היית במערכת יחסים פוגענית, עדיף לילדים אם שני ההורים ישתתפו בחייו של הילד בשיתוף פעולה. ילדים יכולים להסתגל למגוון דפוסי חיים, כולל מגורים בשני בתים. התהליך יעיל יותר אם ההורים עובדים יחד וממוקדים בהתפתחות הבריאה של הילדים. הורים חייבים לשים את הכאב הרגשי שלהם בצד בזמן שהם מתכנסים כדי לדון, לתמוך ולהיענות לצרכי הילדים.
אולי עכשיו אתה אומר, איך לכל הרוחות אני הולך לדבר בצורה עסקית כשבא לי להתפוצץ בכל פעם שאני רואה אותו/ה? בגלל הילדים אתה חייב למתוח ולהכריח את עצמך מעבר לאזור הנוחות הרגיל שלך. זה ידרוש ממך לפתור את הכאב שלך בנוכחות אחרים כדי שתוכל להיות עם בן/בת הזוג לשעבר שלך בצורה עסקית שאינה מגיבה. מניסיוני האישי זה עוזר להתחבר לאני הרוחני שלך כך שיהיה לך את הכוח לבוא מהלב שלך. המשימה היא לבנות גשר עם בן זוגך לשעבר ולגדל ילדים בריאים ובטוחים. סביר יותר שהתוצאות יהיו:
- אתה תפתח כוח גדול יותר ותעצים את עצמך.
- אתה תהפוך לחופשי באמת. החופש מגיע כאשר אתה יודע להגיב יותר לבן/בת הזוג לשעבר שלך, לא כאשר אתה נמנע ממנו/ה.
- אתה תרפא את הכאב שלך כי כל עוד אתה כועס אתה נשאר מחובר.
- ילדיכם יפתחו תחושות יציבות ופחות ירגישו נטושים.
- לילדים יהיה פחות סיכוי לחלק את נאמנויותיהם, או לנסות לענות על הצרכים החברתיים והרגשיים של הוריהם על ידי ניסיון להחליף את ההורה.
- אתה תעצב התנהגות בריאה לילדים שלך.
עכשיו נשאלת השאלה איך אני מיישם את זה בפועל? איך אני מתחברת ושומרת על מערכת יחסים עסקית נטולת קונפליקטים עם ה"אקס" שלי כשהגוף, הלב והנפש שלי מופעלים לפחד, כעס וגועל בכל פעם שאני מתחבר. להלן שבע אסטרטגיות שיעזרו לך להגיע ליעד זה:
1. רוב המומחים מציעים שהסכם הורות משותפת חתום מועיל. כאן תציין את הכוונה, את ההתנהגות המתאימה בעת ההתכנסות וכיצד תקבלי החלטות. כמו כן, יצוין כי נושאים זוגיים מהעבר לא יידונו, עלבונות, תקיפות, האשמות לא יתרחשו. נושאים אחרים בהסכמה יכולים לטפל, מה יקרה במקרה חירום? איך תטפל במשמעת, טיפול בילדים, רופאים, בעיות חירום וכו'. ניתן לבחון את ההסכם מעת לעת ולהתאים אותו לצרכים הנוכחיים של ההורים והילדים. שני ההורים צריכים לחתום על זה.
2. בהתאם לגיל ילדיכם, בנו פגישות קבועות עם בן/בת הזוג לשעבר, בטלפון או באופן אישי.
3. לפני או אחרי פגישה או קשר טלפוני, חשוב לעבד את רגשות הכעס, התסכול והעצב שלך עם מישהו. לראות או לדבר עם בן/בת הזוג לשעבר יכולים לעורר מחדש כאב ישן.
4. שקול לקחת קורס הכשרה אסרטיבית. אל תציבו רצון אחד מול השני ותערבו במאבקי כוח או תהיו תחרותיים עם בן הזוג. זו התנהגות לא מתפקדת, לא אסרטיביות. נסו לנהל משא ומתן על דרך ביניים על ידי קבלת חילוקי הדעות אחד של השני. יש יותר מדרך אחת לענות על הצרכים של הילדים שלך.
5. כבד את הגבולות שלך ומה סביר בשבילך לצפות מעצמך לעשות. שים לב שילדים בכל גיל ינסו לתמרן את ההורים כדי להשיג את מה שהם רוצים.
6. עודדו והיו מעורבים בעזרה לילדיכם לבחור מתנות כדי לחגוג את יום ההולדת של ההורה השני, חגים וכו'. לשמור על מערכת יחסים עם שני ההורים הוא הטוב ביותר של הילד.
7. צור קשר עם מאמן או מטפל מנוסה ליחסים כדי לעזור לפתור אזורים בעייתיים. אדם שלישי נחוץ לפעמים לעבור דרך חסימות רגשיות וקונפליקטים שעלולים להתרחש.
בניית גשר מתבצעת עם לבנה אחת בכל פעם. והגשר שתבנה ישקף את החיים שחייתם. היו סבלניים ואוהבים עם עצמכם כשאתם יוצאים למסע הזה שנקרא הורות משותפת לגידול ילדים בריאים ובטוחים. זה ידרוש אומץ, כנות וחיבור למהות הרוחנית שלך.
