זה דורש קצת מאמץ כדי להתחייב לדיאטה. אני מסתדר טוב כשהארוחות שלי מתוכננות. אני יודע בדיוק מה לאכול ומתי. הצרה היא שאני לא מפסיקה לאכול מתי שצריך.
אז ביקשתי מבעלי להגיש לי ארוחת ערב. חשבתי שאם לא אשרת את עצמי, לא אוכל יותר מדי. חשבתי גם על החתולים שלי, המשתנים במשקל. קבענו מנה אחת של אוכל והם מתכנסים אליה. אחרי כל כך הרבה דקות, אנחנו דוחפים את השומנים הצידה ונותנים לסקיני להמשיך לאכול. חשבתי בתמימות שאותו סוג של עיקרון זה, כשמיושם עליי, יעבוד. אם בעלי יגיש את הארוחה שלי וזה כל מה שיש לי, לא הייתי מסוגלת לאכול יותר מדי.
אבל בניגוד לחתולים, יש לי ספרה הפוכה כך שאוכל לפתוח את המזווה מיד לאחר ארוחת הערב.
"מה אתה עושה?" שואל בעלי.
"מסתכל."
"כבר אכלת את הארוחה שלך."
"אני רק מסתכל!" לאחר מכן יבוא משהו אחר שאני יכול לעשות שהחתולים לא יכולים. אני יכול להתבכיין. "אבל אני רעב!"
בשלב זה בעלי שוטף את ידיו ממני. אם אני לא מתכוון לשתף פעולה עם התוכנית אז הוא לא ישתתף.
אוי, פו. עכשיו, אני לא יודע אם החתולים הם אוכלים רגשיים או לא, אבל אני כן. אז, ברור, השלב הבא הוא לשכך את האשמה שלי עם משהו אפוי קטן - הרחק מעיני בעלי... על שרפרף נמוך מאחורי הדלפק במטבח. עכשיו החתולים בוהים בי וקוראים לי על הנפילה שלי מהעגלה.
שום דבר לא קדוש?!
אני נזכר בתקופה בחיי שבה יכולתי לאכול כל דבר בכל עת ובכל כמות ולעולם לא צריך להצדיק את הסיבה שלי לאכול אותו. עכשיו החתולים מחייבים אותי.
אז אני מקפיד על הדיאטה שלי כי יש לי תשעה זוגות של עיניים חתוליות מאומנות עלי. אני מניח שהשומנים חושבים אם הם לא יכולים לאכול כל מה שהם רוצים, אז גם אני לא יכול. כמובן, ברגע שהתחלתי לחלוק איתם, הם הפכו לשותפים שלי לפשע. אתה יודע, פינוקי החתול בטעם בייקון הם לא כל כך רעים.
אבל אם אתה באמת רוצה קצת כיף, נסה לדגום חתול. בהתחלה בעלי חשב שאצטרך להתאשפז בבית חולים בגלל שאני מטומטם כי רצתי ברחבי הבית ואז קרעתי את הרהיטים. אבל עד שהשתלשלתי מהנברשת עם גרבי השמלה האהובות עליו קפוצות בשיניים, הוא הבין שהתרגיל היה טוב עבורי.
ירדתי עשרים קילו עד כה.
עם זאת, אני אהיה מטורף אם אדע להשתעל בנימוס כדור שיער. אבל למי אכפת? מצאתי את דיאטת ה-purr-fect.
