אני זוכר שהייתי נער והיה לי הורים גרושים. לחיות במשפחה מפוצלת לא היה קל. לא היו לי הודעות טקסט וטלפונים סלולריים כדי להישאר בקשר רציף עם החברים שלי. בסופו של דבר, הגיע שלב שבו באמת לא רציתי ללכת לאבא שלי יותר. זה לא משנה אם הלכתי בסוף השבוע או אם הלכתי על לוח זמנים של שלישי עד שישי. זה לא בגלל שלא אהבתי את אבא שלי. זה לא בגלל שלא אהבתי להיות ליד אבא שלי. זה באמת היה פשוט כיוון שהוא גר רחוק מדי מהחברים שלי.
הדבר הכי טוב שעשיתי אי פעם היה לדבר עם אבא שלי על זה. הוא היה כל כך נהדר. הוא התחיל לאסוף אותי ל"דייטים" של ארוחת בוקר וערב במקום לגרור אותי לסוף שבוע שלם. התאריכים האלה היו הבסיס לכך שהכרתי באמת את אבא שלי. בכל יציאה היינו מוקדשים לחלוטין זה לתשומת ליבו של זה. גם אם הוא לא היה נוקט בגישה הזו, ועדיין הייתי צריך ללכת לסופי שבוע שלמים, אני חושב שהייתי מרגיש הקלה לדבר איתו על זה. זה היה עוזר לו לפחות להבין למה אני מתנהג בחלק מהדרכים שהייתי.
כמובן שזה לא פחות קשה להיות הורה גרוש. כהורה גרוש בעצמי עכשיו, אני מבין כמה חזק היה אבא שלי שנתן לי לקבל את החופש הזה. בדיוק כפי שאבא שלי בטח עשה, עכשיו אני מבלה חצי מחיי לבד ותוהה מה הילדים שלי עושים. אני תוהה אם הם מתגעגעים אליי, או נהנים כל כך בלעדיי שהם לא מתגעגעים אליי. בחלק האחורי של מוחי, אני סוחב את הפחד שיום אחד בקרוב אולי אקבל את אותה בקשה לקצץ בזמן שלהם איתי. אם כן, אני מקווה שאהיה מכובד כמו אבא שלי.
אם המעבר הלוך ושוב בין שתי משפחות הופך לקשה, יכול להיות קשה לגרום לתקשורת לזרום. לפעמים שימוש בכלי פשוט כמו שיר או ספר הנוגע לנושא יקפיץ את התהליך. זה אולי נראה טיפשי, אבל משהו בסיסי כמו שיתוף סיפור כמו "יש לנו יום שלישי", ספר תמונות שמיועד לצעירים ילדים, עשויים להביא את הזיכרונות של איך זה היה מרגיש קדימה ואז לפתוח את הנושא לשיחה על איך הדברים מרגיש היום. בני נוער רבים נהנים לחלוק מוזיקה וספרים עם ההורים. זה מביא אותם לזמן אחר וגורם להם להרגיש חמים ואוהבים לשתף.
הנה כמה אסטרטגיות נוספות לבני נוער והן להורים לשמירה על קווי התקשורת פתוחים במצבים של משפחות מפוצלות. ילדים היום יכולים להעצים את עצמם לעזור במצבים המפוצלים שלהם:
1. תהיה מוכן לדבר.
אתה צריך להיות מוכן לדבר עם ההורים שלך בפתיחות על תסכולים. ברור שאם ההורים שלך לא יודעים שאתה מתוסכל, אין מה לעשות בקשר לזה.
2. תערב את ההורים שלך בשיחה.
אם נראה שקשה להשיג את תשומת לב ההורים שלך, נסה לבקש מהם פגישה מיוחדת. בקש תאריך מיוחד למסעדה או כתוב הודעת פגישה רשמית. התקשר ודבר איתם בטלפון אם אתה חייב, זו דרך מצוינת לקבל תשומת לב בלתי מחולקת.
3. אל תתעסק עם ההורים שלך.
לספר דברים שליליים על הורה אחד לשני רק יעשה נזק בטווח הארוך. זה אולי נראה כמו דרך מצוינת להביא הורה אחד לצדך, אבל בעצם כל מה שזה עושה הוא להחמיר את ההורה שלך, מה שסביר להניח שלא יכניס אותם למצב רוח טוב.
4. היה אחראי.
תמצא דרך לזכור את כל הדברים שלך. שום דבר לא מעצבן מבוגר יותר מאשר צורך לנסוע אל האקס שלו/ה כדי לאחזר משהו בגלל חוסר האכפתיות שלך. כתוב רשימת בדיקה אם אתה צריך.
5. תתקשר להורים שלך.
כשאתה בבית של אחד ההורים, התקשר לשני. עדיף לך לקבוע מתי זמן טוב לדבר מאשר להסתכן בכך ששיחת טלפון תגיע בזמן הכי לא מתאים.
שלושה חובות להורים:
1. תהיה מוכן להקשיב.
כשהילד שלך מדבר, אל תפריע. סיעור מוחות לפתרונות רק לאחר שהייתה לילדך הזדמנות לומר את דעתו. אם הם מביאים שיר או קוראים לך קטע, הקשיבו למה שהוא אומר. אולי הם מנסים להגיד לך משהו.
2. אל תדבר שלילי על האקס שלך.
תרצה או לא תרצה, הילד שלך מורכב מחצי מהאקס שלך, וכשאתה מדבר על האקס שלך, אתה באמת מפיל חלק מהילד שלך. זה באמת מציב את הילד שלך במצב נורא ואף ילד לא צריך להרגיש שהוא צריך לאהוב הורה אחד טוב יותר מההורה השני, אפילו באופן זמני.
3. תרגל גמישות.
אם לאקס שלך יש כרטיסים לאירוע ספורט ביום שיש לך אותם, אם אין לך שום דבר מתוכנן, בכל אופן עזוב את הילד שלך. סחר ליום אחר אם אתה יכול. להיות נוקשה רק כדי לעצבן את האקס שלך לא עושה לילדך חסד, ובאמת לא עושה כלום גם למערכת היחסים שלך. שום דבר לא מכבה את התקשורת מהר יותר מאשר טינה.
