אני מודאג לגבי איך לעזור לבן ולבת שלי להפוך לאנשים אתיים ואכפתיים, במיוחד עם כל ההשפעות המפוקפקות שיש בחוץ בימים אלה. רעיונות כלשהם?
זו בעיה אמיתית. עם אובדן הקהילה בשני הדורות האחרונים (כעת "הכפר שנדרש כדי לגדל ילד" נראה יותר כמו עיר רפאים), יותר ויותר כלכלה "תדאג לעצמך", ותרבות וולגרית ועצומה החודרת לכל פינה בחיינו - כולל טלוויזיה לילדים ופרסומות - כן, אנחנו באמת צריכים לתהות בימים אלה איך הכי טוב לעודד אופי טוב אצלנו ילדים יקרים.
מנקודת המבט המקצועית שלנו - והלקחים והטעויות שלנו בגידול הילדים שלנו - אנחנו מציעים את המפתחות האלה.
תמכו בבריאות וברווחה שלכם
כפי שנאמר, אתה מכיר את העץ לפי פירותיו. הילדים שלנו שוקלים את הבחירות שאנו מבקשים מהם לעשות - שרבות מהן כוללות עיכוב או אמירת לא להנאות מסוימות - והם כמובן תוהים מה יהיו התגמולים לקזז עלויות אלו. ילדים הם קונקרטיים, ואם הם רואים את הוריהם מאושרים, מצליחים ומסופקים בחייהם שלהם, סביר יותר שהם יסיקו שאופי טוב שווה את המאמץ.
אתה לא רוצה להיכנס למצב - במיוחד עם בני נוער - להטיף להם סגולות שונות, ואז לגרום להם לומר (או לחשוב) בעצם ש: "אתה לא מרוצה ב בעבודה שלך וזועף וכחול בבית, אתה שותה יותר מדי, ואתה נראה עצבני רוב הזמן עם בן/בת הזוג שלך... אז למה לכל הרוחות שאני צריך ללכת באותה הדרך שלך יש!!!”
להיות מודל לחיקוי טוב
ילדים מתבוננים ומתנהגים כמו הוריהם, אז אנחנו צריכים לדבר בעצמנו. קחו בחשבון את המעלות, המעצורים והשאיפות שהייתם עושים אם תגדילו בחייכם, ואולי אתם ובן זוגכם יכולים לדבר זה עם זה על כך.
היו מטפחים ואינטימיים
בסופו של יום, ההשפעה הגדולה ביותר שיש לנו על ילדינו, במיוחד כשהם מתבגרים, מבוססת על תחושת הקשר שלהם איתנו. בהיותנו אוהבים וסבלניים את עצמנו, אנו מושכים אותם אלינו ומצמצמים את הכעס והנזיפה שמרחיקים אותם.
עזרו לילד להצליח
לילדים יש מזג, מחלות, תסכולים אישיים ואכזבות ומצבי רוח, פרופיל אינטלקטואלי לא אחיד ובעיות בריאותיות מדי פעם. כל אלה מגדילים את הסיכויים להתנהגות לא נכונה של ילדים. על ידי שימת לב לגורמים מסוג זה, ועל ידי ניסיון למנוע בעיות לפני שהן מתחילות, אתה יכול להקל על כדי שילדך יתנהג כמו אדם טוב...וכך ירגיש כזה...וכך יהיה מוטיבציה להמשיך בנתיב הטוב אופי.
לדוגמה, היו מציאותיים לגבי ילדים בגיל הרך במסעדות; בטח, אולי אתה יכול להעניש את הילד הזה בעוצמה מספיק כדי לגרום לו לשבת בשקט במשך שעה, אבל האם הנזק הנלווה שווה את זה? או שקול אם בית ספר מכופתר ונשלט היטב הוא באמת המקום הטוב ביותר עבור ילד עם טמפרמנט נמרץ. חשבו על הבעיות הבריאותיות המטרידות התת-קליניות שנראות כה נפוצות בימינו, במיוחד בקרב בנים, כמו רגישויות למזון. שקול אם יש לך ילד שמוצף ומתבלבל בגלל גירויים חושיים נכנסים, ויהיו משרתים סביבות שקטות יותר ואולי הערכה רשמית על ידי איש מקצוע מְרַפֵּא.
לסיכום, צעד אחורה ושקול, אולי עם בן/בת הזוג, אילו אמצעים תוכל לנקוט כדי להעניק לילדך את הסיכויים הטובים ביותר להצליח לעמוד במידות טובות ובערכים טובים.
עודדו אמפתיה
זוהי יכולת אנושית בסיסית לחוש איך זה להיות אדם אחר. למעשה, מדעני מוח גילו לאחרונה מעמד מיוחד של "נוירוני מראה" הנדלקים בתוכם תגובה אוהדת לאחרים, כך שאנו חווים את עצמנו זיק של מה הוא האדם האחר מַרגִישׁ.
אכפתיות ממה שאחרים מרגישים באופן כללי, ומההשפעות שלנו עליהם בפרט, תלויה רבות בחישה מהי בעצם החוויה שלהם. כתוצאה מכך, אנו משרתים את ילדינו על ידי הפניית תשומת לבם לעולמם הפנימי של אחרים. לדוגמה, מותאם לגילו של ילדך, שאל מה הוא או היא חושבים שדמות בסיפור או בתוכנית טלוויזיה עשויה להרגיש, או רוצה או לחשוב על לעשות. או אדם בחיים האמיתיים, מהזקנה הנחמדה שהילד פשוט עזר לילד אחר בבית הספר שהילד פשוט העליב.
כראוי, נסו להעביר את התפיסה שלאנשים בדרך כלל יש כמה רגשות או רצונות בו זמנית, ולעיתים קרובות מושכים לכיוונים שונים. ושתחושות רכות יותר או רצונות פגיעים יותר נמצאים מתחת לפני השטח, כמו הדרך הנפגעת והפחד לעתים קרובות ביסוד הכעס, או הדרך שבה הכמיהה להרגיש ערך נמצאת מתחת לרצון היפר-תחרותי לזכות ב מִשְׂחָק. אתה יכול לעשות זאת על ידי שיתוף החוויה הפנימית שלך כאשר זה יהיה שימושי, על ידי מתן שם למה שעשוי להתרחש בתוך ילדך, ועל ידי הצבעה על כך אצל אחרים.
דבר בשפת המעלות והערכים
נניח שילד בגיל הגן ממש מתעצבן ומנסה להכות אותך. אתה יכול להגיד משהו כמו: "אל תעשה את זה! זה כואב לי וגורם לי להרגיש רע". או שאתה יכול לומר: "אל תעשה את זה! להכות זה דבר רע לעשות. אנשים צריכים להשתמש במילים שלהם כשהם כועסים".
שניהם טובים, ושילוב הוא כנראה הטוב ביותר. אבל שימו לב שהמסר הראשון, אם הוא עומד בפני עצמו, מבסס את ההתנהלות המוסרית על איך הילד מרגיש כלפי האדם האחר; זה אינדיבידואלי ורגשי, ולא הקפדה כללית, עקרונית על עיקרון מופשט כמו אי אלימות או טוב לב.
מבלי לבייש את הילד יתר על המידה, יש מקום למתן שמות ברורים של התנהגויות שגויות והתנהגות סגולה, להתאים את המילים שלך לגיל ולאופי של ילדך. כמו: "זה לא נכון להכות את אחותך הקטנה." "לקחת מה שלא שלך זו גניבה, וזה דבר רע." "טוב לומר את האמת." "אנשים שמנסים קשה ולא מוותרים זוכים להערצה ומכבדים." "זה נכון להיות נָדִיב."
עזור לילד לסבול את "הכינוס הבריא"
כדי ללמוד מההתנסויות שלנו, עלינו להיות מסוגלים לסבול את התחושה של פחות ממושלמים, של שגיאה, של בלגן. התחושה הזו היא קריצה בריאה, תחושה קטנה של "אופס, מבולגן", או "רע שלי" או "סליחה" - ו לפעמים תחושת חרטה יסודית ומכובדת (בתקווה ביחס למה שבאמת קרה).
אבל אם התחושה הזו בלתי נסבלת - אולי בגלל שהיא מעוררת יותר מדי אשמה, או בושה, או תחושת חוסר התאמה - אז אנחנו מתגוננים מפניו... על ידי הימנעות מהידיעה שיש לנו משהו חשוב לִלמוֹד. וזה משטח לחלוטין את עקומת הלמידה שלנו מכיוון שזה גורם לנו להיות פחות פתוחים לעולם וללקחים שהוא טומן בחובו.
מה עוזר לילד (או מבוגר) לסבול את ההתכווצות הבריאה הזו?
- הרגיעו את הגוף, בכל אמצעי שפועל: נשימות גדולות, שחרור מודע של מתח, מתיחות, דמיון להיות בחוף הים וכו'.
- זכרו או חשבו על דברים שיוצרים תחושה של אהובים, רצויים, נכללים, מוערכים או אהובים. כמו שעת סיפור במיטה עם אבא, או בוקר חג המולד, או לעשות משהו כיף עם חברים, או להיות מוערך על ידי חברי הצוות על שער הניצחון.
- זכרו או חשבו על דברים שיוצרים תחושה של הישג, הצלחה וערך אישי. כמו ללמוד לרכוב על תלת אופן, לקבל ציון טוב במבחן קשה, או לעזור בצורה אמיתית בבית הכנסת או הכנסייה.
- שים את השיעור בפרספקטיבה. אמור לעצמך שזו דקה או פחות של הרגשה רעה וזה יעבור. או רק בערב הזה שתהיה בבית הכלבים. או סתם נזיפה על חלק קטן מהביצועים שלך בספורט או בבית הספר. המשוב השלילי הוא רק אריח אחד בפסיפס שכל אדם הוא, עם עשרות - למעשה, מאות - של אריחים מקסימים ונפלאים אחרים.
לארגן שיעורים מאחרים
מאמנים, מורים, קרובי משפחה, ילדים גדולים יותר (נבחרים היטב) ומעסיקים הם לרוב המקורות הטובים ביותר לחינוך אופי. שקול גם ספרים וסרטים, כמו סדרת הבית הקטן בערבה, סיפורי מסעות (למשל, ההוביט, Watership Down, Down the Long Hills), או קלאסיקות כמו ספרי נרניה. ועבור ילדים רבים (ומבוגרים) המקור המרכזי לחינוך מוסרי ולאופי טוב יהיה דתי או רוחני.
השתמש בפרסים ובעונשים במיומנות
ההשלכות קיבלו ראפ קצת גרוע כי נעשה בהם שימוש יתר. אבל העולם מלא בהשלכות - כמו העלאות על עבודה טובה, כרטיסים למהירות, הזמנות למסיבות שצומחות מתוך ידידות, תלושים ורודים לבאים מאוחר לעבודה, או קבלת הצבעה מתפקידה בגלל חוסר יכולת - וההשפעות הטבעיות הללו של סיבות מלמדות שיעורים נהדרים שעוזרים למקד אותנו בעשיית המידות הטובות דָבָר. כפי שמישהו אמר פעם, קארמה היא להכות בכדורי גולף במקלחת אריחים.
הדבר נכון גם לגבי ילדים. תגמולים ועונשים סבירים וחזקים - וכמו רוב אנשי המקצוע, אנו לא מעודדים ענישה גופנית - למקד את תשומת הלב של הילד ולהפוך לבסיס לערכים שיופנמו לגבי מה נכון ומה נכון לא בסדר. תנו השלכות בשלווה, הסבירו את הסיבה לכך, היו רחמנים אך תקיפים, ובדרך כלל הזכירו לילד את העיקרון המוסרי הבסיסי או הערך המוסרי שעל כף המאזניים.
קחו את הנוף הארוך
יש לזכור את גיל ההתפתחות של הילד; לעתים קרובות אנחנו באמת מבקשים יותר מדי מהילדים שלנו. זה טבעי שילדים בגיל הגן - וגם בני נוער, אבוי - יהיו מרוכזים בעצמם באופן מזעזע. מידה מסוימת של הורות היא פשוט לעבור דברים, יום אחד בכל פעם. רוב הילדים, אפילו הפרועים והמתנגדים ביותר, הופכים בסופו של דבר למבוגרים אחראיים וטובי לב - שעדיין אוהבים ומעריכים את אמא ואבא שלהם.
