שתי התשוקות הגדולות שלי סותרות זו את זו. למעשה, הנאה מאחד מונעת חוויה של השני. לקח לי כמעט שנתיים בתור אבא יחיד למצוא הנאה בפיצול האופי הזה, למרות שאני עדיין עובד על האשמה.
תראה, אני נלהב מהזמן שאני מבלה עם בתי הפג, ואני מאוד אוהב מרטיני Ketel 1, למעלה, מלוכלכים ואת ההרס שזוג (או יותר) מהם יכול להמיט על חיי. הקונפליקט הדחוס נובע מהעובדה שבזמן שאני שותה משקה וודקה מלוח, אני נהנה ממנו ב-100 אחוז רק אם אני יכול להימנע מלחשוב על הילדה שלי ולהתגעגע אליה יותר מדי. ואפילו במהלך כמה מרגעי האב-בת הגדולים שלנו ביחד, המרטיני קורא לי ומציע לברוח ממשא ומתן על שעת השינה והערבים בבילוי בפרברים, גלישה בשפך של מוצאי שבת לוויין.
מצד שני
עם זאת, ההנאות שקטל, מלוכלך, מספק, נובעות, בין השאר, מההכרה שאני רווק ולא בתפקיד, והלילה טומן בחובו הבטחה אינסופית.
זה היה עוד אחד מאותם ימים - סימון הייתה הכל חוץ מגחנית בהתכוננות לגן, מה שגרם לי להתאחר לעבודה, אז ביליתי כמה שעות בריב עם המחשב שלי, עניתי לארבעה מיילים מטומטמים, כמעט החמצתי את המועד האחרון ואכלתי ארוחת צהריים מחורבן אצלי שׁוּלְחָן כְּתִיבָה. עד שהשעה 5:30 מתגלגלת, כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה המשקה הראשון. באופן לא מודע, אני מנגב את הפה שלי בזמן שאני מתנתק מאאוטלוק. ואז אני יושב על הבר, והמשקה שלי נראה כמו קערת דגים מטורפת. האור שנשבר דרך הוודקה לא מאפשר לדעת אם הברמן החמוד החליק שניים או שלושה זיתים על חרב הפלסטיק הקטנה.
ואני עומדת בפני הבחירות הראשונות מבין רבות - בחירות שלא היו לי בלילה הקודם, כששידלתי את בתי מהאמבטיה אל הפיג'מה שלה: האם אני מחליק את כוס מלאה מדי על פני הבר, טיפות של אלכוהול שקוף קפוא מתנפנפות על השפה כשאני לוקחת את הלגימה הראשונה שלי, או נשענת על כיסא הבר, נשען קדימה, ולוגם את צוּף? אני בוחר בשנייה, וחבר שלי מנענע לעברי בראשו בסינון קל.
"הרברט."
הבר מתחיל לזמזם משיחות, ואני לא צריך להיות בשום מקום. ומתוק! טיפוס די מקצועי פשוט נתן לי לקנות לה משקה. כל עוד אני נהנה מהחופש שלי, ולא מתעכב הרבה על העובדה שאני לא עם הבת שלי, השעות הקרובות מלאות באפשרויות.
אבל על כל ערב ספוג משקאות חריפים שהפך לבקנאל של משקאות שנשפכו ונשיקות גנובות, יש ב- לפחות חמישה שגרמו לי לנסוע הביתה בשתיים בלילה, בעיקר מפוכחת ועייפה מאוד, מתחרטת על עוד לילה מטופש.
הודעת קח הביתה
וזה מה שאני נוטה לזכור כשזה יום שישי, וסימון ואני מכינות ארוחת ערב ביחד. הזמן שבילי איתה מתוק יותר, כי אני לא בחוץ מרגיש מלוכלך מעשן, שותה יותר מדי ומוציא סכומי כסף מגונים. אנחנו במטבח, והיא עומדת על שרפרף ליד הכיור, שוטפת אספרגוס (והדלפק, ואת עצמה, ואני) עם המרסס, בזמן שאני מסיימת את שארית ארוחת הערב. ואז היא תעזור לי לערוך את השולחן, נאכל נצחק ונדבר על היום שלנו, ונשחק סוסים או מחבואים עד שעת הרחצה. וברגע שהיא נוצצת ונוצצת וב-pjs שלה, אני אשכב לידה, ואקרא אותה "רק עוד פרק אחד" עד שבקושי אוכל לפקוח עיניים. אחר כך אני מכבה את האור, ואתנמנם שם לכמה דקות, ארחרח את הלחי שלה, ואתגנב החוצה מהדלת.
המטבח המלוכלך יקרץ, משימות הפרילנסרים יתקשרו. אבל אני אחפור DVD שלא הספקתי לצפות בו, וארגיש אסיר תודה שאני לא צריך למצוא דרך להחזיר את התחת השיכור שלי הביתה הלילה. אני אישן לבד בזמן שהחברים שלי יוצאים לשבת, אבל בארוחת הערב, אמרה לי הבת שלי "החורף מתקרב כמו שועל... הוא מתגנב למזג האוויר החם." ואז היא עשתה בדיחה על צואה.
זה ניגוד אינטרסים, סערת רצון, ולפעמים אני חושב על העוצמה של השניים שלי תשוקות - מרטיני וזמן עם הבת שלי - ניזונים מהתנודה של תחושתי שביעות רצון. בדומה לאופן שבו אלקטרון רוטט בין שני גרעינים, אני מקפץ בין שני חיי, מתחבר אותם יחד בענן של הסתברות, משיכה ודחייה מספקים מספיק תנופה כדי לשמור עליי הולך. ההנאה של אחד נראית מבוססת על היעדרו של השני, ואולי אני מאוהב במתח הדרמטי הזה כמו שאני מתלהב משתי החוויות השונות שמספקות לי כל כך הרבה שמחה.
או אולי זה רק האלכוהול שמדבר.
קרא עוד מאריק כאן.
