כמאמן שעוזר להורים להיות יעילים יותר,
הרבה פעמים שואלים אותי את אותם סוגי שאלות. "אֵיך
אני יכול לגרום לילד שלי להקשיב?" "איך אני יכול להניע
הילד שלי לעשות שיעורי בית?" או, "למה הילד שלי מקבל
כל כך כועס עליי?" אמנם אין תשובה פשוטה לאלה
שאלות, יש דרך שהורים יכולים
לעקוב אחר. הם יכולים פשוט להסתכל מקרוב על עצמם.
אחד הדברים המרתקים בעבודה עם הורים וילדים הוא לראות כיצד הורים עוזרים "ליצור" בעיות בילדים שלהם. ואחד הדברים העצובים הוא שלעתים קרובות ההורים אינם מודעים לאופן שבו הם תורמים לבעיה.
יצירת התנהגויות?
הם משתמשים בטקטיקות שליטה ותוהים מדוע הילדים שלהם אינם מכבדים ואינם מצייתים להם. הם מנדנדים על הילדים שלהם בלי סוף, ותוהים למה הם לא מקשיבים. והם כל הזמן מאבדים את העשתונות שלהם עם הילדים שלהם, ותוהים למה הילדים שלהם מאבדים את העשתונות שלהם איתם. למעשה, הורים עוזרים לעתים קרובות ליצור אצל ילדיהם את עצם ההתנהגות שהם אומרים שהם שונאים.
ילדים נולדים עם טמפרמנט וסגנונות שונים בתכלית. חלקם בבירור קשה יותר להורים להתמודד מאחרים. והתרבות המהירה והמטורפת של ימינו יוצרת אתגרים רבים להורים להכשיל אותם. אבל אם אנחנו באמת כנים עם עצמנו, נוכל להפסיק לשאול שאלות מדוע לילדים שלנו יש בעיות.
אילו נושאים דורשים עבודה
במקום זאת, אנו יכולים לשאול כיצד אנו עוזרים לתרום לבעיה ואיזה מהנושאים שלנו צריכים לעבוד. זהו הצעד הגדול ביותר לקראת שיפור שהורים יכולים לנקוט. זה מעביר את הבעיה מ"שם" עם הילד שלך, ל"כולנו ביחד", איפה שהיא שייכת.
כדי להתחיל בדרך זו לקחת אחריות כהורה, הנה כמה רעיונות:
- אם אינך יודע מה הבעיות שלך כהורה, שאל את עצמך מה גורם לך לכעוס ביותר על ילדך. התשובה קרובה.
- יש לדבר מלב אל לב עם ילדכם. שאל אותם מה אתה יכול לעשות טוב יותר ומה הכי מפריע להם. אבל אל תתנו לזה להפריע להיות הורה תקיף ואוהב שמשתמש בגבולות עם ילדיו.
- תן לילדך לדעת שאתה עובד על שיפור, ושאתה מבין שהוא צריך קצת עבודה. ילדים לא צריכים הורים מושלמים, רק הורים שמנסים להשתפר.
- תן לילדך לדעת שבזמן שאתה עובד על הבעיות שלך, יש לך גם ציפיות מהם. העבירו את המסר שאתם מאמינים בהם.
- אל תרביץ לעצמך על חוסר השלמות שלך. הבינו שהילדים שלכם נותנים לכם את ההזדמנות המושלמת לשפר את עצמכם. תהיה אסיר תודה על זה.
בין הבחירות הקשות שיש לנו כהורים, אחת בולטת כחשובה במיוחד. זה כרוך אם אנחנו בוחרים לראות את הבעיות שהילדים שלנו מפתחים כ"שלהם" או "שלנו".
הבחירה הראשונה טומנת בחובה שמץ של האשמה וניתוק. זה מונע מהורים וילדיהם להתחבר באופן מלא, וזה מאפשר להורים להרגיש "מעל" ומחוץ לבעיה.
הבחירה להפוך אותה ל"בעיה שלנו" דורשת יותר אומץ, והיא משיגה תוצאות טובות יותר. זה מאפשר לנו לעזור לילדים שלנו בזמן שאנחנו משפרים את עצמנו.
האם זה לא מה שנועדנו לעשות?
