אמא שלי דואגת לי. יש לה אמונה גדולה שהחיים שלי בכיוון הנכון, ושמתישהו בקרוב, אני הולך למצוא את אהבתי. יש לה אמון מוחלט ביכולת שלי להיות אבא טוב, והיא גאה בהישגים שלי. אבל זה לא מונע ממנה לדאוג; מלהתקשר לבדוק אותי, מאמוד את רמת האושר שלי בכל רגע נתון, אפילו מלשאול עליי כשהיא מקבלת מדי פעם קריאה נפשית.
ולא הייתי רוצה את זה אחרת, כי אמא שלי חכמה, מתוקה ומסורה לחלוטין לילדים שלה. אני מתעל גם את האהבה שלה וגם של אבי כשאני מחזיק את סימון שלי, כי למרות כמה תקופות סלעיות בחינוך שלי, מעולם לא פקפקתי באהבתם אלי.
אמא שלי חוגגת את יום האם בניו זילנד, מה שלמעשה אומר שהיא חגגה אותו אתמול. הכנו הפתעה כשהיא עושה צ'ק (צ'ק) בחדר המלון שלה, אבל מאוד קשה לי שלא יוצא לי לדבר איתה היום.
אז אני כותב את הטור הזה במקום.
בפעם האחרונה שאמא שלי באה לביקור, הייתי בשלבי התחלה של א שברון לב מתקרב. ידעתי שזה מגיע, אבל עדיין ניסיתי לפרש את היעדר הפתאומי של תקשורת כפונקציה של חיים עמוסים, ולא שינוי בגישה. המשמעות הייתה שבמשך שבועיים מוצקים, בכל פעם שהטלפון צלצל או צפצף בהודעת טקסט, קיוויתי שזה מהאישה שנפלתי בה. ובכל פעם שהטלפון הזה צלצל, ובכל פעם שהוא צפצף בהודעת טקסט, זו לא הייתה היא. עד שאמא שלי באה לבלות את סוף השבוע עם סימון ואיתי, הייתי עצבני ומיואש, וחברה לא טובה במיוחד.
כל סוף השבוע הזה לא הייתה לי סבלנות לאמא שלי. הייתי מצפצף עליה, הייתי מעווה את פניה כשהיא מנסה להציע מילים מנחמות. האנחות שלי וכאבי הבטן שלי היו ברורים לה, וידעתי שהאומללות שלי גורמת לה לכאב. ואפילו זה עצבן אותי. באמת, הייתי חסר נחמה (אפילוג - ברגע שהמייל הגיע, ניתוק הקשר, ההסבר, יכולתי לנשום שוב. ברור שהייתי שבור לב ושבור, אבל לפחות ידעתי את התשובה. אבל השבועיים האלה של אי מגע, ובכן...).
כשנסענו לשדה התעופה בסוף סוף השבוע, אמא שלי שאלה, "אתה בסדר?" ופשוט נדתי בראשי. היא לקחה את ידי, וזה היה כל מה שיכולתי לעשות כדי לא לתת לדמעות שזולגות מאחורי העיניים שלי לקבל קילומטראז'. לא עם סימון במושב האחורי.
ואני נבוך לומר שסימון היא זו שהתקשרה אליי על התנהגותי כשנכנסנו לדלת הדירה שלנו, ואמרה לי, "אבא, אתה צריך להיות נחמד יותר לבובי. היא אוהבת אותך. היא אמא שלך."
בכיתי כשהיא אמרה את זה, למרות שהסתרתי את זה מספיק טוב כדי שהיא לא תבין. מה שעניתי היה, "סיימון, את צודקת. תודה." ואז התקשרתי לאמא שלי, שחיכתה לעלות למטוס שלה, וסיפרתי לה מה סימון אמרה לי.
"היא צודקת, אמא. אני כל כך מצטער שהייתי כזה אידיוט כל סוף השבוע. אין לזה תירוץ. אני אוהב אותך, ולסימון היה זמן נפלא עם בובי שלה." סימון הנהנה בראשה וחיבקה אותי חזק כשקימתי את הטלפון.
אמי מרגישה את כל הניצחונות שלי ואת כל כאבי הלב שלי כל כך, שהיא יכולה לדעת אם משהו לא בסדר ממרחק של 1,200 מייל לפני שהיא אפילו מרימה טלפון. היא הייתה מקור לכוח ולנחמה עבורי בארבע השנים פלוס הללו, כאשר נאבקתי למצוא את דרכי, לגדל את סימון ולהחזיר את חיי לפסילה. אין סיכוי שאוכל להיות מאושר כמו שאני עכשיו, אלמלא היא.
ואני באמת שמח, אמא! החיים מרהיבים. העבודה שלי היא ריצה קבועה של אתגרים ומתח, אבל זה מרגש ואני לומד כל יום. סימון ממשיכה להצטיין בכיתה א'; היא גדלה והפכה לגברת צעירה מקסימה. אורח החיים העירוני שלנו מתאים לשנינו (סימון כל הזמן אומרת כמה היא אוהבת את המקום שבו אנחנו גרים), יש לנו סט של חברי משפחה שאוהבים את החברה שלנו, ולראשונה מזה שנים, אני לא נאבק על הכספים צַד. הבנתי שאני יכול לחכות לאישה הנכונה, ושהאושר שלי לא מבוסס על להיות בסוג של מערכת יחסים שאני משתוקק לה. אז אני שמח.
אמא שלי קוראת את הטורים האלה. היא מעבירה אותם לכל מי שהיא מכירה. הם כותבים לה כמה הם אוהבים את מה שכתבתי. הם אומרים לאמא שלי איך היא צריכה להיות כל כך גאה בי. עם זאת, הפעם, אני מקווה שהם יכתבו לה כדי לומר איזו אדם נפלא, נותן, אכפתי היא, וכמה מזל יש לכולנו שיש אותה בחיינו.
יום האם שמח.
