לעתים קרובות קורה שכאשר זוג סוף סוף יוצא ביחד, בלי הילדים, בסופו של דבר הם עוברים תקופה נוראית. למה? הסופרת מרי ט. פיקלורה חולקת כמה רעיונות שיעזרו לנו ללמוד לשים בצד את הניסיונות היומיומיים של ההורות לזמן קצר כדי שנוכל ליהנות מערב רומנטי מדי פעם!
"דברים" שמפריעים לרומנטיקה
זוגות שלא מצליחים לתקשר באופן מלא את רגשותיהם זה לזה בזמן שהם מעידים ביומיום ניסיונות של הורות ימצאו את זה בלתי אפשרי להיות רומנטי כאשר הם סוף סוף מקבלים קצת זמן לבד יַחַד. ה"חומר" מחיי היומיום שלהם מפריע.
"זה כל כך מאכזב", אומרת לינדה D מאגורה הילס, קליפורניה. "ג'ון ואני מגיעים למסעדה ולפני שהארוחה מוגשת אנחנו חוזרים על הריב האחרון שהיה לי עם בתנו כריסטינה או איך שאני תינוקת את בתנו השנייה ג'ניפר. מצב הרוח של הערב מתקלקל על ידי הכעס או הרוגז שלו שהם נסיגה מחיי הבית שלנו".
וולטר אי. Brackelmanns, MD, פסיכיאטר ומנהל המרפאה לטיפול זוגי במכון הנוירו-פסיכיאטרי של UCLA בלוס אנג'לס, אומר שכל הבעיות של בני הזוג מחולקות באופן שווה, זה חלוקה של 50/50. אז אתה לא יכול להאשים את בן/בת הזוג שלך בכך שהביא את השמיכה הרטובה לדייט. את ה"דברים" מחיי היומיום שלך יש להרחיק מדי יום. לא ניתן לאפשר לאף אחד מבני הזוג "לדחס" את רגשותיו במצבים ולהמשיך בסטואי כאילו זה לא באמת משנה או כאילו זה כלום. לתת ל"דברים" ללכת, חוסם תקשורת ואינטימיות אמיתית. שום אינטימיות רגשית לא שווה שום רומנטיקה.
לַחסוֹם? איזה בלוק?
חסימות נפשיות או חוסר תפקוד מבוססים בדרך כלל על בעיות בילדות, פחדים רגשיים שיוריים שנושאים לחיינו הבוגרים. הפחדים האלה הם לא משהו שחושבים עליו או מודעים אליו, בדרך כלל, אבל לכולנו יש אותם ברמה כזו או אחרת. "בכל 25 שנות העיסוק שלי מעולם לא פגשתי זוג נשוי ששני בני הזוג לא הציגו רמות שוות של בריאות נפשית או חוסר תפקוד", אומר ברקלמן. דפוס החסימה השכיח ביותר המתרחש בין זוגות, אומר ברקלמן, הוא כזה שבו בן זוג אחד סובל מפחדי נטישה או מחוסר אונים ולבן הזוג השני יש פחדים מלהתעטף או לאבד עצמי. הדבר מתבטא בדפוס של בן הזוג הסובל מפחד נטישה שהוא הפכפך בכל פעם שהוא או היא במצב של חוסר אונים. הוויה הפכפכה, נוטה לכעס, מבקרת, עושה שיפוטים ומתן פקודות. בן הזוג עם פחדי המעטפת יחסום ויבנה חומות נגד ההתנהגות ההפכפכה הזו כדי להגן על עצמו ואז ימשיך בסטואי.
דוגמה יומיומית לדפוס זה תהיה כאשר בן שנתיים של משפחה מסרב ללבוש את שלו בגדים בדיוק כשהמשפחה מאחרת לאירוע שחשוב מאוד ל"פחד נטישה". בן זוג. בטון כועס הוא/היא פוקדים את ההורה השני להשתלט על הילד ולמהר. ואז הוא/היא ממשיכים לדרוך החוצה אל המכונית, להתניע את המנוע ולהמתין, אולי אפילו לצפור בצופר בכעס כמה פעמים. לבסוף, המשפחה מגיחה, נכנסת לרכב ושום דבר לא נאמר. הם נוסעים ו"דוחסים" את הסצנה, לא נורא. בן הזוג שנצטווה לטפל בבן השנתיים מרפה מהכל, מובן בהתחשב במצב. במקביל, הוא או היא גם הולכים לבנות חומה קטנה בפנים שבן הזוג הכועס לא יכול שלא להרגיש.
הוסף שתיים עד שלוש סצנות כאלה בשבוע לתרחיש. דברים כמו, השירותים עצורים, התינוק מקבל חום גבוה, לכלב יש שלשולים והוא לא יקום מהספה, חשבון החשמל הוכפל החודש. לא ייקח הרבה זמן עד שזה יהיה בלתי אפשרי עבור בני הזוג לצאת יחד ופשוט ליהנות אחד מחברתו של השני; יישאר יותר מדי שלא נאמר ולא מורגש.
העבודה: שמירה על "החומר" מלחסום
הדבר הראשון שצריך לעשות, אומר ברקלמן, הוא להביא את שני השותפים על אותו עמוד. לעתים קרובות מדי בני זוג לא רוצים לראות שהבעיה היא בעיה שבה הם חולקים אחריות שווה. קל לבן הזוג הסטואי להאשים את בן הזוג הכועס בבעיה. יחד עם זאת בן הזוג הכועס, יכול להאשים את בן הזוג הסטואי על כך שהוא לא זמין רגשית, על כך שלא אכפת לו מהצרכים שלו/ה. כל אחד מבני הזוג צריך ללמוד ולזהות את השורשים שלו, כמו גם את הפחדים וההתנהגויות של זה.
העבודה קשורה לתשומת לב בכל רגע. לדוגמה: כאשר בן הזוג חסר הסבלנות והכועס מורה לבן זוגו להשתלט על המצב, במקרה של בן השנתיים שלא ילבש את בגדיו. השותף המגיב צריך להפנות את תשומת הלב ל"מכה" שהוא או היא חווים. ניתן לעשות זאת בחמלה ברגע שמזהים את הכעס על מה שהוא "פחד מנטישה או חוסר אונים". ברגעים מודעים אלה, לאחר שהשתלטו עליהם, שומרים על האינטימיות חיה ושלמה.
זוגות רבים מתקשים לשלוט בכל רגע. עבורם קל יותר להרוס את החומות בכל לילה כסיום ליומם. המפתח הוא שכל אחד מבני הזוג יהיה בטוח בעובדה שהם אחראים באותה מידה לכל מצב ושהעבודה עוסקת בשיתוף וכיבוד רגשות. עבור זוגות שעושים את העבודה, בילוי נדיר אך ראוי ללא הילדים תמיד יוכיח את עצמו כרומנטי ומהנה.
