אחת הבעיות הנפוצות בחיי המשפחה החורגת נובעת מסגנונות ההורות השונים של ההורה ובן זוגם. זה יכול להיות קשה להבין איזה סגנון עובד הכי טוב, במיוחד כשאתה לא מסכים. למד כמה טיפים על מיזוג הסגנונות שלך יחד כדי ליצור תוכנית שתתאים לך ולמשפחתך.
עסקת חבילה
כשאת ובעלך התחתנתם, ירשתם יותר מהילדים האחד של השני ורהיטים לא תואמים. ירשתם זה את ההיסטוריה, הסגנונות הייחודיים ותקיעות ההורות, שעכשיו עלולים להתנגש כמו רצועות של טפט עמוס. זה נושא טריטוריאלי רגיש, אבל יש שיטות להתמודד איתו בצורה חיובית.העימותים שיש לך ולבן זוגך עשויים להיות קלים או חמורים. כך או כך, למען המשפחה שלך, תן להם את תשומת הלב הדרושה. הבעיות האלה לא ייעלמו - אפשר רק לנהל אותן. התמודדות איתם פירושה סבלנות, סובלנות ופשרה. הנה כמה קווים מנחים שאמורים לעזור.
תהיה ספציפי.
הסבר בפירוט רב ככל שתוכל מדוע אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש. זה שמשהו נראה לך מובן מאליו לא אומר שבן הזוג שלך יראה אותו אוטומטית. ייתכן שיש לך סיבות למעשיך על סמך היסטוריה עם ילדך שבן הזוג שלך לא מכיר. נסה להסביר את הרגשות שלך עם מידע קונקרטי ככל האפשר.
להקשיב.
הקשיבו בזמן שבן הזוג שלכם מסביר למה הוא או היא מרגישים כמו שהוא מרגיש. אתה לא יכול להבין מה אתה אפילו לא שומע, אז פתח את הראש שלך והיה כמה שיותר אובייקטיבי. ודא שאתה קולט בבירור את מה שהוא או היא אומרים, גם אם אינך מסכים.
היה עדין.
יש מעט דברים שאנשים מגינים עליהם יותר מהילדים שלהם - ומהיכולת שלהם להורות להם היטב. הבינו שכל מה שתגידו יכאב כי זה פוגע כל כך קרוב לבית, אז תהיו עדינים ולא שיפוטיים ככל האפשר. זה לא זמן לנסות לנצח, אלא זמן להבנה. אתה לא יכול להגיע לשום מקום אם מישהו מרגיש כל כך מאוים שהוא או היא לא יכולים לשמוע אותך.
תן דוגמאות.
אמירות גורפות, במיוחד על ילדיו של מישהו, חסרות ערך להשגת הבנה. אתה ובן זוגך תהיו במגננה כשהנושא הזה יעלה. אם אתה יכול להציע דוגמאות הקשורות ישירות לבעיה במקום "תמיד" ו"אף פעם" של הצהרות, אתה יכול לנהל דיון יותר על סיבה ותוצאה ופחות על הטלת האשמה.
להיות גמיש.
זה שתמיד עשית את זה ככה לא בהכרח עושה את זה נכון. לפעמים, במיוחד אם היינו הורים חד הוריים במשך תקופה מסוימת, אנחנו נעשים יותר ויותר עמידים לרעיונות של כל אחד אחר על ילדינו. עם זאת, ייתכן שאנו זקוקים לקריאת השכמה מדי פעם ושהלכנו רחוק מדי בכיוון זה או אחר. קול אובייקטיבי ומתנגד הוא לפעמים ברכה במסווה. אל תעשו ויתורים שאתם מתנגדים בתוקף, אלא שקול את האפשרויות שבן הזוג שלך עשוי לראות משהו שאינך יכול.
היה עקבי.
ברגע שאתה ובן זוגך הסכמתם על סגנון הורות, שמרו עליו. גם אם הילדים לא אוהבים את הכללים, הם יסתגלו אם הם יודעים שהם לא ישתנו - ואם הם יקבלו את אותה תשובה משניכם.
קבל את זה להחלטת "אנחנו".
מתנגדים בפרטיות, אבל הצטרפו בפומבי. הורות חורגת היא לא תחרות פופולריות. זה ספורט קבוצתי, ואתה חייב לחלוק גם את הקרדיט וגם את האשמה. הבהירו שההחלטות הגיעו משני ההורים ושכל ההחלטות העתידיות גם כן. כאשר אתה ובן זוגך יוצרים חזית מאוחדת חזקה ובלתי מעורערת, הילדים שלך ימצאו בכך ביטחון. ככל שתעבדו דרך ההתנגשויות הבלתי נמנעות של סגנונות ההורות שלכם, יתפתח סגנון חדש. זה יהיה אחד שמתאים באופן ייחודי למשפחה המשולבת שלך, כזה שייקח משניכם את הטוב ביותר ויספק את הטוב ביותר לילדיכם.
