כשהייתי צעיר יותר, הייתי מעורב עם גבר אלים. מערכת היחסים שלנו התחילה בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת שאי פעם הייתי בה, ולא חשדתי שמשהו לא בסדר עד שהיה מאוחר מדי בשבילי לצאת בבטחה. לפעמים אני תוהה אם הייתי רואה את הסכנה מוקדם יותר אם הייתי מודע לכל הדרכים השונות התעללות יכול להסתכל. האם הייתי יודע מה הסכנה שאני נמצאת בה מההתחלה אם מישהו היה מספר לי את הסיפור שלו?
עכשיו כשאני אמא לשלושה ילדים קטנים אני לא יכולה שלא לתהות אם אני עושה להם רע בכך שאני שומרת את שלי לעצמי. אני מתאר לעצמי שהרבה שורדים מוצאים את עצמם הולכים באותו חבל דק, נקרעים בין הרצון להגן על הילדים שלנו מהזוועות שבעולם ורוצים לספר להם על החוויות שלנו כדי שיהיו להם הכלים לזהות כמה מסימני האזהרה המוקדמים בעצמם.
האם יש גיל מתאים להתחיל?
הילדים שלי עדיין צעירים מאוד, אז לא הייתי בטוח איך להתחיל איתם שיחה אותם (או אם זה בכלל היה הדבר הנכון לעשות) - וזו הסיבה שהגעתי לג'ניפר קלמן, LCSW ו הורות מוּמחֶה JustAnswer מטפל. לפי קלמן, יש דבר כזה שיתוף יתר כשזה מגיע לספר לילדים שלנו על חוויות טראומטיות בעברנו.
היא מזהירה הורים כמוני מפני שיתוף עם ילדים צעירים מדי (או אפילו בני נוער מבוגרים שעשויים להיות לא בשלים רגשית מכדי לשמוע את החדשות), כי יש סיכון "לפיצול" אותם. קלמן משתמש בביטוי במובן קליני כדי לתאר את הפעולה של אילוץ ילד לקחת על עצמו את תפקיד של מגן או להכניס אותם לתפקיד שבו הם מרגישים שהם צריכים להציל את אמא שלהם או אַבָּא. "אתה אף פעם לא רוצה להורות לילד במקום שבו הם נכנסים לתפקיד המטפל", היא אומרת ומוסיפה שזה רק טבעי שילד ירצה לוודא שההורה שלו בסדר אחרי ששמע שמשהו כל כך נורא קרה לו אוֹתָם.
איך לדעת מתי אתה מוכן לשתף.
לפני שתתחיל את השיחה, ד"ר בת'אני קוק, פסיכולוג קליני, פסיכולוג שירותי בריאות, פרופסור עזר, מטפל מוסמך במוזיקה אומר שאתה צריך לשאול את עצמך כמה שאלות על מה הם מקווים להשיג על ידי שיתוף הסיפור שלהם, כמו:
- איזה מידע אתה רוצה לשתף?
- למה אתה רוצה לשתף אותו?
- מדוע אתה מרגיש שילדך ירוויח מכך שהוא יודע זאת ברגע זה בשלב ההתפתחותי הנוכחי שלו?
- האם אתה מרגיש שילדך יוכל להבין את ה"תמצית" של מה שאתה אומר ולא ללכת לאיבוד בפרטים הקונקרטיים של אירועים?
- האם אני מסוגל לדבר על הנושא הזה ולשמור על הרגשיות שלי או שאהיה המום?
- האם אהיה בסדר לענות על שאלות שיש להם?
- האם זה עלול להשפיע על מערכת יחסים אחרת שיש להם (ההורה השני, המשפחה המורחבת וכו')?
- איך תנהל כל נשור פוטנציאלי מזה?
- איזה יסוד של מידע כללי לימדתי את הילד שלי לפני הניסיון האישי שלי?
אם יש לך תשובות מוצקות לכל השאלות האלה ואתה בטוח ביכולת של ילדך לשמוע את המידע הזה, ד"ר קוק אומר שאולי אתה מוכן לשתף.
ספר את הסיפור שלך בצורה שתעזור לילדים שלך.
כהורים, אנחנו אף פעם לא רוצים לטעות כשמדובר בילדים שלנו, וזו הסיבה שקלמן אומר שחשוב שנהיה זהירים עם האופן שבו אנחנו בוחרים לשתף את המידע הזה. היא מציעה לעשות את זה "בזהירות רבה, מאוד לאט, [וב] סאונד בייטים."
קלמן משווה את השיחה לזו של עוגייה, ואומר שאסור לנסות להאכיל את ילדך בכל העניין אלא להציע פירור כשהזמן מתאים. כשדיברתי עם קלמן על הפירורים האלה היא שיתפה כמה קשה לדעת בדיוק מתי הם מוכנים. "אתה צריך להסתכל על [הילד] שלך ולהחליט אם הם יכולים להתמודד עם זה", היא אומרת, ומוסיפה שאפילו בגיל 15 או 16 הם עדיין עשויים להיות צעירים מכדי לשמוע על מה שקרה להורה שלהם.
מה אם אתה רואה סימנים מדאיגים במערכת היחסים של ילדך?
כמובן, אם אתה חושב שהילד שלך הולך בדרך מסוכנת במערכת היחסים שלו, קלמן אומר שאתה עשוי להתחיל לשקול מחדש אם הזמן הנכון לשתף את מה שאתה יודע. היא אומרת שזה עשוי להיות סימן שהגיע הזמן להציע "סאונד בייט" קטן על ידי מתן הודעה לילדך שאתה רואה כמה דגלים אדומים. פשוט תהיה מוכן עם תגובה כשהילד שלך ישאל אותך למה אתה חושב שאתה יודע על מה אתה מדבר.
היא מציעה לציין בבירור שלמרות שאתה לא מתכוון לחשוף את הפרטים במלואם, אתה כן רוצה שהם יעשו זאת להבין שאתה יודע על מה אתה מדבר כי פעם מצאת את עצמך במערכת יחסים כמו זֶה. אתה יכול להסביר להם איך "ככל שאתה נשאר בו יותר, קשה יותר לצאת ממנו וזה מסוכן לך יותר מבחינה רגשית ואולי פיזית," ממשיך קלמן, ומוסיף כי תצטרך ללכת בעקבותיהם כאשר תחליט אם להציע עוד פירורים או להשאיר את ההסבר שלך ב- זֶה.
סביר להניח שאתה כבר מנהל את השיחות האלה עם הילדים שלך.
כל זה אולי נשמע כמו משימה מכריעה, אבל בין אם אתה מבין זאת או לא, כבר הנחת את הבסיס לשיחה הזו, לדברי ד"ר קוק. "אתה באמת מתחיל ללמד את הילדים שלך מהרגע שהם נולדים על מערכות יחסים, גבולות ו/או נושאים הקשורים לבריאות הנפש כמו אלימות במשפחה," היא אומרת. אנו עושים זאת בדרכים קטנות כמו כאשר אנו מחליטים אם להכריח את ילדינו הצעירים לחבק ולנשק קרובי משפחה (הסכמה), ועל ידי הקשבה כשהם אומרים "לא" (גבולות).
"אתה מניח את הבסיס לשיחה הזו מהיום הראשון", אומר ד"ר קוק. "בכנות, הילדים שלך עשויים להיות מבוגרים עד שהם ישמעו את כל הרבדים בסיפור שלך. אתה משתף את מה שאתה צריך, מתי שאתה צריך, ובדרכים שהם יכולים להבין באמצעות מונחים קונקרטיים. השיחה הזו מתחילה צעירה וממשיכה ככל שהם גדלים".
מה אם אתה מבין לא נכון?
כולנו חייבים לעשות כמה טעויות כהורים, גם כשמדברים על משהו טראומטי כמו הישרדות אלימות במשפחה וברגעי הורות ארציים יותר, אבל קלמן מתעקש שזה לא חייב להיות הסוף של הסיפור שלך. "[אתה הולך] לבלבל את זה, מה שזה לא אומר, אינטראקציה, רגע, א החמיצו רגע", היא אומרת - ומוסיפה שהדבר הטוב הוא שתמיד יש לנו את היכולת לחזור ולבקר מחדש בשיחות עם הילדים שלנו.
קלמן אומר שזה ילמד אותם שיש להם גם את היכולת להיות "רפלקטיביים אחרי רגעים קשים בחיים" ולנסות שוב. "זה לא קשור לרגעים הקשים כשלעצמם, אלא איך אנחנו מתמודדים איתם ואיזה סוג של הרהור עצמי אנחנו עושים. זה באמת המקום שבו העבודה ועושר הצמיחה נמצאים".
