אישה שחורה צעירה, שנקרא לה דנה, נכנסה למשרדי לפני כמה שנים לאחר שקבעה תור ל לטפל בסימפטומים של אבל בעקבות מותה הפתאומי של אמה. במהלך שעה, היא שיתפה את עומק העצב שלה, בהשלכות הפיזיות של האובדן, ובמחיר שגבה מותה של אמה מנישואיה. ולמרות שכל אחד מהנושאים האלה הדאיג אותה מאוד, של דנה הכי לוחץ השאלה שלי, כשהיא הציעה פרטים על ילדיה, הייתה "ד"ר. האריס, איך אני הורה ומתאבל בו זמנית?"
למרבה הצער, דנה לא לבד. כמעט 60 אחוז מהאוכלוסייה חוו מוות של אדם אהוב במהלך שלוש השנים האחרונות. בקרב אמריקאים שחורים, אי-השוויון בבריאות תורם לאחוז הפסד גבוה עוד יותר. בנוסף, הנתונים האלה אפילו לא מתייחסים למערך של בלתי נראה אובדנים שחווים אלו שמתאבלים - אובדן שכר, תעסוקה, תפקיד משפחתי, קשרים חברתיים וכו'. הורים שחורים מתמודדים גם עם נטל נוסף - כלומר, ניווט בתפקידים מתחרים לכאורה כספק ומטפל לילדיהם וכאדם צַעַר-אדם מוכה מנווט את החיים לאחר אובדן. ניהול הגאות והשפל הבלתי צפויות של האבל לצד חובות הוריות בלתי פוסקות מציב באופן טבעי דַי אתגר.
עם דנה ואחרים, הרהרתי בחשיבות של תעדוף עיבוד אבל ו טיפול עצמי – בפרט, התמקדות בכלי התמודדות מעשיים וניתנים לניהול לקידום בריאות ו רווחה. בתוך הקהילה השחורה, זהו מטען קריטי עוד יותר, הקשור לבעיות גישה לשירותי בריאות, ההשפעה של טראומה דורית, השכיחות של גזענות מבנית ואפליה, וסטיגמה הקשורה בקבלת נפש שירותי בריאות.
הייתי טוען שהורים שחורים לא צריכים להיות "חזקים" כשהם מתאבלים. הם צריכים להיות ראה.
זה מתחיל ביצירת מרחב לראות את עצמם ולהכיר במלאות הכאב שלהם. חווית סימפטומים של אבל - בין אם הם רגשיים, פיזיים ו/או רוחניים - היא נורמלית וצפויה לנוכח אובדן. להיפך, ניסיון לעקוף את ההשפעה המשמעותית של אובדן כאמצעי 'להציל פנים' או 'פשוט להמשיך הלאה' יכול להוביל לשורה של השלכות פיזיות ופסיכולוגיות. זה, בתורו, יש לו פוטנציאל לא רק להאריך את הסבל של ההורים השחורים, אלא גם להקשות עליהם להכיר ולטפל כראוי של ילדים כְּאֵב.
"הורים שחורים לא צריכים להיות 'חזקים' כשהם מתאבלים. צריך לראות אותם".
בין אם בקהילה או אחד על אחד עם איש תמיכה דואג, חיוני להורים אבלים לתעדף בכוונה את צרכיהם. ההצהרה של אודר לורד ש"דאגה לעצמה אינה פינוק עצמי", אלא להיפך, השתקפות של "שימור עצמי... ומעשה של לוחמה פוליטית" מספקת את הבסיס לאבל הורים. אם הורים לא ינקטו צעדים מכוונים לדאוג לרווחתם שלהם, לא תהיה להם היכולת להיות נוכחים עם ילדיהם או לטפל בהם באופן מלא. מחקר תומך באופיו הקריטי של טיפול עצמי רדיקלי ובתפקידו בקרב הורים המתמודדים עם מתח גזעי וחופף, כולל אבל.
כמה דרכים שבהן הורים שחורים עשויים לדאוג לעצמם כוללות: חיפוש תמיכה מקצועית באבל, שיתוף פעולה עם אדם מהימן יועץ רוחני, נשען יותר על פרקטיקות אמונה, חיבור לדברים שמביאים להם שמחה, או ביסוס אישי בריא יותר גבולות. כמובן, התמקדות בהחלטות בריאות איכותיות, קביעת זמן להנעה פיזית של הגוף ומנוחה יעזרו גם הם להקל על היציבות לאורך מסע האבל.
ברגע שהורים שחורים מאמצים את הרעיון שטיפול עצמי הוא לא מותרות, אלא א כּוֹרַח, אז הם יכולים לנקוט בצעדים לטפח תקשורת בריאה עם ילדיהם לנוכח אובדן.
לעתים קרובות מדי, הורים אבלים מביעים דאגות לגבי שיתוף מחשבותיהם ורגשותיהם עם ילדיהם, מחשש שהדבר עלול לגרום להפרעה רגשית או לחוסר ויסות. אף על פי כן, ההפך הוא לעתים קרובות נכון. כשהורים מתחילים לחלוק באופן פגיע וגלוי את נקודות המבט והתגובות שלהם לאובדן, ילדיהם מתחילים בדרך כלל להרגיש פחות מבודדים מבחינה רגשית. "איי צער" כבר לא חודרים לסביבה הביתית שכן הורים נותנים לילדיהם רשות להתאבל בגלוי. כמובן ששיחות הורים וילדים חייבות לזרום בצורה התפתחותית מתאימה ולהיות מועברת בצורה שאינה מכבידה יתר על המידה על הילד.
אחרון, אבל בהחלט לא פחות חשוב, קבלת עזרה מאחרים היא חיונית.
מושרשים בפחדים עכשוויים ובקשיים היסטוריים עם אמון, חלק מההורים שחורים עשויים לתפוס מושג זה כזר או אפילו מכביד על משפחה, חברים וחברי קהילה. עם זאת, היכולת לעסוק באמת בקהילה ולאמץ פרספקטיבה קהילתית כשזה מגיע הורות, למעשה מעוגן תרבותית. למשל, הפתגם "צריך כפר כדי לגדל ילד" שורשים באפריקה ומעביר את מציאות שנדרש נקודות מגע מאחרים לאורך חייו של ילד כדי ליצור ולטפח בטיחות ו בִּטָחוֹן. במילים אחרות, הורים שחורים לא צריכים להורות לבד. יתר על כן, הם בהחלט לא חייבים להורות ומתאבלים לבד.
לאורך מסע האבל, חשוב להעריך ו גִישָׁה משאבים קהילתיים שיכולים להקל על העומס שנושאים הורים שחורים. במילותיו של דזמונד טוטו, "האנושיות שלי קשורה בשלך, כי אנחנו יכולים להיות בני אדם רק ביחד." הציטוט העמוק הזה משמש תזכורת עדינה להורים שחורים שמתאבלים.
האבל הוא השוויון הבלתי נמנע, הקשר שמחבר את האנושות במערומיה ובפגיעותה.
ניווט באבל הוא מאתגר ומתיש בימים הטובים ביותר. הורות היא הרבה מאותו הדבר. אבלים ו הורות מציעה מורכבויות נוספות שבאופן טבעי מאלצות את ההורים השחורים להסתובב שוב. ובעוד שהמשמרות יהיו גם מאתגרות ומתישות, יצוצו גם אפשרויות לתמוך בהורים כשהם מתמודדים עם תפקידים מתחרים לכאורה.
"איך אני הורה ומתאבל בו זמנית?" שאלה דנה באותו היום.
התגובה שלי, "צעד חומל בכל פעם."
"האם זה יהיה מושלם?" היא הוסיפה.
"ממש לא," שיתפתי. "אבל זה רָצוֹן להספיק."
עם האבל כבן לוויה לכל החיים, ככל שההורים השחורים יצטיידו בכלים מעשיים כדי לעזור לעצמם, כך גדל הסיכוי שהם יחוו השפעות אדווה בריאות לצד שלהם יְלָדִים.
האבל הוא מבודד, אבל אתה לא לבד. המשך לקרוא עבור הציטוטים האהובים עלינו על התמודדות ולחיות עם אבל:
