כשבעלי ואני יצאנו, הוא סיים את לימודיו בקולג' עם שני תארים: פיננסים וחשבונאות. עבדתי לקראת בית הספר לתואר שני, רכשתי תואר בהוראת כתיבה. ידענו בשלב מוקדם שההכנסה שלו תמיד תעלה משמעותית על שלי.
אנחנו נשואים כמעט 20 שנה, ובעלי תמיד הרוויח ממני. העבודה שלו לא רק מספקת את הכסף - היא גם מספקת את הטבות הפרישה, ואת ביטוח הבריאות, השיניים והראייה שמשפחתנו בת שש זקוקה להם. אבל למרות שהוא המפרנס של משפחתנו, אין לנו נישואים משנות החמישים; בעלי הוא שותף באחריות משק בית שווה ושותף להורות.
למרות שזה 2023, רבים מחבריי נפלו במלכודת בית הספר הישנה של לתת לבן הזוג המפרנס שלהם לעבור כי הם עובדים בתשע עד חמש, בימים שני עד שישי, ומביאים את המשכורת הגדולה ביותר (או הסולו) עבור מִשׁפָּחָה.
אין ספק, עבודה במשרה מלאה היא מפרכת - בין אם זו עבודת נפש או עבודת כפיים. אני לא מפחית מהזמן, האנרגיה וההשכלה שנדרש כדי להחזיק במשרה מלאה. אבל עבודה במשרה מלאה לא נותנת לבעלי אישור לצאת מכל דבר אחר שנכנס לניהול משק בית.
כמי שעברה מעבודה במשרה חלקית מחוץ לבית כמורה לכתיבה במכללה להיות שוהה בבית במשרה מלאה אמא במשך כמה שנים, אני יכול להעיד על העובדה שלהיות אמא בבית היה מתיש לחלוטין - נפשית ו פיזית. לא היו הפסקות. תמיד הייתי "דלוק" - אפילו כשהייתי בחדר האמבטיה עם הדלת סגורה, אצבעות קטנות היו מתנועעות מתחת לסדק, קולות זעירים שהפצירו בי לנשנש. גרתי במקום שעבדתי, מה שאומר מטלות, סידורים וטיפול בילדים מתמדים.
כשבעלי היה נכנס בדלת בסביבות ארוחת הערב בכל ערב, הוא הכיר את השגרה. הוא היה "זה" ו"על". הילדים היו מזנקים לזרועותיו ומפציצים אותו בשאלות מרעישות ו"נחשו מה". היינו אוכלים ארוחת ערב ביחד, ואז בעלי היה מפשיל שרוולים ושוטף את הסירים והמחבתות בזמן שאני ניגבתי את המשטחים והתמודדתי עם הילדים, מכניס אותם לפיג'מה.
אין לנו יותר תינוקות. הבכור שלי בן 14, ויש לנו גם שני טווינים וגננת. חשבתי שלא ללדת יותר תינוקות (במיוחד שלושה שהיו מאוד קרובים בגילם) יעשה את החיים קלים יותר, אבל כפי שמתברר, ילדים גדולים יותר עושים בלגן גדול יותר. יש להם גם כביסה גדולה יותר ויותר, ואוכלים הרבה יותר אוכל.
המעורבות של בעלי בחייהם חשובה מאוד לרווחתם של ילדיי. שיש אבא ודמות גברית נוכחים זה אווירה שונה משלי, האמא. אני אוהב את האיזון. עכשיו אחרי ארוחת הערב, בעלי עדיין שוטף את הכלים, ואז הוא קורא לשני הילדים הצעירים סיפור לפני השינה בזמן שאני מתחבא ומבלה עם שני הילדים הגדולים. זהו תן וקח מתמיד, מסתחררים אחד סביב השני, עוברים ממשימה למשימה.
שחיקה של אמא מתרחשת לא משנה מה - אבל אני אשתף שזה קורה הרבה פחות כאשר הנישואים או הזוגיות הם 100-100. כשכל אחד מבני הזוג נותן את המיטב שלו, כל הזמן, אז אנחנו מאושרים יותר כזוג וכמשפחה. אנחנו גם מלמדים את הילדים שלנו שאין דבר כזה משימות "ילד" או "ילדה".
בבית הזה, אם אתה עושה בלגן, אתה מנקה אותו. אם אתה עושה טעות, אתה מתקן אותה. וכמורה לשעבר בקולג' שגילה שצעירים רבים לא יכולים לבשל ביצה או להפעיל הרבה כביסה, אני מוודא שהילדים שלי בונים כישורי חיים.
רבים מהחברים שלי היו מפוצצים על ידי בעלי, כי הוא עושה את רוב בית הספר בהתנדבות (תחשוב בתחום פיקוח טיול ואירועי התרמה), קניות במכולת, ומוודא שלמיניוואן תמיד יהיה מיכל מלא של גַז. הוא לא יוצא להפי שעה אחרי העבודה. הוא חוזר ישר הביתה וקופץ ישר למצב אבא.
אני אסיר תודה שיש לי בן זוג שווה, אבל אני גם מוצא את זה עצוב להפליא שזה לא הנורמה. בעלי בחר להביא ילדים בדיוק כמוני. למה שהוא לא ימלא גם הרבה מחובות ההורות הכבדות?
עלינו להפסיק להתנות ילדים להאמין שתפקידים ומגדר צריכים להגדיר כיצד אנו פועלים בנישואים וכיצד אנו מבצעים מטלות, הולכים לעבודה והורים. ילדים צריכים לראות שכל המבוגרים בבית הם כולם-ב. אם אנחנו רוצים לעצור את השחיקה הנשית, עלינו להטיל על בני הזוג אחריות לפיגור שלהם בהשתתפות, ולתת לילדינו משק בית שוויוני יותר.
אף אישה לא רוצה להחזיר את הפנינים והעקבים, להכין לבעלה קוקטייל אחרי העבודה, ולהתחייב לעשות כל מטלה מלבד לכסח את הדשא. אני מתוסכל לראות כמה עושים את זה - בדרך זו או אחרת - רק בגלל שחצי מהשותפות מביאה הביתה משכורת גדולה יותר. כי כאשר אחד מבני הזוג עושה הרבה יותר מחלקו ההוגן, שחיקה היא בלתי נמנעת.
ובינתיים הילדים שלנו צופים.
