ההורים שלי גרושה כשהייתי בת 9, ויצאתי בסדר.
יצאתי בסדר למרות שהפרידה הרגשית והמשפטית של הוריי הייתה מורכבת על ידי א מרחק פיזי של 1700 מיילים כאשר התרחקנו שש מדינות זה מזה, מה שמקשה עליי לראות את אבי באופן קבוע. התברר לי בסדר למרות שהטלפונים שלו התמעט במהירות - מהגעה במרווחים קבועים ועד פעם בכמה חודשים, ואולי, אבל לא תמיד, ביום ההולדת שלי או בחג המולד; מחוץ לטווח הראייה, מתוך מחשבה, אני מניח.
יצאתי בסדר, כי מעולם לא הרגשתי שהבגרות שלי הושפעה מאוד מהיעדרו של אבא שלי. הפסקתי להתגעגע אליו באופן פעיל כשעוד הייתי ילד, ברגע שלמדתי שזה לא הועיל לי. גדלתי להתחתן עם גבר שהוא, למרבה המזל, א אבא פנומנלי לארבעת הילדים שלנו. נראה כי חיי היום-יום שלי לא מושפעים מכל מה שיכולתי לתאר לשאריות של "בעיות אבא". לכל דבר ועניין, אני אישה בתפקוד רגיל; בלעתי כל כך בהצלחה כל מרירות שאולי החזקתי בה פעם, עד שאני נראה מבואס לגמרי לגבי כל העניין של "אבא-נושר-מחיי".
אבל אז מגיע יום האב, וכל היציבות הרגשית הזו שאני בדרך כלל מעריכה יוצאת מהחלון.
מדי שנה ביום ראשון השלישי של יוני, הרשתות החברתיות מפרסמות תזכורת כואבת לכך שאבי נעדר הרבה יותר ממה שהיה נוכח בחיי. חברים מפרסמים תמונות שלהם עם שלהם אבות, עם פלפולים על כמה הם מיוחדים, איך האהבה הראשונה של ילדה היא אבא שלה, כמה יש להם מזל שיש להם אבא כל כך נהדר. והם צודקים - הם הם בַּר מַזָל. כי אני בקושי זוכרת איך זה שיש לי אבא שאוהב אותי, וזה כואב.
איך זה, אני תוהה, שאבא שלך הוא זה שמלמד אותך איך לנהוג, או להחליף צמיג? איך זה ללכת לריקוד אבא-בת? איך זה לסרוק את הקהל בשביל המשפחה שלך בתוכנית או בסיום הלימודים, ולראות את הפנים הגאים של אבא שלך קורנים בחזרה? איך זה מרגיש לאבא שלך לנזוף בך כשאתה מבלבל, כי אכפת לו מספיק כדי לכוון אותך לדרך הנכונה?
איך זה שיש אבא שאכפת לו מספיק להתקשר אליך רק כדי לשאול על היום שלך?
בכל יום אב אני מרגיש כמו אאוטסיידר שמסתכל בחלון על חיים שלא נועדו לי. אני מעיד עגמומי על החגיגות שמעולם לא זכיתי לקיים, ולעולם לא אעשה, וצלקת ישנה בלבי מתחילה לכאוב.
אני לא יכול להאריך ענף זית, כי עכשיו אבא שלי לא פשוט נעדר מחיי; הוא נעלם מהעולם שלי. זה היה חיפוש בגוגל, לא אמי החורגת שבאחריותה צריך היו, שהודיעו לי ללא טקס על מותו של אבי חודשים קודם לכן. ויחד איתו מת כל סיכוי אי פעם להתחבר מחדש ולהתפייס, כל סיכוי לפתח אי פעם את הקשר שממנו נהנים אבות ובנות רגילים. אפילו לא חשבתי שאני רוצה את הדברים האלה... ובכל זאת, כשהאופציה נלקחה ממני בסופיות כזו, כאשר רסיסי התקווה הזעירים כל כך שבכלל לא ידעתי שהם קיימים גורשו, הרגשתי כל כך שבורה שזה לקח אותי הַפתָעָה.
אני בר מזל להרגיש - 99 אחוז מהמקרים - מותאם היטב. אמא שלי עשתה עבודה נפלאה כשהיא נכנסה לתפקיד של שתי האמא ו אבא, ואני מבינה שזה היה פגם באבא שלי, ולא בעצמי, שהרחיק אותנו. רוב הימים, אני מרגיש בסדר.
אבל ביום האב, כשהפוסטים האלה ברשתות החברתיות פותחים כאב שאני בדרך כלל לא שם לב אליו, אני שואל אם באמת יצאתי בסדר בכלל.
