הבאת תינוק חדש הביתה יכולה להרגיש מהממת, אפילו עבור הורים ותיקים. אבל אחד אִמָא עַל Reddit מרגישה את הלחץ, כשהיא מנסה לאזן בין הצרכים של תינוקה לבין צרכי בעלה - מבלי שנראה שהיא דואגת לעצמה כלל.
ב-Subreddit של הורות, אמא אחת פרסמה על המאבקים שלה באיזון בין היותה הורה בפעם הראשונה לבתה בת החודשיים לבין היותה אישה.
"אני אשתו של בעלי לפני שאני אמא של בתי", כתבה, "אבל אני מתקשה למצוא איזון טוב". זה נראה כמו היא אומרת שהיא רוצה לחשוב על עצמה כאישה קודם כל, אמא שניה, אבל באיזה שלב היא חושבת על עצמה כאישה עם משלה צרכי?
היא הסבירה שהתינוק שלה לא קשה, למרות שקשה לה "ללמוד את השפה של יָלוּד.”
"אני מרגישה שכשאני מטפלת בתינוק, אני מרוכזת יתר על המידה בלהבטיח שהיא טובה, וזה לפעמים משאיר את בעלי מרגיש שלא נשמע כשהוא מציע הצעות", כתבה. "אני חושב שזה גם גורם לו להרגיש לא מתאים כאבא כמו ברוב הפעמים." היא הוסיפה שהיא לא פוסלת על הסף את הצעותיו, אבל היא "נצמדת למה שאני עושה, ומותירה אותו מרגיש לא נשמע."
לפעמים קשה להקשיב כשמישהו מציע הצעות, אבל נראה שהבעיה קשורה יותר לאגו של הבעל - כי זה מחמיר.
"יש לי גם הרגל נוראי של ריבוי משימות ולנסות לוודא שהכל יתבצע", היא אמרה והוסיפה כי זה משאיר אותה "לא מתעדף את מה שהוא יכול לעשות. צריך/בקשה." האמא אמרה אז שבעלה הרגיש שהיא "השאירה אותו תלוי כשהוא צריך עזרה עם התינוק יותר מפעם אחת". היא לא נכנסת לפרטים, אז אנחנו לא יכולים תגיד בוודאות אם הבעל באמת זקוק לעזרה בזמן שאשתו עסוקה בטיפול בדברים אחרים בבית, או שהוא רק מתלונן על הטיפול שלו תינוק משלו.
"אני יודעת שאני צריכה לעבוד על האטה ולעשות דבר אחד בכל פעם, אבל עם חוסר שינה איכשהו קשה יותר פשוט להירגע", היא כותבת. ואז היא מבקשת עצות מאמהות ואבות טריים.
"לאמהות החדשות שם בחוץ, איך את עדיין דואגת לצרכים של בעלך בזמן שאת מטפלת בתינוק ומוודאת שאת גם דואגת לעצמך?" היא שואלת. "לאבות הטריים שם בחוץ, מה זה משהו שאשתך עושה או שאתה רוצה שהיא תעשה כדי לוודא שאתה לא מרגיש מוזנח או שלא נשמע?"
Reddit לא איכזב, עם כמה אבות שצלצלו. אחד מהם הציע לאישה להודיע לבעלה שאכפת לה, שהיא מתגעגעת אליו, והיא אוהבת להיות אשתו, אבל הבהירה שזה בסדר להתמקד רק בתינוק. "עכשיו? ברגע זה? את קודם כל אמא, והוא קודם כל אבא", כתב. "השנה הראשונה של התינוק הראשון גובה מחיר במערכת היחסים. כמעט תמיד. זה המחיר שאנו משלמים עבור האושר של ילד ראשון. אם הקשר חזק הוא ישרוד אותו ויתחזק עם הזמן".
אבא אחר אמר, "כאבא, אשתי לא מחויבת לטפל באף אחד מהצרכים האלה שלי. באחריותי לוודא שכל צרכיה ייענו. אז אני מתקשר איתה על ידי שואל מה אני יכול לעשות כדי לעזור." אבא העל הזה ממשיך ואומר שהוא מנקה את הבית "בסטנדרטים שלה", שומרת על המקרר מלא באוכל וארוחות קלות להכנה, מוודאת שיש לה אספקה לה ולתינוק, ודואגת שהכלב האכיל. "תקופת הזמן הזו לא נמשכת לנצח", הוסיף. "לפני שאתה יודע זאת התינוק שלך הוא פעוט, ואז ילד, ולך ולבן הזוג יהיה המון זמן לחזור לצרכים של זה כשותפים. כרגע, הצרכים שלכם הם כהורים."
מישהו אחר אמר שבני הזוג צריכים לעבוד כצוות. "תקופת הילוד היא קשה ומתישה עבור שניכם, אתם צריכים לעבוד יחד כצוות ולא שיהיה אדם אחד שמותח את עצמו לתת מענה ל"צרכים" של גבר מבוגר וגם לצרכים של התינוק", הוא כתב לפני שהבהיר כי עליה לעודד את בעלה להתחבר גם לתינוק. "עם זאת, חברי צוות טובים מקשיבים אחד לשני וסומכים אחד על השני, אז להאט קצת כדי לפתוח את התקשורת ולתת לבעלך להיכנס לקשר עם הילד גם הוא רעיון טוב.
עם זאת, כמה אבות בסעיף ההערות הסכימו שהנישואים צריכים להיות קודם כל. אבא אחד כתב, "אם הקשר של ההורים מתוח, הילדים מושפעים. שלא לומר תתעלמו מהילדים, אבל אשתי ואני דואגים שהנישואים שלנו יהיו במקום הראשון, כדי ששאר המשפחה תהיה על בסיס חזק".
"בעלך לא בא לפני הבת שלך", הוסיפה אמא. "הקשר שלכם צריך להיות ראשון, אבל זה אומר ששניכם עובדים כשותפים כדי להבטיח שהצרכים של בתכם ייענו. לא אתה חוטף את התחת כדי 'לטפל' בשני תינוקות. כי לא שמעתי ציוץ אחד על הצרכים שלך, וכרגע הם קצת יותר חשובים משלו".
לא יכולתי להסכים יותר. מערכות יחסים חשובות, אבל הורים טריים צריכים להתמקד קודם כל בטיפול בתינוק שלהם ובעצמם. אם בן הזוג שלך דורש את הצרכים שלו על פני התינוק שלך, אז הוא צריך בדיקת מציאות!
האמהות המפורסמות האלה נאבקה בדיכאון לאחר לידה.
