כשהחזקתי לראשונה את בתי התינוקת, זה הרגיש כאילו הייתי איתה לנצח. ובימים הראשונים ההם, כשהיית צריך לעמוד מהצד בכל שנייה כדי לוודא שהתינוק שלך לא יכניס את האצבע שלה לשקע חשמל כשהסתכלת הצידה או התגלגל משידת ההחתלה כשהגעת לחיתול - זה בהחלט הרגיש כמו הורות עמד להימשך לנצח.
אבל כמו שכל הורה יגיד לך, בתוכנית הגדולה של הדברים, ש"לנצח" זה באמת רק 18 שנים קצרות מדי, והן חולפות כהרף עין.
בהתחלה, ה אבני דרך הם חגיגות גדולות - הפעם הראשונה שהם ישנים כל הלילה, הפעם הראשונה שהם זוחלים, המילה הראשונה שלהם. הם דברים שעוזרים להפוך את ההורות לקלה יותר ומשמחת יותר (מי לא אוהב שתינוק מקשקש קוראים לו אימא?). אתה זוכה לראות את האישיות של הקטן שלך מתפתח, ואתה זוכה לחיות מחדש מעט מתחושת הפליאה הזו כשאתה חוקר משהו חדש עבורם דרך העיניים שלהם.
עם זאת, בקרוב אתה מבין שעם כל ראשון מדהים מגיע אחרון מקביל. וכל כך הרבה פעמים עברו עם הבת שלי בלי שהבנתי שהם קרו. בפעם האחרונה שהיא שתתה מבקבוק. בפעם האחרונה שנשאתי אותה במעלה המדרגות. בפעם האחרונה שהיא ישבה לסיפור לפני השינה. בפעם האחרונה שהיא נכנסה לחדר שלי להתכרבל אחרי סיוט. בפעם האחרונה היא החזיקה את ידי כשעשינו את דרכנו לבית הספר שלה. בפעם האחרונה שהיא איבדה שן (רופא השיניים שלה היה זה שציין עבורי את ציון הדרך הזה).
ולאט לאט, אבני הדרך בהורות הפכו למרירות עוד יותר, כשהן מסמנות את השינויים שהופכים אותה למבוגרת מן המניין, מוכנה (בתקווה!) להתמודד עם העולם בכוחות עצמה. החבר הראשון שלה. רישיון הנהיגה שלה (מי ידע שכל כך אתגעגע לשיחות האלה בזמן קארפול?). העבודה הראשונה שלה. הקבלה הראשונה שלה בקולג' - בבית ספר רחוק מכדי לתת לה לחיות בבית. מה שאומר שאנחנו עכשיו מתכוננים לחיים בלעדיה תחת קורת הגג שלנו.
אפילו זכינו לקצת דחיה בצעדה לקראת הבגרות. השנה שכולנו הפסדנו ל-COVID הייתה שנה שבה הצלחנו לבלות כל כך הרבה יותר זמן ביחד כמשפחה ממה שהיינו מבלים אחרת. בהחלט התגעגענו אז כל כך הרבה - מערבולת הפעילויות והחברים והמטלות וההרפתקאות - אבל לא פספסנו לצאת אחד על השני, כשבנינו לילות משחקים ולילות סרטים ולילות-אוכל חדש בלוח השנה שלנו כדי לפצות על פערים. ולמרות שזו הייתה במובנים רבים כל כך אחת השנים הקשות בחיינו, זו תמיד תהיה שנה יקרת ערך עבור הזמן הנוסף הזה עם הבנות שלי.
אבל זה גורם לכל התקופות האחרונות להרגיש אפילו יותר קשות עכשיו, כשהן נערמות כל כך מהר. זה מרגיש כאילו כל יום מביא אחד חדש. החיים שוב קורים במהירות קדימה, ואני מרגישה כל פעם אחרונה: מהיום הראשון האחרון ללימודים ועד היום המטופשים, כמו ה-"Chez Fancy" האחרון שלנו, זיוף מסעדה שהמצאנו כדי לחגוג את יום האהבה כשהבנות היו קטנות, שם אנחנו עדיין מגישים להן מק אנד גבינה ופונדו שוקולד עם אוכל מפואר כִּשָׁרוֹן. ביליתי כל כך הרבה מהשנה הזו במאבק בדמעות, לדעת מה אני עומד להפסיד.
זה החלק הקשה ביותר עבור כל הורה - לדעת שאם נעשה את העבודה שלנו היטב, הילדים שלנו יעזבו אותנו ולא יזדקקו לנו יותר. שהתינוק הקטנטן שהחזקנו יהפוך לאדם עצמאי ובעל יכולת שלא תמיד יפנה אלינו לנחמה או תמיכה, כי הם התמודדו עם זה לבד.
אנחנו גרים מול בית הספר היסודי, אותו בית ספר שבו למדו הבנות שלי מה שמרגיש כמו לפני חיים שלמים. אני רואה את ההורים שם כל יום ב-3:30, רועים את הילדים הקטנים שלהם במגרש המשחקים, נושאים תרמילים ותיבות אוכל. אני רוצה להגיד להם להתענג על כל רגע, בכל פעם שהילדים האלה רצים לחבק אותם בסוף יום הלימודים, להכין להם ציור מיוחד או להחזיק להם את היד כשהם חוצים את הרחוב. בכל פעם הם מספרים את אחד מהסיפורים המטריפים האלה על משהו שקרה בבית הספר שלוקח נצח לסיים אותו.
כי מוקדם מדי, תהיה פעם אחרונה לכל אחד מהרגעים האלה - ותאמינו או לא, אתם תתגעגעו אליהם מאוד כשהם ייעלמו.
שמעתי את אותם דברים בעצמי לפני כל השנים. שעם הורות, הימים ארוכים, אבל השנים קצרות. וניסיתי כמיטב יכולתי להתענג על כל שעה וכל יום שעברתי... אבל הכל הלך בדרך, דֶרֶך מהיר מידי.
ההורים הסלבס האלה נעשו מאוד אמיתיים לגבי הילדים שלהם שגדלו.
