להיות א אִמָא היא חוויה מרגשת ויפה, זהות שרוב הנשים מוקירות. אבל זה גם אומר שהימים שלך משתלטים על פריטים הקשורים לילדים: לִישׁוֹן ושאלות האכלה, אימון בסיר, תצפיות התפתחותיות וכו'. נשים רבות מרגישות שיש להן פחות זמן להתמקד בעצמן, ויש נרטיב נפוץ שאמהות מרגישות כאילו איבדו חלק מהזהות הישנה שלהן. חפש בגוגל ותמצא שפע של ספרי עזרה עצמית בנושא. אבל בשבילי, אהבתי שהזהות שלי הופכת ל"אמא מלאה". במקום להרגיש שחלק ממני נשחק, אני מרגיש שחלק ממני נמצא.
להתבגר, החבר הכי טוב שלי ואהבתי לחלום בהקיץ על העתיד שלנו. היינו נשואים עם חבורה של ילדים שגרים בבית ענק ביחד - כי אילו יומרות לא חושבות שהרעיון של לילה 24/7 נשמע מדהים? כבר בגיל צעיר השתוקקתי לתפקיד אם, והתרגשתי מעתיד משפחתי עם ילדים שלדעתי היה אמור להתחיל בסביבות גיל 26.
כשהתבגרתי והלכתי אחרי חלומות הקריירה שלי, הייתי מושקע בעתיד הזה. למרות העובדה שהייתי עם בעלי מאז הקולג', לא התחתנו עד גיל 29. כבר אז, כשהראש שלי מלא ברעיונות להקים משפחה, לא הרגשתי ממש מוכנה. עדיין נהניתי מהחופש שלי לצאת עם חברים מתי שבא לי, ורצונות התינוק שלי היו מוצלים על ידי נוסע לחו"ל ונהנה מבילוי לילי בלי צורך לתאם את לוח הזמנים שלי סביב הצרכים של מישהו אחר.
כשגרתי בניו יורק, שם נשים רבות מתמקדות בקריירה או מתאפקות ללדת ילדים, עדיין היו לי הרבה חברים שלא הקימו משפחות בזמן הקרוב. לא חשבתי על איזו שמחה אקבל מלהביא ילדים; הייתי מודאג יותר מה-FOMO שארגיש מהחמיץ את החיים ברגע שהיו לי אותם.
בגיל 31 בעלי היה זה שעודד אותנו להתמקד באמת בשיחה על מתי להקים משפחה, במיוחד אם אנחנו רוצים שתהיה לנו המשפחה הגדולה שתמיד חלמנו עליה. אני מודה שהייתי מעט אמביוולנטי לוותר על "החופש שלי". אבל הייתי כל כך אסירת תודה על ההחלטה ברגע שהייתי בהריון, ולהביא את הבן שלי היה הדבר הכי טוב אי פעם. ברגע שהוא נולד לא רציתי להחמיץ אפילו דקה אחת של להחזיק אותו או לראות אותו גדל; כאב לי לחשוב על החמצת אבן דרך.
בעוד כמה חברים שלי היו להוטים לחזור לעבודה או משועממים משיעורי תינוקות, התענגתי על בייבי יוגה ורצתי בכל רחבי העיר לנסות מוזיקה חדשה או שיעורי כושר לתינוקות. כשחזרתי לעבודה אחרי 7 חודשים של חופשת לידה, התעצבנתי שהאומנת שלי זכתה ליהנות מאלה פעילויות, והתלוננתי שהיא תוכל לראות אותו מפתח את כישורי הזחילה שלו במקום לִי.
תוך מספר שבועות עזבתי את עבודתי ואהבתי להיות אמא בבית. אני לא מרגיש שהקרבתי את מסלול הקריירה שלי או חלק מעצמי בכלל. "זו יכולה להיות הקלה בלתי צפויה לצאת מעבודה בעלת עוצמה גבוהה שבה יש מוטיבציה חיצונית יותר - למשל, כאשר הפרודוקטיביות נמדדת על ידי הצלחות עסקאות ואימות חיצוני", מסביר סלואן פוסט, LMSW, פסיכותרפיסטית סב-לידתית, "לאם להישאר בבית שבה אדם עשוי להיות בעל מוטיבציה מהותית יותר על ידי תמיכה בהישגים היומיומיים של ילדם."
זה לא אומר שאני לא מוצא את זה מתיש לפעמים. אבל בסך הכל, העובדה שזה יהיה עיקר הזהות שלי לא מפריע לי, כמו לאחרים. במקום זאת, אני מרגיש כאילו הזהות שלי הושלמה סוף סוף; כמו חלק בי שתמיד רציתי, אבל שכחתי ממנו, צץ מחדש ומוכן לפעולה.
אני אוהבת טיפול, ו"ללבוש את כל הכובעים" הכרוכים בהיותי אמא, כמו בעצם להיות שף או מורה או מנהיגת אומנות עבור ילד קטן. לא אכפת לי שרוב השיחות שלי הן על הבן שלי, וההגשמה שאני מרגישה מלראות אותו משתתף בפעילויות משמחת אותי כל כך כאמא.
בעוד שחלק מהנשים מעדיפות שיש להן זהות נפרדת ומעריכות את העבודה שלהן כמקום לתת להן מיקוד נוסף, אני לא מתגעגעת למועדים או לבני זוג מלחיצים בכלל. אני יכול להעריך למה האמהות האחרות האלה מרגישות כמו שהן מרגישות, אבל אני אישית יודע שזה לא איפה שאני רוצה להיות - לפחות לא עכשיו. אני עושה עבודה עצמאית כדי לשמור על גירוי עצמי בדרכים אחרות, וזה מאפשר לי את הגמישות לאזן בין האחריות של אמא. למעשה, יש לי תינוק נוסף שיגיע בעוד כמה חודשים, ואני מודה, בזמן שאני עצבני לגבי להטוט בין שני ילדים, יש לי ביטחון מלא שאני עדיין אוהב לאמץ את תואר האמא שלי.
לאחרונה הסתובבתי עם החברה הכי טובה שלי, זו שפעם חלמתי להיות איתה אמא, והיא הודתה שהיא חשה אובדן זהות קטן. הופתעתי כי אני יודע שהיא אוהבת להיות אמא ונלהבת מהקריירה שלה עם ילדים. היא שיתפה שלאחרונה כשהיא נהגה לבד, היא ממש לא הצליחה לחשוב על משהו להאזין לו מלבד שירי דיסני. היא הייתה מבולבלת מכך שהיא לא זוכרת ממה עוד היא נהנתה.
מצד שני, כשאני נוהג עם הבן שלי אני תמיד מקשיב לספר שמע או למוזיקת פופ ששמעתי תמיד אהב, ולמזלי הפעוט שלי לא יודע שיש אפילו עולם שבו מוזיקה לילדים יכולה להיות שיחק. אז בסופו של דבר, אולי הזהות הישנה שלי עדיין זורחת, לא אבודה לגמרי בגלי אִמָהוּת.
