הורות התקשרות היא דרך פופולרית לגדל ילדים כרגע (לפחות איפה שאני גר, בלוס אנג'לס). הנחת היסוד היא שהמטפל העיקרי תמיד מותאם לילד שלו - זה בדרך כלל מתורגם להיות קרוב פיזית, ובכך גם מתאמן שינה משותפת, הנקה (לעתים קרובות מורחב) ו לבישת תינוקות (באמצעות מתלים ועטיפות ולא בעגלות). "הורות בהתקשרות עוסקת בגידול מודע של ילדים במטרה להעניק להם התקשרות בטוחה", פיטר לוונהיים, מחבר הספר אפקט ההתקשרות, אומר SheKnows. נשמע נהדר, נכון? וזה נהדר - בתיאוריה.
כמובן שחשוב ליצור התקשרות בטוחה עם ילדכם, במיוחד כשהם רק תינוק. אבל כמה מומחים (והורים) טוענים שקל יותר לומר מאשר לעשות הקפדה על כל העקרונות של הורות התקשרות. הביקורות על AP פועלות בטווח: האם זה בכלל סביר מבחינה פיזית? זה אנטי פמיניסטי? האם זה מייצר ילדים תלותיים מדי? מה לגבי מניעת קונפליקט מועיל וללמד ילדים חוסן?
יותר: איך לישון ביחד עם התינוק שלך בבטחה
כשהייתי בהריון עם הילד הראשון שלי, חשבתי שהורות התקשרות נשמעת נהדר. אבל כשבעלי ואני בעצם גידלנו את התינוק שלנו, התאמנו את מה שעבד והשארנו את מה שלא. למשל, התינוק שלי לא נהנה מלינה משותפת; זה החזיק את שנינו למעלה. ברגע ששמתי אותה בעריסה ובתינוקייה שלה בסביבות 9 חודשים, היא ישנה כל הלילה. אז מיטה משפחתית שאושרה על ידי AP לא הייתה בכרטיסים. נשארתי בבית עם התינוק שלי, בין השאר כי לא הבנתי איך אני יכולה להניק (עבודה בפני עצמה!) וגם לעבוד מחוץ לבית. אז אני מניח שקיבלתי שם נקודות AP. אבל לפעמים, נמנעתי מלעטוף את הילד שלי קרוב לחיק שלי לנוחות חסכונית של עגלה. אני מודה שהוקל לי כשהבת שלי נגמלה את עצמה בגיל 10 חודשים והחזרתי לאוטונומיה גופנית. ועוד יותר גרוע? ניתקתי את הגישה לציצי של הבן שלי בגיל שנה. סליחה, אחי, "מסע ההנקה" שלנו לא יהיה טיול ממושך.
האם אני מרגיש רע עם זה? לא. אבל אני בהחלט מנסה להיות מודע ומכוונן. הכרה והיענות לצרכים של הילדים שלי זה משהו שאני מקווה שתמיד אעשה. (גם אם הם צופים בסרט ואני באייפון שלי - כי לפעמים, כולנו צריכים הפסקה!) הדבר שצריך להישאר בפנים הדעת היא שכל גישה או תיאוריה הורית יכולה ללכת רחוק מדי, והורים צריכים לבחור בהיבטים שעובדים עבור אוֹתָם. יכולתי להתעלם ממה שלא עבד עבור המשפחה שלי, אבל עבור חסידים רציניים של הורות התקשרות, זה יכול לפעמים להיות קשה.
ד"ר קתרין פרלמן, הידועה גם בשם המאמנת המשפחתית, שהיא גם אם לשניים, מספרת ל-SheKnows שהיא רואה שהורות התקשרות מכשילה רבים מלקוחותיה. "כמאמנת משפחתית, אני יכולה לומר לך שהורות התקשרות מושכת תיאורטית אנשים רבים", היא אומרת. "אבל לעתים קרובות, אחרי שנה או שנתיים, הורים רבים מותשים מהקשב המתמשך." הורים מגיעים לפרלמן בחיפוש לעזרה בבעיות שינה אבל גם כדי להתמודד עם רגשות אשם על כך שלא עומדים בהורות התקשרות (או לזנוח אותה לְגַמרֵי). "אין דרך אחת להורות, וזה מצער שחלק מרגישים ש-AP היא הדרך האידיאלית", היא אומר, "וכשהם לא מרגישים שהם יכולים לעמוד בעקרונות, הם מרגישים רע עצמם."
למרות שמבקרים טוענים שהורות התקשרות יכולה ליצור הורים מודאגים, מחברת ההורות להתקשרות Lovenheim אומר שזה לא המקרה. "להוריד מהפיכת הורים ל'חרדים', הורות התקשרות צריכה לגרום להורים להיות בטוחים שהם מגדלים בריאים מבחינה רגשית ילדים שימשיכו להיות מבוגרים בעלי ביטחון עצמי, מותאמים היטב, המסוגלים ליהנות ממערכות יחסים בוגרות נותנות אמון, יציבות ומספקות." הוא אומר.
Lovenheim מציין כי הבסיס להורות התקשרות הוא פשוט כיוונון. "משמעות הדבר היא ללמוד לתפוס את הרמזים של תינוק לגבי צרכיו הפיזיים והרגשיים, לפרש אותם בצורה נכונה ולהגיב כראוי", הוא אומר. אז איך זה יהיה קשה לעשות? ובכן, עם הורות התקשרות, עדיף להשתמש בשיטות גידול ילדים ששומרות על המטפל העיקרי (בדרך כלל האם, כמובן) קרוב: לבישת תינוקות, הנקה ושינה משותפת. זה הרבה מאוד ביחד! (למרות ששינה משותפת, מציין לאונהיים, אינה חייבת להיות ילדים באותה מיטה כמו ההורים, אבל יכולה להיות שהם ישנים באותו חדר).
חלק מההורים פשוט לא מסוגלים להיות עם ילדיהם כל הזמן, בדרך כלל בגלל חובות עבודה. יש אמהות שמתקשות להניק או לא יכולות. חלקם (כמוני) מתקשים לחלוק מיטה. וכמה הורים פשוט עצלנים מכדי להבין איך לעטוף תינוק (אשמים!). אבל Lovenheim אומר שאחת התפיסה המוטעית לגבי AP היא שזה קשור להיות עם הילד שלך 24-7. זה לא הכרחי, הוא אומר. "הנקודה היא שבכל פעם שההורה נמצא עם ילדו - וכל מי שמטפל בילד בהיעדרו - צריך להיות רגיש ומכוון לרמזיו של הילד".
יותר: היתרונות של הנקה - בשבילך, לא רק לתינוק
דה מוינס אמה של אחת ניקול פסקה גרונדמאייר מסכימה. "הורות התקשרות היא הורות עם כבוד ואהבה ללא תנאי", היא אומרת ל-SheKnows. "זה נראה שונה עבור כל משפחה - אתה לא צריך להניק עד גיל 5, להשתמש במנשא 24-7 ולחלק מיטה כדי להעפיל באופן קסום כמו הורה התקשרות". גרונדמאייר אומרת שהיא עדיין מניקה את ילדה בן השנתיים והמיטות שלה, אבל היא מוצאת הורות בדרך זו מַרפֵּא. "לא רציתי לחזור על הצעקות, האיומים והמכות שגדלתי עליהם".
שרה זאסקה, אם לשניים ומחברת Achtung Baby, ספר על הורות גרמנית, אומר ל-SheKnows, "תרבויות רבות אחרות אינן מתרגלות הורות התקשרות - ובכל זאת איכשהו אינן מייצרות חברות שלמות של פסיכופתים." זאסקה אומר שתומכי הורות התקשרות קיצונית (כמו מהסוג שד"ר סירס הפופולרי מקדם), יכולים לעכב את יכולתו של ילד להפוך עצמאי. "ילדים, אפילו תינוקות, צריכים קצת מקום כדי להבין דברים בעצמם ולעורר את הסקרנות שלהם", היא אומרת. "הורים שקופצים על כל בכי ולא נותנים לילד שלהם לשחק בעצמם יכולים להציב מכשולים בדרך לגדילת ילדם".
אם כבר מדברים על בכי, אני כן נוטה לקפוץ ולהרגיע כל רעש מהילדים שלי, לפי AP (טוב, יותר כשהם היו תינוקות), אבל למעשה, קצת בכי עשוי להיות בריא לילדים. מחנכת ההורים קייט אורסון כתבה את הספר דמעות מרפאות, והיא אומרת ל-SheKnows שיש היבט חיובי בבכי שמצדדי ההתקשרות-הורות עשויים להתעלם ממנו. "בעיה אחת בהורות התקשרות היא שהמטרה יכולה להיות לעשות כל שביכולתך כדי לוודא שהתינוק שלך לא יבכה בכלל", אומר אורסון. "להאכיל לישון, ללבוש אותם תמיד... זה לא לוקח בחשבון את העובדה שלפעמים, תינוקות צריכים לבכות - כדי לשחרר מתח, כפי שיש קורטיזול בדמעות." היא מוסיפה שזה מפעיל לחץ על ההורה "שאם תינוק בוכה, הוא לא מספיק 'מחובר', וזה פשוט לא מקרה."
החוקרת, הסופרת ואם לשניים מרים ז'נצ'ק מציינת כי הנטל של הורות התקשרות נוחת על נשים (בין היתר בגלל שהן יכולות להניק), מה שהופך אותה לבעייתית. "יש תחושה בשיטה הזו שהבריאות הנפשית והגופנית של האם היא משנית", אומרת ז'נצ'ק SheKnows, מציינת שקורבנות פיזיים ורגשיים מתמשכים מאמהות נדחפים בהיקשרות הורות. בנוסף לנטיות האנטי-פמיניסטיות שלו, ישנם אלמנטים קלאסיים שלא מתיישבים עם Janechek. אם אינך יכול להרשות לעצמך להישאר בבית עם התינוק שלך, אינך יכול באמת להשתתף בהורות התקשרות, היא מציינת. "זו גישה שמפעילה לחץ רב על מגע ואינטראקציה מתמשכים עם ילדיכם, ובכך לא מפנה מקום למי שבוחר בכל צורה אחרת של טיפול בילדים; נשים שלא יכולות להרשות לעצמן להישאר בבית או בוחרות לא להישאר בבית עם ילדיהן אינן מסוגלות לתרגל את השיטה הזו כי היא דורשת מגע רציף והיענות".
הסופרת בברוקלין ואם לשניים, קאלן מאדן, מוצאת שהורות התקשרות מועילה למרות הבעיות הפוטנציאליות שלה, כי היא נותנת לה רשות לעקוב אחר האינסטינקטים ההוריים שלה. "אני יודע שהרבה אנשים מוצאים שהספרים/תרבות האינטרנט הקשורים להורות התקשרות מדכאים, ואני לא מטיל ספק בכך שזה נכון - אבל מצד שני, אתה מקבל הודעות מהורים/רופאים/שכנים/אנשים אקראיים אחרים באינטרנט שאתה 'תקלקל' את הילד שלך אם אתה נותן יותר מדי תשומת לב או חיבה, מניקה לעתים קרובות מדי או יותר מדי זמן, לא מתאמן בשינה, לא מפתח שגרה קפדנית וכו'", היא מספרת היא יודעת.
לקחת את מה שעובד בשבילך מהורות התקשרות ולא לתת לזה להשפיע לרעה על הבריאות הנפשית שלך נראה המפתח. הסופרת ואם לשניים שנה ווסטלייק מסכימה. "הבעיה בהורות התקשרות היא לא הרעיון שלה או התרגול שלה", אומר ווסטלייק ל-SheKnows. "זו הדרך שבה זה מוצג באינטרנט כדרך הכל או כלום לגדל את הילדים שלך." היא מציינת שיש אמהות במצבים שבריריים לאחר לידה שעלולות להיתפס ולהרגיש יותר מדי לחץ. "כשההנקה לא מסתדרת או שינה משותפת פירושה שאף אחד לא ישנה או להיות מחובר לתינוק שלך במשרה מלאה פירושו שהיחסים שלך עם בן הזוג סובלים, זה לא בריא."
יותר: המנשאים הטובים ביותר (AKA הקלים ביותר) בשוק
אז כן, התחברו לתינוק שלכם והישארו קרובים אליו. צרו את ההתקשרות הבטוחה הזו והיו מכוונים למצב הרגשי שלהם. זה חשוב. אומר לוונהיים: "...[האיכות של מערכת היחסים הראשונה ההיא במהלך השנתיים-שלוש הראשונות - בין אם היא יציבה ואוהבת או לא עקבי או אפילו נעדר - למעשה יעצב את המוח המתפתח וישפיע על האופן שבו אותו אדם מתנהג במערכות יחסים במשך החיים." אבל אתה יכול לעשות כל כך הרבה, ואם אתה צריך לבדוק את הטלפון שלך לכמה דקות או אפילו להאכיל בבקבוק, התינוק שלך יכול עדיין משגשגים.
אמא לשני ילדים קיימה ווטרפילד למדה בשיעור "מעגל אבטחה", שהוא מעין גרסה פחות מחמירה של הורות התקשרות. "זה מצביע על כך שהורים שעושים כמיטב יכולתם לפחות 30 אחוז מהזמן יגדלו ילדים מאובטחים רגשית", היא אומרת ל-SheKnows. המספר הזה נשמע לי קצת יותר ריאלי - ולוואטרפילד, שאומרת שהיא שומרת את זה בחשבון בזמן ההורות והנוכחות עם ילדיה. "והידיעה שאני לא צריך להיות מושלם כדי לגדל אדם מצליח נותן לי נחמה עצומה."
אם אתה רוצה לראות איזה סוג של הורה התקשרות אתה, Lovenheim ממליץ לקחת את זה חידון מבוסס מחקר.
