הייתי צעיר בן עשרים ומשהו, טרי מהקולג' ושקוע בהבטחת תפקיד שאוכל להגדיר כקריירה לעומת עבודה. "איפה אתה רואה את עצמך בעוד חמש שנים?" אני זוכר שמנהל משאבי אנוש שאל אותי. אז היה קל לענות. "בטוח עם עבודה במסלול קריירה שאני אוהב." ואחריו, "להיות נכס גדול לחברה, עד כדי כך שאני מתקדם למעמד דירקטור." זו הייתה המטרה שלי. זה קרה.
יותר: אחרי שנה של אובדן למדתי שהאומללות שלי קשורה לבדידות
אני זוכר את אותה ילדה בת עשרים ומשהו שרדפה אחרי חלומות האהבה והנישואים. מגדיר את עצמי ואת השאיפות שלי לפי השלב הבא של החיים. נשאר בתקווה שבקרוב אתן יהלום על אצבע שמאל ואקבע תאריך ל"אני עושה!" לבסוף, זה קרה.
אני מסתכל אחורה עכשיו ויכול להיזכר ברגע שבו השינוי האידיאולוגי של סגידה להצלחה המקצועית שלי לקח מושב אחורי לבניית בסיס משפחתי. זמן לא רב אחרי שהייתי בהריון וחודשים לאחר מכן הבת שלי עם עיניים גדולות ויפות בהתה בי בחזרה. החלום שלי לשמוע "את מקודמת" הפך ל"בואי הנה, אמא". זה קרה.
עד אז רדפתי אחרי סיטואציות בחיים. מטרות שאוכל לסמן ברשימה. היינו שם, עשינו את זה, המטלה הושגה בדבר הזה שנקרא חיים.
ואז קרה משהו. הפסקתי לרדוף אחרי דברים. במקום זאת מוחי דהר אל הרגשות והרגשות שלי, והגדרתי את עצמי וכל הצלחה בחיי לפי איך שהרגשתי באותו היום.
אני בן שלושים ונלחמתי רוב חיי כדי להיות מאושר. תן לזה לשקוע בשנייה. אני יודע שאני.
האושר הפך לחלום שכולנו רודפים אחריו, במיוחד כאמריקאים. הפכנו להיות אובססיביים להיות מאושרים. אתה שומע את זה כל הזמן עכשיו, יותר מאי פעם. "איך זה גורם לך להרגיש?" אנחנו שואלים את הילדים שלנו. "האם אתה שמח?" הבוס שלך אפילו שואל אותך במהלך הביקורת שלך. כאשר אנו מסמנים את הישגי החיים אנו מניחים את האושר על הכן.
חציתי את הכביש הזה השנה. עמית לעבודה שאל אותי בפגישה די גולמית ופגיעה, "מה מניע אותך?" הסתכלתי למעלה ובלי חסר פעימה עניתי, "אושר!" ממש יכולתי לקרוא את מחשבותיה דרך הבלתי מילולית שלה תְגוּבָה. אבל אז היא השמיעה את זה ואמרה, "טוב אז אנחנו לא מיושרים".
השיחה הזו רדפה אותי ימים, שבועות וחודשים לאחר מכן. לא בגלל התגובה שלה, אלא בגלל התשובה שלי. תשובת האושר.
זה לא שזה לא נכון. אני רוצה להיות מאושר והאושר אכן מניע אותי. מי לא רוצה להיות מאושר? אבל למה אני רודף אחריו כשאי אפשר לרדוף אחריו?
המציאות היא שכמבוגרים אנחנו רודפים אחרי הדבר הזה, וכהורים, אנחנו אפילו יותר גרועים לגבי זה אם לא בשביל עצמנו, מאשר בשביל הילדים שלנו. אנחנו כל כך מרוכזים בלהפוך אותם לבני אדם מאושרים.
הייתי אובססיבי לקחת את בתי לו לתיקון דלעת אמיתי בסתיו הקרוב. זה כילה אותי. הייתי חייב לעשות את זה! למעשה, זה הרס יום ראשון טוב עם בעלי כי התוכניות להשתתף באחד נפלו. לו נמנם בשעה מוזרה, ממש באמצע היום והתקוות שלנו, ובכן התקוות שלי לטלאי דלעת התפוגגה. בראש שלי היום שלנו ביחד נורה. הרגשתי יותר ויותר כמו כישלון כשגללתי בפייסבוק כשהיא מנמנמת בשלווה, רואה אמהות ואבות אחרים בחוץ בחווה מקומית משתתפים באירוע הסתיו שלהם. הנחתי את הצלחתי כהורה על ביצוע המשימה הזו. רציתי לתת לה את החוויה הזו ורציתי לראות אותה מאושרת ולשמח אותה.
סוף סוף עשינו את זה, אבל אף פעם לא נכנסנו רגל לתוך תיקון הדלעת עצמו. הבת שלי במקום זאת הייתה מרוצה מהקרשים הזזה שפיזרו את החווה. היא ציחקקה על הכדורים הקופצניים שנזרקו על מדשאה מוקפת גדר של חבילות חציר והיא דרכה סביבה בשמחה בממגורה מלאה בגרעיני תירס. למעשה, בחווה היו שפע של אפשרויות, ועוד בידור שיכול לגרום לילד בן השנתיים שלי לצחוק ולשחק במשך שעות, אולי אפילו ימים על גבי ימים. למרות שאחרי שעה היא עלתה לעגלה, אוחזת בשמיכה ובבינקי שלה ומתבוננת בשקט במאות הילדים שמשחקים סביבה, בזמן שדחפתי אותה דרך השדה.
הנקודה היא שלא היה לה מושג שנסענו שעתיים לפסטיבל החווה הזה. לא היה לה שמץ של מושג שזה הדבר היחיד שאמה שלה שיגעה את עצמה במשך שבועות כדי להשיג. היא לא יכלה להגיד לך אם שאלת אותה עכשיו מה עשינו ולאן הלכנו. כן, היא הייתה מאושרת באותו זמן, אבל היא גם הייתה מרוצה במהלך הנסיעה הביתה כשהיא צפתה קָפוּא מנגן ה-DVD והיא צחקה כשעצרנו להביא את ה-mac and cheese שלה לארוחת ערב.
יותר: לא, לכסות זה לא הפתרון לבתי בגיל הגן
אנחנו כל כך משותקים מהרעיון לשמח את הילדים שלנו. בין אם אתם כמוני וחייבים לקחת מקומות לילדכם, או שאתם מרגישים צורך לקנות להם את שיגעון הצעצועים האחרון, אנחנו לא מצליחים להבין שאנחנו קונים להם את האושר שאנחנו רודפים אחריו. אנחנו רואים את זה כל הזמן - ילדים רוצים לעסוק איתנו. הם רוצים ליצור קשרים קטנים ומשמעותיים. אנחנו כהורים יוצרים שוב את הרעיון הזה שאנחנו חייבים לשמח את ילדינו ואנחנו רודפים אחר חלום האושר הזה עבורם.
אושר אינו מטרה. זה רגש שהוא תוצאה של החלטות שהתקבלו או חיים בתוך רגע טוב.
לכן לא אכפת לי אם הבת שלי תהיה מאושרת.
זה לא התפקיד שלי לשמח אותה. במקום זאת, תפקידי לקבל החלטות טובות עבורה עד ליום שבו תוכל לקבל אותן בעצמה. זה התפקיד שלי לדאוג שהיא תהיה בן אדם פרודוקטיבי שמכבד והגון בעולם הזה, שיודע נכון ורע, שמכבדת סמכות, שמעריכה מוסר ויכולה להעריך את החיים שניתנו לה. תפקידי לבנות לה בסיס חזק כדי שהיא תוכל לעמוד זקוף ולהאיר. אולי הדבר הכי חשוב שאני יכול לעשות הוא לאהוב אותה ולטפל בה, ולגרום לה להרגיש יפה וחשובה. כדי לגרום לה להרגיש מוערכת. תפקידי לבנות את הליבה שלה ואת הביטחון העצמי שלה, בדומה לשלי.
במקום זאת, שביעות רצון היא מה שעלינו לשאוף אליו. אני יכול להרגיש מובס מיום רע, אבל עדיין להחזיק את הראש גבוה כי אני מרוצה. אני יכול להרגיש כמו כישלון של אמא כי אני לא רוצה לעבוד 55+ שעות בשבוע עם בת בבית, אבל מרגיש מרוצה כשאני מניח את ראשי על הכרית כדי לישון בידיעה שלבת שלי יש אמא עצמאית שעובדת קשה, היא יכולה יום אחד להרים את מבטי ל.
וגם עבור הילדים שלנו זה צריך להיות מה שאנחנו שואפים אליו. למי אכפת אם הם שמחים? אתה הולך לגרום להם לכבות משחק וידאו לארוחת ערב, לקחת את האייפד מעונש, להכין אותם סיים את האפונה שלהם, הגדר אותם בפסק זמן, תגיד להם, "לא", או "אנחנו לא יכולים להרשות זאת לעצמנו", ושלח אותם חֶדֶר. נחש מה? הם לא יהיו מאושרים. הם יהיו פגועים, עצובים, כועסים, מתוסכלים, וכנראה יצעקו "אני שונא אותך", ויטרוק דלת בפרצוף, אולי אפילו כמה פעמים לפני שהם יהפכו למבוגרים ויעזבו. אבל דרך הרגשות, כאשר לא ניתן למצוא אושר, כאשר עבדת קשה כדי ליצור הגון בן אדם שאוהבים, גם הם יניחו את ראשם על הכרית וירגישו שביעות רצון ואפילו לא יודע את זה. וזו הסיבה שפחות אכפת לי מאושר וזה מה שאני מגדיר כהצלחה ששווה לרדוף אחריה.
פורסם במקור ב BlogHer
יותר: ה"כפר" שחיפשנו נמצא בהורים מתנדבים
