"אה, אז אתה זה שמקבל הפסקה!" זה מה שהחברים הרווקים שלי אומרים לי, בעיניים נוצצות ורצינות עם כוונות טובות, כשאני שולחת את הילדים שלי לאבא שלהם לסוף השבוע. הם מחייכים וצוחקים כאילו יש לנו סוד מהנה. הם מתכוונים לזה - והם מתכוונים לזה בצורה החביבה ביותר. אומרים את זה בבית הקפה, במשרד, בחנות הספרים. שוב ושוב ושוב, מצייצת בשמחה על ה"הפסקה" שלי.
אבל זו לא הפסקה. זה אפילו לא מתקרב ל"הפסקה".
הייתה תקופה שהייתי צוחקת בנימוס ומהנהנת בראשי, באי נוחות. הזמן הזה הוא לא עכשיו. במקום זאת, אני כנה ואני אומר, "לא."
לא לא ממש.
לא, זו לא הפסקה.
לא, הורות לא נפסקת כשהילדים שלי לא בבית.
לפעמים, כשאני מגיב כך, החברים שלי נראים לא בנוח. הייתה תקופה שהייתי מרגישה אשמה על זה. אבל עכשיו, אני מבין שבמקום זאת עלי לצפות לטוב יותר מחבריי; אני צריך לצפות מאנשים לא לצייץ דברים פוגעים. אז אולי תשובתי הכנה תגרום לאנשים לחשוב קצת יותר על האופן שבו השפה שלהם עלולה להזיק לא אם חד הורית שהיא ההורה העיקרי לילדיה - שזה עלול להזיק להציע שהילדים שלי כל כך מייסים שאני צריך "הפסקה" מהם.
אני לא. לא באמת. למעשה, הלוואי שהם היו כאן.
אני תמיד אמא. גם אני תמיד ההורה הראשי - זה שקובע תור לרופא ולרופא שיניים, שומר על כולם לוח זמנים, איסוף והחזרה, מוודאים שהכנת שיעורי הבית והשתתפות באירועי בית הספר ומהנים יש. אני זה שהבת שלי סומכת על כך שתתאים את מרחיב החך שלה בכל יום, תוך שולי זה בזהירות ברוחב של מילימטר אחד. אני זה שמריע בקול רם כשהילדים שלי דוהרים במסלול נפגשים - ושחוגג בשקט כשבני יש את זריקת הדיסקוס הכי טובה של העונה שלו. אני ממהרת להזמין טייץ בלט ונעליים כשהבת שלי פתאום לא מתאימה יותר רגע לפני הופעה גדולה. זה אני, לבד, שמסיע את הבת שלי לשיעורי קול וחזרות בלט - אני, לבד, שדוחק בבני להתקלח אחרי אימונים מפרכים.
אני הורה יחיד ללא הורה שותף אמין. אכן, זו הייתה אחת הסיבות הרבות לכך שהנישואים שלי לא עבדו. וכשהילדים שלי לא בבית, אני חושב עליהם כל הזמן. אני דואג. ואני עושה כמיטב יכולתי להבטיח שהם יטופלו על ידי האדם שאפילו לא ידע היכן היה בית הספר היסודי של בתי בשנה האחרונה לפני שנפרדנו.
הגיע הזמן שנפסיק להתייחס להורות כאל עבודה. הורות היא חלק מהחיים שלי. זה משהו שבחרתי לעשות, כמו שעשו כל כך הרבה אנשים אחרים במשך אלפי שנים. בשנת 2019, אנחנו לא מקבלים אף אחד שמציע זאת אבות "משמרנים" על ילדיהם. מדוע עלינו לקבל את השפה שבה מדברים עם הורים חד הוריים, שמרמזת שהזמן הנדרש והבלתי רצוי מהילדים שלהם הוא סוג של פינוק?
שקול את זה:
אני אמא, לא משנה איפה הילדים שלי נמצאים. אני אמא שחוששת שהבת שלי תשכח לקחת את התרופה שלה - ומזכירה לה, גם כשהיא לא בבית. אני אמא שדואגת שהילדים שלי לא יהיו סיפק פירות, ירקות ומזונות בריאים אחרים בזמן שהם לא (כי יש היסטוריה של זה) אז אני מצטייד לכשיחזרו. אני אמא שמקווה שלי הבן ישן מספיק, אבל לא כל כך מאוחר שזה משבש את הקצב שלו עבור בבקרים של בית הספר. אני אמא שחוששת שהבת שלי, שנוטה להתייבשות, לא שותה מספיק ואין לה את מה שהיא צריכה כדי לשמור על לחות. אני מגיע לאסוף אותה חמושה בנוזלים - והיא אסירת תודה.
אני אמא תמיד. לא משנה איפה הילדים שלי.
(סימן את הטרולים לדבר על איך אבות יכולים להתמודד עם כל הדברים שאמהות יכולות. להם אני אומר: בטח, חלקם יכולים. אבל לא כל ההורים נחתכים מאותו בד פתגמי. קרא את המילים שכתבתי, לא את אלה שאתה רוצה לקרוא. ואל תניח שבגלל שאתה אבא / מכיר אבא / יש לך אבא אתה מכיר את חיי והמצב שלי.)
אל תבינו לא נכון: אני לא רוצה למנוע מהילדים שלי לראות את אביהם. אבל אני לא מעריך את הרומז שההורות נעצרת בנקודת הירידה. כי זה לא.
לא, שהילדים שלי לא יכולים להיות "הפסקה". אם כבר, מדובר בהפרעה מחיי היום-יום הרגילים שלנו. הבית שקט. המשיכה לבישול נעלמת. הדברים שהילדים שלי ואני חולקים - החל מדברים על ימינו ועד לדברים המצחיקים שהחתול שלנו עושה - נעדרים. קצב חיי נסער כשהילדים שלי לא כאן. ובטוח, הקצב הזה ישתנה בסופו של דבר כשהילדים שלי יהיו גדולים יותר וילמדו לקולג' לחייהם הבוגרים אני קן ריק באמת. אבל הזמן הזה הוא לא עכשיו. כרגע, אני בשלב הפעיל של הורות - מנחה את המתבגר שלי ו הטווין שלי דרך חטיבת הביניים ובתקווה לבגרות פורייה.
זו עבודה גדולה. ואני אוהב את זה.
אז חברים יקרים, מכרים, עמיתים ועוברי אורח, אני יודע שאתה מתכוון לטוב. באמת אני כן. אבל אתה טועה. זו לא הפסקה עבורי; זה שבוע קשה. אני מודאגת, אני לא רגועה, קשה לי. אני אולי נראה בסדר; אולי אני לא נראה שונה מכל יום אחר. אבל יש כאב שאתה לא יכול לראות.
אז לפני שאתה מברך אותי על "ימי החופש שלי", קחו נשימה ותחשבו מחדש על דבריכם. לשמוע אותך אומר משהו כמו, "אוי, חבל - אני בטוח שאתה מתגעגע אליהם" ירגיש הרבה יותר טוב עכשיו. זה יזהה את הקשר שיש לילדים שלי ולי. וזה יכיר בכך שלגדל את הילדים שלי זה לא מטלה שאני נאלץ להתמודד איתה; להיפך, אניזה חלק חשוב מהחיים שלי. אחד שאני מוקיר.
ולכם, ההורים החד הוריים האחרים שם בחוץ - אלה שנאבקים כשהילדים שלכם מבלים מחוץ לבית: אולי גם אתם מרגישים שהקרביים שלכם נתלשו מהחזה שלכם. אולי אתה הורה באמצעות טקסט ומקווה שהילדים שלך יטופלו כראוי. אני מבין. אני איתך. אתה יכול לדבר איתי. אני יודע שאתה נאבק עם שיבושים בחייך, ואני יודע שזה קשה. אבל זה ייגמר לפני שאתה יודע זאת, והם יחזרו שוב. אני נשבע.
