רק משוגעים רואים מטפלים - לפחות זה מה שחשבתי פעם.
הייתי אחד מאותם אנשים שסבלו בשקט בגלל הסטיגמה. אבל כמה ימים אחרי שמלאו לי 27 הייתי במוסד לחולי נפש. שנה שלמה לאחר מכן, לעתים קרובות אני תוהה אם זה היה בגלל שלי חֲרָדָה או בגלל החלטה חשובה בחיים שקיבלתי כמה חודשים קודם לכן - שלי החלטה לפנות לפסיכיאטר.
בקיץ לפני שהתחלתי בעבודה חדשה, התקשרתי לעובדת סוציאלית מקומית, ותוך כמה ימים ישבתי במשרדה על הספה האייקונית. לא האמנתי שאני שם, אבל אם זה מה שנדרש כדי שארגיש טוב יותר, אז הייתי יושב על הספה הזו ושופך את תוכן חיי המפותלים.
לחרדתי, הרגשתי רק גרוע יותר אחרי כל פגישה. שום דבר לא ריגש אותי. אז המטפל שלי אמר הערה שהדהדה אותי באמת: "אם אין לך למה לצפות, אז מה הטעם לחיות?"
מעולם לא חשבתי הִתאַבְּדוּת. למעשה, כל הקונספט היה בלתי נתפס בעיני. לא הבנתי איך מישהו יכול לרצות לפגוע בו או בעצמה. זה היה מגוחך ומשהו שבוודאי לעולם לא אעשה, אבל למטפל שלי הייתה נקודה...
מכיוון שהטיפול לא הביא להתקדמות, המטפלת שלי המליצה לי לראות את הפסיכיאטר במשרדה ונתנה לי את הכרטיס שלה.
כשהתקשרתי אליה, היא הייתה גסה ושיפוטית. היא אמרה לי שאין לה זמינות למטופל חדש יותר מחודש. מאחר והיא לא עבדה בסופי שבוע, בחגים או בכל שעה לאחר השעה 17:00. אצטרך להפסיד יום עבודה כדי להיפגש איתה. סוף סוף קבענו יום חול בנובמבר כשהייתי בחופש מהעבודה.
שבועיים לפני התור שלי, התקשר הפסיכיאטר לקבוע מועד אחר. שאלתי אם נוכל להיפגש יום אחרי חג ההודיה, אבל, כמובן, זה היה גם החופש שלה. שאלתי על שבוע חג המולד, אבל היא לא הייתה. לאחר מכן הסתפקנו ביום באפריל - שמונה חודשים לאחר שניסיתי במקור להזמין תור.
למחרת נעשיתי נואש. כשנסעתי לעבודה כל בוקר, חשבתי פשוט לנסוע מהכביש המהיר. ניסחתי את מכתב ההתאבדות שלי בראש. ישבתי במושב הקדמי של המכונית שלי ובכיתי לפני שהספקתי להתארגן לגמרי ולהיכנס לבניין עם אותה מסכה שלבשתי במשך רוב חיי.
כמה ימים לאחר מכן, התקשר הפסיכיאטר עם זמינות. הייתי צריך לעזוב את העבודה קצת מוקדם, אבל לפחות לא התגעגעתי כל היום, אז הסכמתי באי רצון. הייתי מוטרד מהפגישה עם הפסיכיאטר הראשון שלי, והאישה הזו לא הייתה אחת שהקלה על העצבים האלה. היא הייתה בוטה ועוינת. היא דיברה בזלזול ובביקורתיות. נראה היה לי שאני סתם עוד מטופלת מעיקה - לא מישהי שבאמת אכפת לה.
התחלתי לקבל שזה הרופא שלי, ואם אני רוצה להשתפר, אצטרך לעשות מה שהיא אמרה. האמנתי שהיא תמיד צודקת ואני תמיד טועה. כשהבעתי את רגשותיי האמיתיים, היא אמרה שאני משקרת או מגזימה את האמת.
כשהיא התאימה את התרופות שלי, הרגשתי קהה ורפה, ובכל זאת היא תמיד ייחסה את הרגשות האלה לחוסר שינה למרות שישנתי יותר משמונה שעות בלילה.
לא רק שהרופאה החדשה שלי לא הקשיבה לי, אלא שהיא ממש הציקה לי. בתחילת פגישה אחת, היא שאלה אותי למה אמרתי שסוף השבוע שלי לא נהדר, אבל כשהתחלתי להסביר, היא התערבה ואמרה בזלזול, "אתה צריך לדעת את ההבדל עם הרופאים שלך. אני הפסיכיאטר שלך, לא המטפל שלך. אני עוסק רק בתרופות שלך. אם אתה רוצה לדון בבעיות שלך, תצטרך ללכת ליד".
הרגשתי עלבון, השלמתי בשקט וישבתי על הספה כשהיא שופטת ומבקרת את כל מה שאמרתי.
כמה פעמים היא שאלה אותי על החיים החברתיים שלי, אבל כשהסברתי לה שיש לי נפילה עם החברים שלי, היא הכריחה אותי להוציא את הטלפון שלי ולכתוב להם לבלות. אמרתי לה שאני לא מרגיש בנוח לעשות את זה, אבל היא הייתה בלתי פוסקת. לא יצאתי מהחדר הזה עד ששלחתי הודעה לחברים שלי ותכננתי תוכניות לסוף השבוע.
כפי שחשדתי, חבריי לשעבר לא היו סלחנים. הם ניצלו את ההזדמנות הזו כדי לספק את כל הסיבות לשנאת הקרביים שלהם כלפיי. באחד הרגעים הנמוכים ביותר שלי, החברים לשעבר שלי הצליחו לשבור בן אדם שכבר שבור.
התחלתי לחשוב יותר ויותר על המוות. בעודי חקרתי שיטות שונות להפסקת חיי בהצלחה, הצדקתי הכל בהערה האחת מתחילת הטיפולים הטיפוליים שלי: "אם אין לך למה לצפות, אז מה הטעם חַי?"
המשכתי בפגישות הפסיכיאטריה החודשיות שלי רק כדי למלא את הזמן. כשהרופאה שלי הבחינה שאני נהיית מנותקת יותר, היא איימה עליי במוסדות לחולי נפש. בשלב זה, הייתי משוכנע לאיומים כאלה.
אם מישהו הצליח להרוס אותי, זה היה הפסיכיאטר הראשון שלי.
לא ידעתי שזה יוצא דופן שפסיכיאטר גורם לי להרגיש ככה. לא ידעתי שפסיכיאטרים יכולים להיות בני אדם רחמנים שיתאימו את לוחות הזמנים שלהם עבור המגורים שלך. לא ידעתי שפסיכיאטרים ידברו אותך על הרעיונות האובדניים שלך מבלי להכריח אותך להיות ממוסד.
לאחר שהות קצרה במחלקה פסיכיאטרית יחד עם כמה פגישות טיפול קבוצתיות/חוץ-חוץ חסרות תועלת (התחשבות עם מתאבדים אחרים אינדיבידואלים הם לא בדיוק התרופה הטובה ביותר לדיכאון), סוף סוף מצאתי את הרופאים הרחמנים שמתמסרים רווחה.
אני יכול לומר בכנות שאני כבר לא אדם מתעב את עצמו שרגשותיו אושרו פעם על ידי פסיכיאטר - אותו אדם שהתכוון לספק הקלה.
אבל כמו שהפסיכיאטר החדש שלי אומר, "למצוא את המטפל המתאים זה כמו דייטים - אתה צריך לנסות את כולם עד שתמצא את ההתאמה המושלמת".
לאחר החלמה מלאה, נרשמתי לתכנית לתארים מתקדמים לייעוץ בבריאות הנפש.
אני לא יכול להבטיח להיות "השידוך המושלם" של כולם, אבל אני יכול להבטיח שאני אבטל את הדגל במאמצי להציע הקלה.
אז, בדיעבד, כן למדתי משהו מהפסיכיאטר הראשון שלי. היא כל מה שאני רוצה לֹא לִהיוֹת.
אם אתה מחפש משאבים לעזרה לחבר או לאדם אהוב או מנסה לקבל מידע על טיפול עבור עצמך, אתה יכול לפנות אל קו החיים הלאומי למניעת התאבדויות על ידי התקשרות אליהם למספר 1-800-273-8255.
גרסה של הסיפור הזה פורסמה באפריל 2018.
לפני שאתה הולך, בדוק האפליקציות האהובות עלינו (וכמה מהזמינות ביותר) לבריאות הנפש:
