זה משהו נפוץ להורים להיות נוסטלגיים או אפילו נסו לשחזר את ימיהם הצעירים והמטורפים יותר ללא ילדים למרות העובדה שהמציאות הנוכחית שלהם מכבידה על ידי חובות ההורות. אבל אני בכלל לא מתגעגע לאני הצעיר יותר - וגם לא לחיים נטולי הילדים שלי.
כמובן, בהתחלה, קשה לכל ההורים להסתגל לחיים עם תינוק חדש. אנו מתאבלים על החלקים בעצמנו שנראים כאילו נעלמו לנצח. אנחנו מתגעגעים לעשות את הדברים שנהנינו לפני שהיינו אמהות. בשבילי, מהדברים שאני הכי מתגעגע אליהם הוא לוקח את הזמן לטיפול עצמי. ביליתי כל כך הרבה משנות ה-30 שלי ללמוד איך באמת לתת לעצמי את מה שאני צריך, ונראה היה שההזדמנויות לעשות זאת מתמעטות במהירות עם תינוק בגרירה.
ואז, כשאתה מרגיש שאתה מתחיל להתרשם אִמָהוּת, זה טבעי לרצות לחזור לדברים שנהניתם לפני שהתינוק הגיע. עבורי, הדברים האלה היו פשוטים: לקרוא שעות על גבי שעות, לישון מתי שרציתי, לצפות בטלוויזיה, ללכת לים כדי להיטען. בעולם שלי, הדברים האלה כללו רק לעתים רחוקות לילות פרועים, קוקטיילים עם חברים או פעילויות אחרות שנמאס לי מהן בשנות ה-20 לחיי. (ילדתי את הבן שלי בגיל 39 ועכשיו אני בן 40.)
אבל כשאני מדברת עם אמהות אחרות בגילי על המעבר לאמהות, לעתים קרובות אני בהלם לגלות את זה רבים מהם, לאחר שילדו את התינוקות שלהם, באמת רצו לחזור לשתות ולחגוג איתם חברים. הנחתי שרוב האמהות ירצו לבלות את זמנן הפנוי לתינוקות בפעולות כמו השגת שינה או, אני לא יודע, ללכת לספא. מי יודע מה חשבתי? ומה שגרוע יותר הוא שזה מרגיש כאילו האמהות שאני מכירה שופטות אותי על כך שאין לי חיי חברה פורחים - למרות שהחיים שלי אפילו לא פרחו לפני הבחור הקטן שלי הגיע.
אף על פי שלעולם לא יכולתי להכתיב מה "נורמלי" לאמהות אחרות - או מה נשים אחרות צריכות לעשות ואסור לעשות - עבורי, אני נוטה לחשוב ששינויים בחיים פירושם שעלינו להשתנות איתן. כמובן, אני עדיין חושב שאמהות צריכות לצאת, ליהנות ליצור הזדמנויות לטיפול עצמי, אבל אני גם מרגיש ששמירה על המומנטום שלנו לפני התינוק אינו מציאותי. למה האמהות האחרות האלה מתאמצות כל כך לצאת ולחגוג? למה האובססיה להיצמד לחיים שלפני ההורות שלהם?
כי כמה שהם מנסים, הם לא יכולים. כי יש להם ילד (או חמישה). כי מאז לידתו של הילד הזה, שום דבר לעולם לא יהיה אותו דבר.
קשה להשלים עם ההבנה הזו; זה בהחלט היה בשבילי. אבל זה נהיה קל יותר ברגע שקיבלתי את זה, למרות שהחיים אחרי בייבי לא חייבים להיות את כל לגבי היותו הורה, זה כן חייב להשתנות אחרי שיש לך ילד. אם לא תאפשרו לו להזיז, תישארו לנסות לחיות מחדש את ימי הזוהר - כל זאת בזמן שהמתנה המפוארת מכולן נמצאת ממש מולכם מכוסה ביריקה.
אני מאמין שהחיים עם ילד טובים יותר ממה שהיו לפני ילדים אם נשחרר את מה שאנחנו לַחשׁוֹב זה צריך להיות כמו. אחרי הכל, לא להיות מסוגל להשקיע כל כך הרבה זמן לעשות מה שאתה רוצה זה זמני. הילדים שלנו יגדלו (הלם, אני יודע), ושוב יהיה לנו זמן לעצמנו. דברים "יחזרו לשגרה" בדרכים מסוימות - ובדרכים אחרות, האם בכלל היית רוצה לחזור "אחורה"?
למרות שאני מתגעגע לעצמי עכשיו - לעזאזל, אני אפילו מתגעגע לזמן לעבוד, בזמן שאני כותב את זה במהירות חיבור בזמן שהבן שלי מקווה ישן יותר משעה - לא הייתי לוקח את החיים שלי לפני אמא בחזרה אם אני הָיָה יָכוֹל. אני מחויב לבנות לעצמי חיים טובים יותר ו הבן שלי למרות הכאוס של ההורות. אני שומרת על הלך הרוח שאני יכולה לאזן בין אימהות לדברים שאני נהנית מהם. אני פשוט לא רוצה להתאמץ כל כך להחזיר לי את החיים הישנים שאו שאני אכול מהם או לוקח את הזמן עם הילד שלי כמובן מאליו. אני אמא עכשיו, והאחריות והמטרות שלי השתנו בהתאם.
האם אני עדיין יכול לעשות את הדברים שנהניתי לפני הבאת ילדים? כמובן. אבל האם אני צריך לשגע את עצמי, לנסות כל הזמן להחזיר את אורח החיים הישן שלי לאחר אירוע משנה חיים כמו להיות הורה? זה נראה נורא מאתגר - ומתיש, ו סוג של בלתי אפשרי. בטח, אני עדיין יכול ליהנות מבילוי לילי עם חברים ולהתמודד עם כמה משקאות. אבל אני לא רוצה שזו תהיה הדרך היחידה שלי להירגע או לטפל בעצמי. לפעמים, אני רוצה שטיפול עצמי יהיה על רגעים שקטים והרפיה מכוונת. אולי אני כבר לא בכל מסיבה, וזה בסדר.
כשאני חושבת על לדבר עם - בוא נהיה אמיתיים, נגן על עצמי בפני - האמהות היותר "מהנות", יש לי שתי נקודות עניין: ראשית, אולי הן בכלל לא ניסו לבייש אותי. אולי הם פשוט לא מבינים שלאנשים שונים יש דרכים שונות להירגע. להגיד לי שאני צריך לעשות מה שהם עושים כדי ליהנות זה פשוט בורות מצידם. מהצד השני, אולי הבחירה הסוערת יותר שלהם בפעילויות ללא ילדים היא מה הֵם שקול טיפול עצמי, ואני צריך להיות פחות שיפוטי בעצמי.
הטייק-אווי השני: אתה יכול להתאבל על החיים לפני אמא, אתה יכול לאמץ את חיי האמא באופן מלא, ואתה יכול לעשות את שניהם באותו זמן בדיוק. כולנו אוהבים את הילדים שלנו - כמה שאנחנו יודעים שזה נכון.
כשזה מגיע למה שאנחנו עושים עם הזמן הפנוי שלנו לילדים, אמהות צריכות להיות מסוגלות ליהנות. אבל במקום לשגע את עצמנו בניסיון ללכת אחורה, עלינו לזוז קָדִימָה. זה בסדר לעשות אמבטיה במקום להרבות ב-happy hour. חלק ממכריך אולי לא יבינו, אבל החברים האמיתיים שלך יבינו.
לוקח לנו כל הזמן לחזור לטפל בעצמנו לאחר הבאת ילדים לעולם, בכל אופן שאנו בוחרים לעשות זאת. אבל לעולם לא נוכל לחזור באמת לחיים שלפני אמא. ויותר מכל, אני לא מתגעגע לחיים שלי לפני אמא, כי הבאת ילד אפשרה לי לגדול בדרכים שלא חלמתי שאפשריות. הצמיחה הזו לא תמיד קלה - וכן, היא יכולה להיות "משעמם" לפעמים - אבל היא דוחפת אותי קדימה. בשבילי, לגדול ולהתקדם זה מה שהחיים הם.
