הכל התחיל כשאמא אחרת, עם ילדה המבוגרת משלי רק בשבועיים, אמרה בצורה מאוד עניינית, "טוב, בעצם עשינו לה רק שתי אמבטיות מאז שהיא נולדה." פשוט הנהנתי יחדיו (אה, כן, הילדה שלך בת שנה עשתה רק שתי אמבטיות בכל חייה - לא פלא שהיא עצבנית לקראת הכניסה מים!).
רק אחר כך, כשהתחלתי לחשוב על זה, היו לי שאלות. האם זה היה טרנד הורות חדש שעדיין לא שמעתי עליו? שמעתי על דחיית האמבטיה הראשונה, אבל האם הייתה סיבה לכך שחלק מההורים עלולים להימנע מרחצה ככל האפשר במשך כל השנה הראשונה?
חיפשתי את הלב הקטן שלי בגוגל. לא מצאתי כלום.
מבולבל, שאלתי עוד כמה הורים. גם הם לא היו בטוחים לגמרי, אם כי זוג אמר שלילדיהם פשוט לא היו הרבה אמבטיות בשלב מוקדם בחיים כי זה לא הכרחי (מה שגרם לי יש משבר קיומי קל, בוהה באפשרות שחלק מהתינוקות עלולים שלא להכניס כמה שיותר חמאת בוטנים ישירות לעצמם שיער). כשניסינו לברר את הסיבות השונות שזה עשוי להיות, מישהו שאל בתמימות למדי מה אמרה האם בפועל על זה. זה היה הגיוני; חזור למקור - נכון.
"אה, לא שאלתי אותה."
וזה גרם לי לחשוב. רק הייתי סקרנית; בעצם לא אכפת לי באיזו תדירות מישהו רוחץ את ילדיו, בתנאי שהם לא עוברים את הגבול להתעללות או הזנחה (והילד הזה נראה בסדר; נקי מספיק, שמח, אין מה לדאוג). ועדיין, עדיין לא הרגשתי שאני יכול לשאול את האמא הזו. עדיין לא הרגשתי שמותר לי להגיד, "אה... הא... זה מעניין. למה?"
למה בכלל שאלה תמימה כזו תרגיש טאבו?
אני חושב שהתשובה טמונה בחוויות שלנו כהורים, במיוחד בחוויה שלנו של נשפטים כל הזמן, כל הזמן ניתנים ללא בקשה עצות ומתביישים כל הזמן על כך שעושים את זה "לא נכון". העובדה היא, למרות ששגרת האמבטיה שלנו עשויה להיות שונה, אני למעשה כזה אִמָא. הילדים שלנו בדיוק באותו גיל, וככאלה, אנחנו עוברים הרבה מאותו שטויות עכשיו, שניהם עם השלבים ההתפתחותיים המרגשים שהפעוטות מציעה והתגובות שאנו מקבלים - מאנשים אחרים - להורות שלנו. ואנשים אחרים, הורים ולא הורים כאחד, מגיבים כל הזמן. אני יודע ממקור ראשון איך זה מרגיש להישפט רק בגלל שנשברתי וקיבלתי חיתולים חד פעמיים או בגלל שגמלתי על ידי תינוק או בגלל אני עדיין מניקה… או מה שלא יהיה.
מכיוון שעברתי את כל זה, אני גם יודע ששאלות פשוטות ו"תמימות" הן לרוב הכל חוץ. "אה, למה בחרת לעשות את זה ככה?" אולי נראה בסדר בטקסט, אבל רוב הזמן, כשאומרים לך את זה כהורה, זה בהחלט לא נשמע בסדר. זה נשמע כמו האשמה, וזה נשמע ככה כי זה כן. האדם מנסה להיות מנומס, אבל באמת הם מבקשים ממך להגן על עצמך בחירות ההורות כי הם חושבים שהבחירות שלך מצריכות הגנה.
תלוי מי השואל ועד כמה הם קרובים אליך, מה שעשוי להיראות כמו שאלה תמימה לבלתי יזום יכול הופכים במהירות להרצאה ממושכת או לנגיחה פסיבית-אגרסיבית ("ביל ואני פשוט לא הרגשנו שאנחנו צריכים לעשות את כל זֶה"). זהה ל"אוי, זה מעניין". בטח, "מעניין" יכול להיות טוב, אבל דמיינו את המילה "מעניין" בדרך דודה רבא שלך אומרת את זה כי לימדו אותה שזה גס רוח להגיד "זה הרעיון הכי מטופש שאי פעם שמע!"
אני מזדהה עם האמא הזו. אם יש לה משפחה מורחבת שהיא די מיינסטרים בשיטות ההורות, היא כנראה כבר קיבלה אוזן קשבת באיזו תדירות הילד שלה צריך להתרחץ. היא כנראה, כמוני, התמודדה עם מספיק תגובה נגד החלטותיה ההורות השונות. האקלים שלה כנראה עלו. אני מתכוון, כמובן האקלים שלה עלו!
אז לא שאלתי. אני לא שואל. אני לא שואלת אמהות אחרות שאלות לגבי ההורות שלהן. אלא אם כן אני יודע בוודאות שאני יכול להיות סופר ברור שאני מבקש בהתלהבות רק מידע נוסף כי אני תומך בהם, כמו ב"וואו, אתה מבשל הכל מאפס? אפשר לקבל את המתכון של קרקר גרהם תוצרת בית?" אני סותם את הפה.
כי כמה שאני סקרן, אני לא רוצה להיות חלק מהרעש האינסופי של השיפוט. אמהות, אתם מבינים, אנחנו נגד מספיק מזה, ואני מפחדת להוסיף על זה. אז אני אמשיך לא לשאול את השאלות האלה.
