כשראיתי את השניים האלה לראשונה קווים ורודים מופיעים בבדיקת הריון, לא יכולתי להתרגש יותר אחרי כמה חודשים של נסיונות ללא הצלחה. רצתי מיד לחדר הפנוי שלנו (ולפעוטון העתידי) כדי להראות לבעלי את הבדיקה.
"וואו!" הוא אמר, תפס אותי ולחט אותי חזק. "אני נרגש ועצבני!"
התמוגגתי. לא האמנתי שזה סוף סוף קורה. מיד התקשרתי למשרד הרופא שלי (טוב, אחרי שהם נפתחו) וחישבתי את תאריך היעד שלי. התינוק יהיה כאן כמה ימים לפני חג המולד, מה שהרגיש לי כמו הדבר הכי קסום - במיוחד בגלל שמצאנו לאחרונה "חג המולד הראשון של התינוק” סוודר באחסון שהיה שייך לבעלי בילדותי. זה הרגיש כמו סימן.
אבל שבועיים לאחר מכן, רק ימים ספורים מיום השנה ה-3 שלנו, התחלתי לזהות. לאחר ביקור טראומטי ב-OBGYN שלי, שבו בדיקת אולטרסאונד גילתה רחם ריק והרופא שלי הורה לבצע בדיקות דם כדי לוודא אם רמות ה-HCG שלי יורדות כפי שחשדה, הפלתי בנסיעה למקום המפלט ליום השנה שלנו.
שלושה חודשים לאחר מכן, כשחזרתי על הבוקר המוקדם הֵרָיוֹן בבדיקה וזה יצא חיובי, התמלאתי יותר התרגשות - אבל גם תחושת אימה גוברת. מיהרתי להראות לבעלי והפנים שלו פרצו בחיוך ענק. "שוב אנחנו חוזרים על זה!" הוא אמר.
למרות שהוא לא התכוון למילים שלו לפגוע בי כי הוא לא היה משהו אם לא מתרגש, לא יכולתי שלא לחשוב איך הסתיים ההריון האחרון שלי. אמנם הוא התכוון להעביר את התרגשותו מההוויה בְּהֵרָיוֹן שוב, כל מה שיכולתי לשמוע בראש היה, אני מקווה שההריון הזה לא יסתיים באותו אופן.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
הגענו לשישה שבועות! זה אולי לא נראה כמו מספר כל כך גדול בהתחשב שעדיין נותרו לנו 34 שבועות לפני ש-@p3rski ואני נחזיק את #BabyGonski הקטן שלנו בזרועותינו, אבל זה מרגיש כמו מספר מונומנטלי כי אנחנו עכשיו רשמית רחוקים יותר ממה שהיינו בפעם הקודמת, לפני שלי הַפָּלָה. אז WOO HOO גדול לנו!. עם זאת, להגיע לכאן לא היה קל. בשבוע האחרון הייתי כדור של חרדה ופחד, בידיעה שביום שישי הייתי בהריון באותה כמות שהייתי בפעם הקודמת כשהתחלתי להבחין. היציאה לשבוע הזה הייתה קשה, והעבודה שלי לא הסיחה את דעתי כפי שקיוויתי. שלא לדבר, גם החתול שלי שחלה עשה את שלו... אבל הצלחתי. דרך כל החרדות המזוינות והלחץ והפחד ואי הוודאות והדאגות, הגעתי להיום. ואני בסדר.. בטח, זה לא אומר שהחרדה שלי התפוגגה לחלוטין או שהפחדים מההפלה נעלמו לנצח. ברור שלקחתי את חלקי בבדיקות ההריון כדי לעזור להקל על חלק מהפחדים מההפלה ברגע זה, וזה עוזר, אבל אז הפחדים חוזרים. אבל זה נורמלי. כשהפלתי לראשונה באפריל, המטפל שלי ציין שההריון הבא שלי יהיה קשה יותר כי יש שם אובדן תמימות. והיא צדקה. הפעם יש הרבה יותר פחד וחרדה. אבל היא גם אמרה לי שהיא רוצה שאהנה מההריון שלי, אז אנחנו עובדים על זה.. וזו הסיבה שאני חולק את כל זה מלכתחילה. חרדת הריון היא אמיתית, גם אם לא עברת הפלה. הזמן הזה בחייו של אדם או זוגי יכול להיות מפחיד. אבל בשבילי, הדברים נעשים הרבה פחות מפחידים כשאני יכול לדבר עליהם, כשאני יכול לשתף ולהתמסר ולבכות ותלחץ ותצחק ותפרסם תמונות מטופשות של כל המקלות המחורבנים שהשתנתי עליהם בשניים האחרונים שבועות. אז, היי, חרדה אולי מבאסת - ואולי היא מבאסת יותר מהרגיל עכשיו - אבל אני עוברת את זה, תמונה אחת מטופשת וחגיגה קטנטנה אחת בכל פעם.
פוסט ששותף על ידי אירינה גונזלס (@msirinagonzalez) על
המילים האלה צלצלו בראשי בשבוע הבא בזמן שחיכיתי לראות אם המחזור יגיע. כשזה לא קרה, סוף סוף התקשרתי לרופא שלי והיא שלחה אותי לבדיקת דם מיד - משהו לא נעשה בפעם הקודמת - כדי לראות אם ההריון הזה (ורמות ה-HCG שלאחר מכן) מתקדמים בדרך כלל. אחרי כמה ימים של ציפייה דרוכה לחדשות, גיליתי שהכל נראה כשורה. רמות ה-HCG שלי שולשו תוך 48 שעות (הם היו צריכים רק להכפיל את עצמו כדי לאשר הריון) אז הרופא שלי קבע לי את הפגישה הראשונה שלי, שתהיה...חודש לאחר מכן.
כפי שיודעת כל אדם בהריון ראשון, המתנה לפגישה הראשונה של הרופא יכולה להיות עינוי טהור. מאז שההריון שלי תוכנן, הייתי מודעת יתר על המידה להכל, החל מהתזמון ועד לתסמינים המוקדמים. ככל שהימים נקפו, ניסיתי לשים לב אם משהו שונה. ניסיתי להבין אם זה הריון בר-קיימא. יותר מכל ניסיתי להרגיע את החרדה שלי, שנראה לי שהזכירה לי בכל דקה את התחתונים ספוגי הדם שלי מהפעם שעברה.
ידעתי את זה אחד מכל חמישה הריונות ידועים מסתיים בהפלה - אז מה שקרה לי בפעם הראשונה לא היה ממש יוצא דופן. ניסיתי להתנחם בעובדה שנשים רבות חוות הַפָּלָה ולהמשיך ללדת תינוקות בריאים ונורמליים לחלוטין (ביונסה מיד עלתה בראש, אז ביליתי את רוב ההריון המוקדם שלי בהאזנה לה שיבה הביתה אַלבּוֹם). וניסיתי להזכיר לעצמי, בעזרת המטפל שלי, שהפלות חוזרות ונשנות הן הרבה יותר נדירות - אבל הפחד עדיין היה קיים, וזה היה מכלל הכל.
לבסוף החלטתי לעשות משהו בנידון.
כשהייתי בהריון בפעם הראשונה, הודעתי רק לזוג חברים קרובים ולהורים שלי שאנחנו מצפים לפני ההפלה בשישה שבועות. הפעם, בחמישה שבועות, החלטתי לספר לעולם.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
הגעתי ל-8 שבועות! 🤰🏻. עד כה, תסמיני ההריון העיקריים כוללים עייפות קיצונית וחוסר יכולת לתפקד אלא אם כן אני ישנה 11 שעות. אני לא סובלת מבחילות בוקר נוראיות, למרבה המזל, אבל יש קצת בחילה ובחילה שהשפיעו על היכולת שלי לאכול - מה, אני חייב להיות כנה, ממש מבאס. אני צריך לאכול כל שעתיים בערך כדי לא להרגיש יותר גרוע... אבל נראה שאני מסוגלת לסבול רק פחמימות וגבינות כרגע. אני באמת מתגעגע לירקות ולאוכל החריף שלי, אבל התינוק הוכיח כבר כמה פעמים שהם רוצים מה שהם רוצים ואני מנסה להכריח משהו אחר לא יעבוד טוב.. ולא, עדיין אין בייבי באמפ. מכיוון שזהו ההריון הראשון שלי, אני לא מצפה שיהיה לי כזה עד 12-16 שבועות... ואני מאוד נרגש לקראת זה, מצד אחד, כי אני לא יכול לחכות עד ששאר העולם יראה את מה שאני כבר יודע להיות נָכוֹן. אבל מצד שני, אני קצת *קצת* עצבני בגלל זה בגלל ההיסטוריה שלי עם ירידה במשקל ודימוי גוף. אבל, ובכן, הגוף שלי משתנה - ומהר! - ואני עובד על קבלת זה. אני גם עובד על חוסר הסבלנות שלי ונותן לעצמי יותר הפסקות במקום להיות כל הזמן. זו עבודה בתהליך אבל, כפי שאומר הקעקוע מעל מדבקת "8 שבועות" שלי: "אתה רק צריך לעבור היום."
פוסט ששותף על ידי אירינה גונזלס (@msirinagonzalez) על
עוד כשהפלתי, זה היה ממש כואב וקשה מאוד. זה היה קשה במיוחד כי למרות שתמיד הייתי מישהו שעיבד את מחשבותיה ורגשותיה בקול רם, כמעט אף אחד לא ידע את החדשות המשמחות שלי פעם. בידיעה שאני לא יכול לעבור את הכאב שלי לבד, בחרתי לספר לאנשים על הפלה על ידי שיתוף החדשות ברשתות החברתיות - כן, למרות שלא פתחתי לגבי ההריון מלכתחילה.
למרות שאני מכיר הרבה אנשים שהיו נחרדים מהמחשבה להיות כל כך פרטיים במרחב ציבורי כזה, תמיד מצאתי את התמיכה של אחרים כמרפאה ביותר. כמעט ארבע שנים לפני ההפלה שלי, עברתי שיתפתי באינטרנט את המאבקים שלי עם הפרעת שימוש בסמים והצורך שלי להיכנס לגמילה בגלל שימוש לרעה באלכוהול. במהלך הגמילה, אובחנתי עם הפרעת חרדה כללית והמשכתי לחלוק את המסע שלי בבריאות הנפש באינטרנט.
אז כשחשבתי איך לעזור בצורה הטובה ביותר לחרדת ההריון החדשה שלי, התשובה נראתה ברורה: הכריזו על ההריון שלי מוקדם. כאילו, ממש מוקדם.
הייתי רק בשבוע החמישי להריון כשפרסמתי תמונה של onesie ובדיקת הריון חיובית בחשבון האינסטגרם שלי.
הייתי מבועת בזמן שעשיתי את זה ופחדתי מהתגובות שאקבל, אבל ידעתי שאני לא יכול להחזיק מעמד במשך 12 השבועות המסורתיים של המתנה. לחכות כל כך הרבה זמן לחלוק את החדשות המשמחות שלי פשוט הרגיש לא נכון. רציתי להיות מסוגל לדבר עם אהוביי (שכללו הרבה חברים שלא גרים בעיר שלי שעבורם תקשורת מקוונת היא צורת ההתחברות העיקרית שלנו) על ההנאות והקשיים של הֵרָיוֹן. אבל יותר מכל, זה הרגיש לא נכון לשמור את החדשות האלה לעצמי - במיוחד בגלל שכל כך פחדתי מהפלה נוספת.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
כפי שרבים מאיתנו עשינו בשבוע האחרון (אני מקווה!), לא יצאתי הרבה מהבית חוץ מאשר לקנות מצרכים ולתור לרופא. וזה היה... קשה.. להגיע לנקודה זו של ההריון שלי הוא רגע משמח להפליא, כי בימינו, בייבי גונסקי יכולה להופיע בכל רגע. בטח, רוב האמהות הראשונות יולדות באיחור של שבוע אז אני לא מצפה להרבה עד ה-10 באפריל... אבל קשה שלא להיות במצב ספירה לאחור עכשיו. כל תחושה מוזרה או תנועה משגעת אותי, וקפצתי מיד לד"ר גוגל כדי לחפש "סימני לידה מוקדמים". אנחנו לא יכולים לחכות לפגוש את התינוק בשלב זה, אבל, כמובן, אנחנו יודעים שאנחנו צריכים להתאמן בסבלנות כי הוא אולי לא מוכן לפגוש אותנו רק עדיין.. אבל ההמתנה הזו הפכה לקשה להפליא לא רק בגלל שאני חסר סבלנות אלא בגלל שאני גם מבועתת ממה שקורה עם מגיפת הקורונה. יש כמות מדהימה של אי ודאות שגרמה לי, כאמא טרייה בקרוב, להתחרפן. המידע משתנה כל הזמן. בית החולים שלי הנהיג מדיניות מבקרים קפדנית מאוד (בעיקרון, רק @p3rski מותר). והמשרד של OB שלי שולח עדכונים יומיים ואמצעי זהירות. אף פעם לא יכולתי לדמיין שאני אלד בתקופה כל כך מטורפת - ואני כל הזמן חרד שאדם (שלא יכול לעבוד מהבית) יחלה בשבועות הקרובים ולא יוכל להיות שם בלידתו יֶלֶד. ברצינות, המחשבה הזו מביאה אותי לפאניקה בכל דקה בכל יום.. אז, כן, מה שחשבתי שיהיה כיף ורגוע-לפני-הסערה לפני התינוק הפך לבלגן. נאלצנו לבטל את כל התוכניות החברתיות ולילות הדייטים שלנו - אתה יודע, הדברים שהם אומרים לך לעשות "לפני שהתינוק בא." במקום זאת, אנחנו עושים כל מה שאנחנו יכולים כדי להישאר רגועים ומבודדים חברתי, לא רק עבור עצמנו אלא גם עבור התינוק שלנו שייוולד ללא חיסון בעצם מערכת. זה מפחיד, כולכם.. חוץ מזה, הריון זה פראי! בהחלט הגעתי לשלב "הכל כואב וכל הזמן לא נוח לי" וסוף סוף מבינה למה יש אמהות שאוהבות כבר לצאת החוצה! אבל, בסופו של יום, #BabyGonski בריא ויהיה כאן בקרוב. זה כל מה שמשנה.
פוסט ששותף על ידי אירינה גונזלס (@msirinagonzalez) על
כשבדקתי את ההמתנה של 12 שבועות, נראה היה שהסיבה העיקרית שאמרו לנשים לשמור את החדשות לעצמן היא דווקא למקרה שתתרחש הפלה. אבל כששיתפתי את החדשות שלי בעבר, קיבלתי רק שפע של אהבה ותמיכה. ידעתי, עמוק בפנים, אם הגרוע מכל יקרה שוב, אזדקק לעוד יותר אהבה ותמיכה סביבי.
וכך, שיתפתי את חדשות ההריון שלי בחמישה שבועות.
קיוויתי שהדברים יסתיימו בטוב הפעם. אבל גם חששתי אם הם לא יעשו זאת. עם זאת, הפתיחות לגבי התקוות והפחדים שלי באינטרנט, נתנה לי תחושת אחדות מאוד מיוחדת שלא ציפיתי לה. הרבה נשים אחרות באו לספר לי אובדן הריון וסיפורי חרדת הריון משלהן. רבים חלקו מילות עידוד, אך יותר מכל, מילות הזדהות. בדיוק אותה סולידריות יכולה להפוך את המדיה החברתית למקום ממש יפה לבלות בו (חלק מזמנך).
למרות שעדיין חיפשתי הרבה תמיכה רגשית מבעלי ומהמטפל, זה היה גם נחמד לדעת שאני לא לבד בפחדים שלי מהפלה נוספת.
לאחר ששיתפתי את החדשות שלי, ביליתי את השבועות הבאים בהתרגשות ובפחד בספירה לאחור לאולטרסאונד הראשון שלי. ואז, לשני שלי. לאחר מכן, עד שהטרימסטר הראשון הסתיים. ובכל פעם שיתפתי משהו שהפחיד אותי או חרדות שהחזיקו אותי ער בלילה או דאגות היו לי דברים שהציקו לי, אישה אחרת הושיטה יד ואמרה לי שהיא עברה את זה גַם. ו למרות שהכל היה באינטרנט, זה עדיין הרגיש כמו חיבוק חם להפליא.
עכשיו, כשאני במרחק שבועות ספורים מתאריך היעד שלי, אני משתפת יותר על ההתרגשות שלי מאשר על הפחדים שלי - אבל חלק מהחרדה הזו עדיין שם. ואתה יודע מה? הידיעה שאני לא לבד היא עדיין התרופה הטובה ביותר להרגיע אותי.
הנה היחידים ספרי הריון אתה באמת צריך לקרוא.
