במהלך כמעט העשור שלי להיות אם חד הורית, היו אינספור פעמים של מאבק. הייתי אומר שהמאבק הוא אורח יומיומי, לא רצוי בבית. אפילו השבוע, כשנכנסתי למקום החניה שלנו אחרי שאספתי את הבנות שלי מבית הספר וממעון, ראיתי אדים מגיעים יצא מתחת למכסה המנוע של המשאית שלנו והרים את מכסה המנוע כדי לראות נוזל קירור מתיז לכל עבר ויוצר שלולית על רְחוֹב. במשך שנים, זה היה מכניס אותי למצב של כמעט פאניקה.
כשהבת הגדולה שלי הייתה בת 1, התחלתי לקחת שיעורים מקוונים במשרה מלאה. כשהייתה בת 3, הוספתי לעבוד במשרה מלאה כמנקה. גרנו בדירת סטודיו קטנטנה. בדרך כלל היו לי בערך 50 דולר בחודש עבור הוצאה ומוצרי טיפוח.
יותר: למה אני האמא המרושעת שאומרת לא לשינה
אני מסתכל אחורה על התקופה ההיא עם כל כך נוסטלגיה ואהבה לחיים הקטנים שלנו אז. כי יצאנו. למרות שהמכונית שלי התקלקלה כל הזמן, למרות זאת ממש לא היה לנו כסף, הייתה פשטות מתוקה למצוא פעילויות חינמיות שגדלתי לאהוב.
היציאה, בזמנו, פירושה לעבור למונטנה, שם סיימתי את התואר. המעבר ללקיחת שיעורים מקוונים להשתתפות בהם במשרה מלאה עצרה את נשימתי. הבת שלי מיה, שהייתה אז בת 5, בילתה שעות רבות בידור או צפייה בטלוויזיה בזמן שהכנתי שיעורי בית. כשאמרתי לה שלא נכנסתי לתיכון, היא חגגה במושב האחורי ואמרה שהיא לעולם לא הולכת לקולג'. התכווצתי קצת. מה לימד אותה המאבק שלי? היא ראתה רק את העבודה הקשה הכרוכה בכך, ולא את הפרס, ולא ראתה עוד כמה שנים.
סיום התואר שלי לא הביא שום רעש או הקלה. שמחתי שסיימתי ושמחתי שהשגתי את מה שהתכוונתי לעשות, אבל גם הייתי בחובות של עשרות אלפי דולרים ובחודש השמיני להריון. בחודשים האחרונים הוצאתי את כל החסכונות שלי על הוצאות משפט כדי להילחם על מזונות ילדים נוספים מאביה של מיה. הייתי כל כך לחוץ מזה שאין לי כסף לחיות ממנו לאחר לידת התינוק, חוויתי תסמינים לפני הלידה במשך שבועות.
הייתי ספוג רגשות אשם על קבלת התואר שלי אז. הכנסתי את המשפחה שלי לחובות עצומים, ועשיתי את זה כדי להגשים חלום להיות סופר. ניסיתי לשמור על בתי הבכורה לא מודעת למאבקים שלנו. גיליתי של-YWCA המקומית הייתה תוכנית שבה אנשים יכולים לתרום מתנות יום הולדת. במקום לערוך מסיבה, מיה יצאה לפארק מים מקומי עם עוד משפחה להיום וחזרה הביתה לקאפקייקס. הדבר היחיד שהיה לי ערך היה המשאית שלי, ששוויה היה בערך 4,000 דולר. הבטחתי לעצמי שאם המצב ישתבש, תמיד אוכל למכור אותו כדי לשלם שכר דירה.
יותר:המדיה החברתית הופכת הרבה יותר מפחידה כאשר לילד שלך יש אוטיזם
המצב שלנו לא השתפר במשך חודשים. חרקתי יחד, עבדתי בכמה עבודות כתיבה ועריכה מהבית עם תינוק שזה עתה נולד, בעודי מבלה מספר שעות ביום בחיפוש אחר דיור שנוכל להרשות לעצמנו. לא מצאתי את זה עד סוף ספטמבר, ארבעה חודשים אחרי שנגמר לי הכסף.
חלק גדול מהלחץ שאני מרגיש בלהיות הורה יחיד הוא באחריות להיות האדם האמין. אני מופיע כשאני אומר שאעשה זאת. יש לנו כמה שגרות מוזרות שלעולם לא משתנות. התפקיד שלי הוא לספק ביטחון, מקלט בטוח, מקום של נוחות, גם אם זה אומר להעמיד פנים שיש לנו כזה.
תמיד תהיתי מה הילדים שלי יגידו עליי ועל ילדותם כשהם יהיו גדולים יותר. עכשיו, כשהעניינים מסתובבים בערב, ויש לי קריירת עצמאית סבירה, אני יכול להיאנח ולהירגע קצת. המשאית שלי שהתקלקלה השבוע הייתה מטרד, במקום סיבה לפאניקה. אספתי כמה חברים שיעזרו לקחת את התינוק למעון, והסעתי את המשאית למכונאי מעבר לפינה. זה סוף החודש, והכסף דל, אבל לפחות יש לי כסף לכסות את זה.
יותר: ילד בילה 5 שנים כשסירב לדבר איתי בבית שלי
בשנתיים האחרונות התנדנדתי בדשדוש שהיה בחשבון שלי 10 דולר ומספר כרטיסי אשראי שהצטברו. אני לא מרגיש כל כך אשמה בכך שאני לא מרגיש שאני בטוח מספיק כדי לגדל אותם בעצמי, אבל זה עדיין שם בכל פעם שאני רואה אנשים מפרסמים תמונות של חופשות משפחתיות.
אני לא אחד שמטפח לעצמי על השכם. כשדברים טובים קורים, כשמגיעים תלושים גדולים, אני מהנהן לזיהוי, ואז מתחיל לעבוד על הפרויקט הבא. אני עדיין מרגיש מרותק למאבק היומיומי לשרוד, ואני לא בטוח כמה זמן זה עוד ימשך עד שאני מרגישה תחושה מכרעת של "עשיתי את זה!" אולי זה לא יקרה עד ששניהם יסיימו מִכלָלָה.
