כולנו היינו במצב שבו הרגשות שלנו תופסים את מושב הנהג והתחושה הזו חסרת שליטה, דמוית חיות, של אי יכולת לסגת מהרגשות האלה. אמנם כולנו יכולים להעיד שיש לנו תגובות רגשיות כשאנחנו מתמודדים עם אהובינו, אבל יש הבדל בין להתעצבן ולתסכול על מי עשה את הכלים האחרון לעומת מַרגִישׁ כל כך המום מהרגשות שלנושאנחנו נכנסים מיידית למצב טיסה או קרב ולא יכולים אפילו לחשוב שלא לדבר על לתקשר ישר. אם האחרון נשמע מוכר, רוב הסיכויים שהתנסית הצפה רגשית.
"במונחים הפשוטים ביותר שלה, הצפה רגשית היא החוויה של להיות המום כאשר רגשות חזקים משתלטים, מייצר זרימה של תחושות פיזיולוגיות, עלייה בהורמוני הלחץ אדרנלין וקורטיזול, מה שגורם לרוב לקושי לגשת למשאבים שלנו להרגעה." ג'ורי רוז LMFT אומר ל-SheKnows. "כשאנחנו מוצפים, רגשות יכולים לעקוף את חווית הרגע הנוכחי שלנו, ולעורר תגובת טיסה/טיסה/הקפאה במוח שלנו ובגופנו."
לפי רוז אתה עלול לחוות עלייה בדופק נשימות קצרות או רדודות, בור בבטן, תחושות חרדה, התכווצות הגרון, לחץ בחזה, הזעה או קושי לחשוב בְּבִירוּר. "יש קשר הדדי בין המוח הרגשי לתפקוד הביצועי שלנו; המוח הרגשי שלנו ממוקם בחלק המרכזי של המוח שלנו, וכאשר הוא מופעל, האמיגדלה שלנו, או האזעקה הרגשית, נדלקת, ו ממש מכבה את קליפת המוח הקדם-מצחית שלנו, שהיא החלק הכי מפותח שלנו במוח שלנו ושם שוכנים הכלים שלנו להיגיון, שכל ורציונליות." אומרת רוז.
במילים אחרות, כל סוג של תגובה הגיונית יוצאת מהחלון ופתאום אתה בבור הארנב של מחשבות שליליות ורגשות קיצוניים, הן רגשית והן פיזית, שלא מאפשרים לך להישאר מקורקע.
מה מפעיל את זה?
אמנם מה שגורם לאדם אחד לחוות הצפה רגשית יכול להיות שונה מאוד עבור מישהו אחר, ג'ורדן פיקל, MCP RCC, אומר "ברמה הבסיסית ביותר, אנו הופכים למוצפים רגשית כאשר אנו חשים שמשהו מאיים. הגוף והמוח שלנו יכולים לזהות איום ממשהו בעולם, אינטראקציה עם מישהו שאנחנו אוהבים, או אפילו תחושה שיש לנו בפנים." מה שאנו חווים כמאיים בדרך כלל שזור עמוק בחוויות העבר שלנו, אומר פיקל, והוא יותר מאיום ישיר של הגוף. לפגוע.
"אנחנו יכולים לחוות דחייה כמאיימת. אנחנו יכולים לחוות את השותף שלנו פונה כמאיים. יש אנשים שאפילו חווים רגשות 'טובים' כמו שמחה כמאיימים", אומר פיקל.
מחשבה פשוטה, הנחה, זיכרון, שיחה סוערת, רגישות רגשית יכולים לייצר את אותה תגובה פיזיולוגית כמו איום ממשי, לדברי רוז. "אז כשאתה חווה הצפה, זה יכול להיות בגלל שהיה טריגר ממשי שהפעיל מחדש ישן איום או רגש מוחץ שמרגיש ממש כבד להחזיק, והמוח שלך נכנס להגנה מצב."
למי יש סיכוי גבוה יותר לחוות הצפה רגשית?
"למרות שכולנו חווים הצפה רגשית בנקודות מסוימות בחיינו, אלו מאיתנו הנוטים להצפה רגשית היו השתנו על ידי חוויות לא בטוחות או טראומטיות כך שהמוח והגוף שלנו מוכנים להגיב לאיום כדי להגן על עצמנו", אומר פיקל.
בעוד שכל אחד יכול לחוות הצפה רגשית, רוז אומרת שלפי חוקר הנישואים ג'ון גוטמן, גברים חווה הצפות 80 אחוז יותר מהזמן מאשר נשים, מה שעלול להוביל להתגוננות, חסימה או סגירה מטה. "זה יכול להיות רק אולי תוצאה של גברים לא מתרועעים בשמות, לקבל ולחוות את הרגשות שלהם; אלא שהם עברו סוציאליזציה כדי לסגור אותם, מה שיכול להיות יעיל רק לכל כך הרבה זמן עד שהם מבעבעים", אומרת רוז.
מה אתה עושה כשאתה באמצע פרק הצפה רגשי?
רוז ממליצה על שתי דרכים להתמודד עם הצפה רגשית: הראשונה היא לנשום, והשנייה היא לתת לזה שם.
"הנשימה מפעילה את החלק המנוח והמעכל של המוח שלנו, שזה ההפך מטיסה/קרב/הקפאה", היא אומרת. "זה כאשר המוח שלנו מקבל את המסר שאין איום, וקצב הלב שלנו מואט, הנשימה שלנו הופכת עמוקה יותר, הדם זורם בחזרה לאיברים הפנימיים, ואנחנו מרגישים תחושת רוגע". כשאתה נושם עמוק, זה מפעיל את עצב הוואגוס בעמוד השדרה שלך, אומר רוז, שעובר כל הדרך במעלה גזע המוח שלך, וממש לוחץ על שאר חלקי המוח שלך ומעכל.
מתן שם, אומרת רוז, יהיה לומר לעצמך או בקול רם משהו כמו: וואו, אני ממש המום עכשיו. אני מרגיש את הלב שלי דופק ואת הדם שלי רותח.
"מחקרים מראים שמתן שם למה שאתה חווה מרגיע את האמיגדלה, תוך יצירת קצת רווח בינך לבין הרגש", אומרת רוז. "במרחב הזה אתה יכול להתבונן בו, מבלי שזה יגדיר אותך, וגם לקחת רגע להחליט מה לעשות בנידון."
פיקל מציע שברגע שאתה מסוגל להבחין אתה יכול לחוות הצפה רגשית, אתה יכול להתנסות בדרכים לצאת ממנה. "תתחיל עם מה שכבר עובד בשבילך. מה אתה עושה כשאתה מרגיש מוצף? אולי אתה עושה משהו שמסיח את דעתך כמו לצפות בתוכנית, להרכיב את רשימת המכולת שלך או לחשוב על זיכרון מצחיק. אולי אתה עושה משהו מרגיע כמו להתעטף בשמיכה או לדבר עם חבר".
ואז, היא אומרת שתבחר שניים או שלושה דברים עבורך אסטרטגיית בחירה לפעם הבאה שאתה מבין שאתה מוצף רגשית. "כשאתה מחזיר את עצמך מהצפה רגשית, אתה תרגיש יותר מקורקע ומועצם. כשאתם מתרגלים את המיומנויות האלה של להחזיר את עצמכם מההצפה, אתם מפתחים מסלולים עצביים חדשים ומאמנים מחדש את המוח והגוף שלכם לזהות שאתם בטוחים", היא אומרת. "לאורך זמן, מה שנראה כמו תהליך אוטומטי לא קורה לעתים קרובות או בקלות. כאשר זה קורה, אתה בטוח יותר שאתה יכול לצאת מזה.
איך לשתף את בן הזוג שלך על מה שאתה חווה
"אחד הכלים האהובים עלי ביותר הוא לתת שם למה שמתעורר, בין אם זה לעצמך, או לאדם שאתה הכי קרוב אליו שאתה רוצה לוודא שהוא תומך בחוויה שלך", אומר רוז. "זה נשמע כמו 'וואו, אני שם לב שיש לי תגובה חזקה עם מה שמגיע. אני מרגיש את הלב שלי דוהר, לחץ בגרון שמקשה על הבליעה ובור בבטן. אני אפילו מרגיש שאני לא יכול לחשוב ישר ואני מפחד שאם לא אקח דקה רק לעצור ולהרגיע את עצמי, שאגיד משהו שאני לא מתכוון אליו או שאני רק ירגיש גרוע יותר. אתה יכול להיות סבלני איתי לפני שתסיים את השיחה הזו, או שאתה יכול פשוט לתת לי חיבוק?'"
פיקל אומר שחשוב לזוגות לטפח תרגול של דאגה אחד לשני כאשר אחד מכם מוצף. "גם כשיש לנו שיחות קשות, גם כשאנחנו לא מסכימים, אנחנו אוהבים אחד את השני ורוצים לגרום לשותפים שלנו להרגיש בטוחים", אומר פיקל. "איך זה נראה כשבן הזוג שלך מוצף רגשית? מה עוזר להם לחזור מההצפה? מה הם צריכים? זה יכול להיות מועיל לנהל את השיחה הזו אחד עם השני כששניכם רגועים. ספר לבן הזוג שלך איך זה נראה כשאתה מוצף ומה הם יכולים לעשות כדי לעזור לך להישאר מקורקע. יכול להיות שזה נוגע בך בזרוע, או אומר לך 'אני אוהב אותך'. כשאתם מנהלים שיחות קשות, צרו קשר עין, שבו זה מול זה. קח נשימות עמוקות. דבר בשקט ובאיטיות. זכור שזה בסדר לקחת הפסקה מהשיחה."
מתי טיפול הוא אופציה?
גם רוז וגם פיקל אומרים טיפול הוא תמיד אופציה אם אתה ו/או בן הזוג שלך חווים הצפה רגשית. "מטפל מיומן יוכל לעזור לך לזהות את הדפוסים שלך לגבי מה שעלול לעורר הצפה רגשית, אלא לעזור לך לזהות כיצד התמודדת כשזה מתרחש, ואז מנחה אותך ביצירת הרגלים ודפוסים חדשים שיכולים ליצור יותר חמלה וקלות סביב רגשות קשים", אומר ורד.
מוסיף פיקל: "עבור אנשים מסוימים, הצפה רגשית יכולה להיות אירוע כל כך יומיומי, שהם מרגישים חסרי אונים לעצור את זה. אם אתה חווה הצפה רגשית לעתים קרובות ואתה מתקשה לצאת ממנה, פנה למטפל. עד כמה שהדפוס הזה מושרש, עם תמיכה, זה בהחלט משהו שיש לנו את היכולת לשנות. התרגול של שינוי האופן שבו אנו מתייחסים לרגשות שלנו הוא יסוד בעבודה שלנו בטיפול. יש יותר אפשרויות מאשר להשתלט על ידי הרגשות שלנו או לסגור אותם לגמרי. כשאנחנו מכוונים לעצמנו ובטוחים ביכולת שלנו לעבור חוויות רגשיות עזות, אנחנו מעזים לחיות ולאהוב ביתר עוצמה".
גרסה של הסיפור הזה פורסמה בפברואר 2020.
מחפש קצת תוספת בריאות נפשית הַדְרָכָה? הנה ה האפליקציות הטובות והמשתלמות ביותר לבריאות הנפש זמין כרגע:
