מאז שילדתי את בני לפני 15 חודשים, ידעתי שהפכתי לאחת מאותן "אמהות מסוקים" אובססיביות לחלוטין לילדים שלהן ולא יכולות לתת להם לצאת מהעין. ואז, שמעתי מה זה "הורים מכסחת דשא". - והבין שהאופציה הזו היא למעשה הרבה יותר גרועה.
בעוד שהורה מסוק הוא אחד שבעיקר עסוק ומגן יתר על המידה על ילדו, הורה של מכסחת דשא הוא אחד שלמעשה מתערב כל הזמן כדי למנוע מהילד שלהם להתמודד עם כל סוג של מְצוּקָה. כמובן, ריחוף והתערבות הם די שימושיים, אפילו הכרחיים, כאשר ילדים הם ילודים חסרי אונים. אבל אלו סגנונות הורות יכול להזיק כשהילד מתבגר וההורים לא מפסיקים להסיר כל מחסום פוטנציאלי שילדיהם עלולים להתמודד איתו.
מה גורם להורים מסוימים לאמץ סגנון הורות של מכסחת דשא? האם הם רק הורי מסוקים שלא מרפים? בגלל שאני לוקחת את חובותיי כאם ערנית עכשיו ברצינות רבה, האם זה אומר שאהפוך להורה של מכסחת דשא?
מעוניין לדעת יותר על הורים מכסחת דשא וכאשר הורות של מכסחת דשא יכולה להזיק לילדים, פניתי לכמה מומחים כדי לברר עוד.
מכסחות וקוצצים, אוי
"זה אפשרי ואפילו נפוץ להיות גם מסוק וגם מכסחת דשא כשהילדים צעירים", אומרת ל- SheKnows הפסיכולוגית ד"ר שושנה בנט. להיות שני סוגי הורים מושרש בהגנת יתר, וזה דבר טוב כאשר ילדים זקוקים לטיפול מתמשך. "כשהילדים עוסקים בפעילויות מחוץ לבית... נסיעות ומכללות, למשל... זה קשה יותר למסוק אבל עדיין אפשרי מאוד לכסח דשא", היא מציינת. היא מגלה שרוב הורי המסוקים נוטים להיות חרדים. עם זאת, הורים מכסחת דשא אינם בהכרח חרדים.
למה אנחנו מכסחים - & מכסחים ומכסחים
הורים נוטים יותר להיות מאוד מגוננים על ילדיהם כאשר הם תופסים שילדיהם פגיעים, ד"ר איילין קנדי-מור, פסיכולוגית שבסיסה בניו ג'רזי, מספרת ל-SheKnows. אם יש להם ילד חרד המתמודד עם אירועים מלחיצים או אם הילד חווה בעיות רפואיות חמורות בעבר, ההורים עשויים להיות נוטים יותר להגן יתר על המידה. "חוויות ההתבגרות של הורים עצמם מעצבות גם את האמונות שלהם לגבי הדרך הטובה ביותר לטפל בילדים שלהם. אנשים שגדלו בתנאים שליליים עם הורים לא מעורבים ומזניחים עשויים להיות נחושים למנוע מילדיהם לסבול את הקשיים שהם התמודדו איתם", אומרת קנדי-מור. "בצד השני, לגדול עם הורה מאוד מחבב יכול לגרום לאנשים להאמין שרחף הוא ביטוי רצוי של אהבה."
"יש לי לקוח שהילדות שלו הייתה רצופה בכל סוגי האתגרים הרגשיים והפיזיים, והוא פשוט רוצה לעזור לילד שלו להימנע מאותן אי נוחות", אומר בנט. "הוא אדם רגוע ומבוסס שמרגיש שהוא עוזר לבתו בת ה-17 לחיות את הילדות והבגרות הצעירה שהוא היה רוצה".
הורים רבים של מכסחות דשא שהיו להם הורים מכסחות דשא מרגישים הורות אחרת פירושו שלא אכפת להם מהילדים שלהם, אומר בנט.
האם אתה הורה של מכסחת דשא?
האמונה העומדת בבסיס הורות של מכסחת דשא היא שתפקידו של ההורה לוודא שילדו מאושר. "זה לא רק לא מציאותי, זה גם מחזק את הרעיון של ילדים כיצורים חסרי אונים ושבירים", אומרת קנדי-מור. "התפקיד האמיתי שלנו כהורים הוא ללמד ילדים איך להיות במערכות יחסים ואיך להפוך למבוגרים מוכשרים. כשאנחנו קופצים לפתור בעיות שילדים יכולים לפתור בעצמם או למנוע מהם להתמודד עם קשיים ותסכולים כלשהם, אנחנו גונבים לילדים את ההזדמנות ללמוד להתמודד".
אם אתה מתקשה לתת לילד שלך לחוות תסכול או אכזבה, אתה כנראה הורה מכסחת דשא, אומר בנט. "אם אתה ממהר לנסות להסיר, למנוע או לטפל בכל אי הנוחות האפשרית שילדך אמור להיות מסוגל להתמודד או צריך ללמוד לנווט, זה סימן", אמרה. שוחח עם מטפל למספר פגישות אם אתה חושב שזה עשוי לעזור לך לפתח סגנון הורות בריא יותר.
נזקי ההורות של מכסחת דשא
להיות הורה למכסחת דשא, במיוחד כשהילד מזדקן, יש מגוון השלכות, מציין בנט. ילדים להורים מכסחות דשא יכולים להתקשות בקבלת החלטות, לבטוח בעצמם ולפתח את המטרות שלהם ובעלי כישורי תקשורת לקויים.
עצור את המנועים שלך
רוצה לעשות פחות כיסוח דשא ועדיין לתמוך בצמיחת ילדך? הורים צריכים להתמקד פחות בהתערבויות לא הולמות ויותר באיך הם יכולים ללמד את ילדיהם להיות מסוגלים יותר. חשבו על זה בשלבים: ראשית, ילדים צופים בהורה עושה משהו, אחר כך הם עושים זאת יחד עם הורה, אחר כך הם עושים זאת תוך כדי מעקב של הורה, ואז הם עושים זאת באופן עצמאי. "ללמד ילדים להיות מסוגלים זה לא לזרוק אותם לקצה העמוק. זה גם לא להגדיר אותם לכישלון. ילדים לא לומדים מכישלון; הם לומדים מהחזרה לאחר כישלון", היא אומרת. נסו לסמוך על היכולות של ילדכם לצמוח, ללמוד ולנסות שוב. לאמן, לתמוך ולעודד את ילדך במקום לנסות לעשות עבור הילד דברים שהוא או היא יכולים להתמודד בעצמם.
עזוב את משטרת האושר
הורים צריכים להכיר בכך שאין זה מתפקידנו למנוע מהילדים שלנו להתעצבן. "ילדים צריכים לחוות אכזבה כדי לגלות שהם יכולים לעבור את זה", אומרת קנדי-מור. הם צריכים לחוות את החרדה כדי ללמוד שהם יכולים לעשות דברים גם כשהם מפחדים, למשל, כי תחושת פחד היא סימן שהם עושים משהו חדש או מאתגר.
למד מיומנויות התמודדות - לא הצלת חיים
למידה להתמודד עם מאבקים רגילים, כמו ויכוח עם חבר או קבלת ציון רע במבחן, עוזר לילדים להתחזק. הורים יכולים להתערב - שוב על ידי אימון, תמיכה ועידוד - לא על ידי אגיד להורה אחר לגרום לילד להתנצל על ויכוח בין הילדים או להתעקש על המורה לשנות את זה של הילד כיתה. אם אנחנו חורגים בכך שאנחנו עושים את הדברים האלה, אנחנו שולחים מסר לילדים שלנו שאנחנו לא חושבים שהם יכולים להתמודד עם מצב.
היזהר איך אתה קורא להורה אחר
קנדי-מור אומרת שהמונח "הורה מכסחת דשא" - לפחות כאשר מתייחסים לאחרים - הוא ביטול. "אני לא חושבת שזה מועיל או אדיב", היא אומרת. "מי יגיד איפה עובר הגבול שמגדיר 'מעורבות יתר' או 'מגונן יתר על המידה'? כל ילד ומשפחה שונים", היא אומרת.
בלי קשר לסגנון ההורות של מישהו אחר, להיות מודע לסוגי ההורים שאנחנו רוצים להיות - ו סוגי ההורים שאנחנו - עוזרים לנו להפוך ללא הרף להורים טובים יותר ולאנשים טובים יותר באופן כללי.
