אחי הבטיח להתקין את הרמקולים החדשים במכונית שלי, אך הוא לא הצליח לקום מהמיטה. כולם במשפחה, כולל הוא, חשבו שזה בגלל הדיכאון שלו, שהיה חמור במיוחד באותו החורף. התברר שהוא חולה בסרטן. למרות כל מה שעשה הצוות הרפואי מהשורה הראשונה שלו כדי להצילו, 18 חודשים לאחר מכן החזקתי את ידו בזמן שהוא נשם את נשימתו האחרונה. הוא היה בן 25. הייתי בן 26.
ארוסתי ואני היינו בחופשת סקי. הייתה לו כאב בטן רע. הוא סבל מכאבים נוראים כאשר לקחתי אותו לחדר המיון ועדיין סבלתי מיסורים כאשר הובילו אותו לניתוח למחרת בבוקר למחרת הסרת התוספתן שלו. הצוות הכירורגי הוריד את ההרדמה ורון מעולם לא חזר להכרה. הוא לעולם לא יסיים את לימודי המשפטים; לעולם לא היינו מתחתנים. הוא היה בתרדמת במשך ארבע שנים ולבסוף מת בגיל 27.
למדתי בבית ספר לתואר שני ולמדתי פסיכולוגיה קלינית כשכל זה התרחש. אל תשאל אותי איך הצלחתי לקבל את הדוקטורט שלי, למצוא את בעלי הנפלא, להקים פרקטיקה פרטית, להקים משפחה ולהיות קדר, רץ ועכשיו בלוגר. שלושים שנה חלפו מאז התרחשו הטרגדיות האלה, בתי ובני המדהימים גדלו ובעצמם. אני אסיר תודה על כל יום שאני חי. היכולת שלי לשמחה ואנרגיה יצירתית נראית בלתי מוגבלת. חשבתי שאני יודע לאהוב באופן מלא וטוב.
אך לאחרונה נודע לי כי העבר אחיז ברגשותי באופן הרסני. בעלי, בוב, לא היה מרוצה. בדרך כלל הוא בחור די עליז; אני בטוח שזה חלק מהסיבה שבחרתי בו כשותף לחיים שלי. אבל בספטמבר ובאוקטובר השנה, הוא היה קצת עצבני. הוא המשיך להתלונן על עבודתו ועל החורפים הקשים כאן בצפון ניו יורק.
גיליתי שאני כועסת עליו. מדוע הוא דיבר על מעבר דירה מיד לאחר שנאבקנו בשיפוץ ענק בבית שלנו? מדוע הוא התלונן בדיוק כשהתיישבתי במטבח החדש שלי, מאושר ככל שיכול להיות? האם הוא לא יכול היה להתמקד בדברים חיוביים ולשמח את עצמו מהפאנק הזה? אני מתבייש להודות שלא הייתי נחמד אליו.
ואז הבנתי את זה. הייתי מודע לגירוי, אבל באמת, מתחת, נבהלתי. זה קורה לכולנו, לא? לפחד זה ממש לא נוח, אז אנחנו כועסים על מקור הפחד. האמת, אני לא מתמודד עם זה טוב במיוחד כשאנשים שבאמת קרובים אליי אומללים או כואבים.
זה מאוד מאוד קשה להודות. אני חושב על עצמי כאדם אמפטי וחומל. אני מטפל - טוב - אבל סובלנות של כאב אצל מטופלים או חברים שונה מסבולת כאב אצל האנשים שאנחנו הכי אוהבים. כאשר האנשים שאני אוהב סובלים מכאבים, חלק ממני בטוח שזה מסמן את תחילת הסוף. אחי לא היה מרוצה ואז הוא מת. האהבה הראשונה שלי כאבה והוא מעולם לא התעורר.
לפעמים, יש לי תובנה בזמן הריצה שעוצרת אותי במסלולים שלי. זה פגע בי כל כך חזק, הייתי כפול, בכיתי כל כך שלא יכולתי לנשום.
הסתכלתי על עצמי היטב; ההתנהגות שלי לא הייתה יפה לאחר מכן, התרחקתי מהתגובתיות שלי ופעלתי לעבר בהירות. החלטתי להביט לעומק על בעלי הנפלא ולראות שֶׁלוֹ מַאֲבָק. הוא לא היה מרוצה מסיבה טובה. הוא גאון שמעולם לא זכה לתמיכה מלאה במעסיקו. השנה הוא יהיה בן 60 והוא צריך סוף סוף למצוא עבודה שמעריכה את המחקר שלו. אומללותו אינה נוגעת למוות, אלא לחיים!
כתבתי לו מייל על ההתגלות שלי. הצעתי שיחד, נכבד את רגשותיו ונעשה את צרכי הקריירה שלו בראש סדר העדיפויות שלנו כזוג. הסכמתי לשקול לזוז אם זה מה שדרוש לו כדי לממש את מטרותיו. הוא אמר שהמסר שלי גרם לו לבכות, הוא הרגיש כל כך מובן.
מאז ששלחתי לו את המייל הזה לפני שלושה שבועות, התחילו לקרות לו דברים מרגשים. ישנן שתי אפשרויות עבודה מעניינות מאוד. אומללותו הוחלפה בחיוניות מדהימה. ולמדתי את אחד השיעורים החשובים בחיי.
למדתי שכדי לאהוב במלואו, אני חייב להיות מסוגל לסבול מצוקה. אני צריך להתרכך כשהאנשים שאני אוהב אינם מרוצים. זה בסדר לפחד, אבל זה לא בסדר לסגור את לבי. חשוב להכיר באימה שלי - ולהיות איתם בכאבם. עכשיו, אני מכיר דרך טובה יותר לאהוב.
למידע נוסף על ד"ר דב, בקר באתר חרס/מזון/בלוג שלה: www.debspots.com. או באתר העיסוק בפסיכולוגיה שלה: www.drdebbernstein.com.
