להיות אמא דוב זה קשה, נקודה. אבל כשזה מגיע לסנגור עבור הילד שלי בן 6 עם תסמונת דאון, החבטה הקלה ביותר יכולה להרגיש כמו פרוסה צורבת בלב שלי. אני כל כך מרגישה האמא שפרסמה מכתב מרגש באינטרנט אחרי הילד שלה עם א נָכוּת היה הילד היחיד שלא הוזמן למסיבת יום הולדת של חבר לכיתה. היא התפרצה על הוריו של הילד השני והמסר שלה הפך ויראלי.
אמנם התוצאה הייתה הזמנה מאוד חביבה ואישית עטופה בקומביה, אבל לא יכולתי שלא לחשוב איך גם אסטרטגיה אחרת הייתה עובדת טוב - ועם פחות קצוות חדים. אני בשום אופן לא הורה או עורך דין מושלם, ולעתים קרובות כל כך מפתה להתיז כל פרט רגשי אחרון ברשתות החברתיות ולחכות ללפידים שיתכנסו בשמי. למעשה, עשיתי את זה והתחרטתי על כך.
למעשה, כך למדתי לצעוד אחורה ולהסתכל על התמונה הגדולה על ידי שאילת שאלה קריטית אחת: האם אני רוצה או צריך לשמר את האמון של האדם או הארגון שאני עומד להטיל ספק בו?
יותר: למה נכנסתי למאבק כדי להגן על הילד שלי
לאחר שהייתי שם, עשיתי את זה, הנה הטיפים המובילים שלי להגיב לאינסטינקטים של דוב אמא בהתבסס על הטעויות וההצלחות שלי.
לִנְשׁוֹם
אני יודע, קלישאה כזו... אבל צפיתי בהורים שורפים כל גשר אחרון לחינוך ולאושר של ילדם כי הגישה שלהם פלטה אש וכעס בפומבי, באופן נרחב וללא סייג. כשמשהו מצית את הלהבות של הלב האמא המגוננת שלי, התגובה הקורעת שלי היא לתעל לב אמיץ, להרים את החרב/כוס הלגמנית שלי באוויר ולפלוט נהמות, צרחות וצרחות דמויות חיות. ומשום מה, נראה שהתגובה הזו מרגישה מוגזמת ביותר בלבד לאחר עשיתי את זה, כשהורים ומורים כאחד נעצרים באמצע הפעילות ורפוי לסת במבואת בית הספר. טיפ מומחה: הסניגור הטוב ביותר הוא לֹא זה שמוחזק להשגחה בבית חולים מקומי (עם כל הכבוד לשירלי מקליין והסצנה המרכזית ההיא בתחנת האחיות ב תנאי חיבה; אם לא ראית את הסרט הזה, לך עכשיו. תעשה את זה.).
התחבר לשבט שלך - אבל הכירו אותם קודם
אני גאה במגוון החברות שלי, ממעודדות ועד מלכות דרמה ועד יועצים קודרים ועד צוותי תגובה של קומקום תירס וקברנה. עד כמה שזה חשוב להיות מגוון של מוחות שאפשר למשוך מהם, זה קריטי לדעת אילו מהם לא ידרבן את אמא לב אמיץ לקרב אך ורק בגלל שזה יהיה בידור זול יותר מנטפליקס. כשאני צריך ליצור טקטיקות רגועות והגיוניות, יש לי רשימה קצרה יותר של מקורבים. ובמקורבי אני מתכוון לאמא ואבא שלי. אוקיי, זה רחב יותר מזה, אבל אני סומך עליהם ביותר שישמחו את התגובות הלא רציונליות שלי.
יותר:אם את אמא לבנה עם ילדים דו-גזעיים, כדאי שנדבר
תתכוננו לגרוע מכל אבל פתחו את הראש לטוב ביותר
מתי הבן שלי צ'רלי חזר הביתה מבית הספר עם סימן אדום כועס על הכתף, לב אמיץ אמא הגיחה במשך כשעתיים, רוקדת בפראות לאור אש (המיקרוגל) ומטיחה צבע מלחמה (קטשופ) על עצמות הלחיים שלי (מכנסיים). אבל אז, התחברתי לשבט שלי ודיברתי על התגובה שלי. האם צ'רלי נפגע בכוונה? זה היה אפשרי אבל לא סביר. האם המצב הצדיק תגובה? כן - אבל נמדד בקפידה. אני באמת אוהב וסומכת על צוות בית הספר שלו והבטן שלי לחשה שההפרה הייתה תאונה אפילו בזמן שהלב והמוח שלי התנגשו בסערה זועמת של תגובת יתר.
השתמש במיילים של Raze-the-Earth באופן מינימלי
רציתי לשלוח מייל ליקום, אלוהים ומדלן אולברייט (לא בסדר הזה) בדרישה לחקור את הסימן על הכתף של בני. ואז, דיברתי על זה עם ההורים שלי ובעלי. אני סומך במיוחד על האינסטינקטים של אמא שלי כי היא לימדה כיתה א' במשך עידנים. היא הייתה אחת הטובות, ואם האינסטינקט שלה לא היה ללכת על דם, אז ידעתי שגם שלי לא צריך להיות. היא נתנה לי את העצה הטובה ביותר: תתייחס לזה באופן אישי. אימיילים, פשוטים ופשוטים, הם כלי התקשורת הגרוע ביותר להעברת רגשות ביעילות. סימני פיסוק יכולים לחתוך כמו סכיני גילוח - ואתה לא יכול לרפא לחלוטין פצע בלתי נראה. אם קורה משהו שכל כך מרגיז שאני יודע שאני צריך לטפל בו, הטקטיקה החדשה שלי היא כפולה: לישון על זה, ואז לטפל בזה באופן אישי.
הישאר רגוע ובקש מבן הזוג שלך לעשות את אותו הדבר
בעלי ואני הבאנו בשלווה את צ'ארלי לבית הספר למחרת בבוקר, תוך הדרכת אחד את השני בנסיעה להישאר רגועים והגיוניים. "שוטר טוב/שוטר רע" עובד רק בדרמות פשע של TNT; היינו צריכים לדעת שהאחר יישאר רגוע ובנקודה. מה שהביא היה אולי המופע החזק ביותר של עבודת צוות שהייתה לנו כהורים. הייתה לנו את השיחה הכי פרודוקטיבית ותומכת עם מנהל בית הספר. כשהיא שאלה אם אנחנו חושבים שחבר צוות פגע בצ'רלי בכוונה, תגובתנו נותרה עובדתית: אנחנו פשוט לא ידע מה קרה אבל ידע שאנחנו צריכים לטפל בזה עם מנהיגות בית הספר כמיטב ילדנו תומכים.
יותר:24 תינוקות חינמיים שתרצו לקבל תוך כדי ההתקדמות
עכשיו, למיילים בהחלט יש את מקומם כשזה מגיע לתמיכה בילד שלי צרכים מיוחדים, אבל לא בהכרח רק בגלל שפגענו. החלטתי מזמן שאם אהיה מוכן לשלוח דוא"ל לחרוץ כדור הארץ על החששות שלי, אז אני צריך להיות מסור באותה מידה גם לשליחת אימייל של הללויה ושבח-אלוהים. אני יודע שאני לוקח ביקורת ודאגה הרבה יותר ברצינות כשהיא מועברת על ידי מישהו שגם ייקח את הזמן להגיד לי שאני עושה משהו נכון. בנוסף, אני חושב שזה חכם לשמור על מנהלי בתי ספר על קצות האצבעות ולתהות: האם האימייל האחרון של אמא דוב זה יעמוד ב- סגולות הצוות שלי ומזניק אותנו למעמד הזוכה בפרס פוליצר, או שאני אצטרך ביקור נוסף עם המטפל שלי שָׁבוּעַ?
אני צוחק חלקית על האחרון. אני חושב שיש טעם לתת לאנשים לחשוב שאתה כזה רַק קצת משוגע. בכנות, האם אובדן שפיות אינו טבעה של הורות?
