הורות היא אחד הכיבודים הגדולים - והאתגרים הגדולים ביותר - שעומדים בפנינו בחיינו. כולנו רוצים שהילדים שלנו יהיו אנשים בריאים ואזרחים אכפתיים, אבל כפי שכולנו יודעים, ישנם גורמים פנימיים וחיצוניים רבים שיכולים להשפיע על חיי ילדינו. ככל שאנו מנסים לעשות זאת, לא תמיד מובטח שהדברים יסתדרו כפי שאנו מדמיינים עבורם. וכשזה מגיע ל לגדל בנות, ישנם לחצים ייחודיים שיבואו בדרכם כשהם רואים את עצמם משתקפים דרך העולם שסביבם. אז איך אנחנו, כהורים ומטפלים, מלמדים את הבנות שלנו לשאוף ולשגשג בעולם המשתנה ללא הרף? סוציולוג נודע, מחנך, חוקר ציבור וסופר ד"ר ג'ניס ג'ונסון דיאס כתב ספר, הורה כמו זה חשוב, כדי לשפוך קצת אור על נושא הורות לילדות - והיא חולקת כלים יקרי ערך לעזור להורים, כמו הספר אומר, "מגדלים בנות גמישות ואופטימיות שקובעות בעצמן איך ייראה עולמן כמו."
ד"ר ג'ונסון דיאס יודעת שבנות ממומשות בעצמן נוצרות באמצעות הורות מכוונת. היא הקדישה את חייה לטיפוח והכשרת בנות להיות מחוללות שינויים - אם באמצעות השקעתה בבתה
מארלי דיאספרויקטים הומניטריים (כולל יוזמת השינוי #1000ספרים שחורים) או באמצעות עבודתה עם "SuperCamp" של קרן GrassROOTS Community.שילוב של מחקר חדשני וחוויות אישיות שלה, הורה כמו זה חשוב הוא פנינה מכיוון שהוא מציע מידע ואסטרטגיות להורים ולמטפלים לדון בנושאים הקשים עם הבנות שלהם, למצוא מדריכים ולעזור להם לחשוף את התשוקות שלהם. SheKnows דיברה לאחרונה עם ד"ר ג'ונסון דיאס על קבלת בחירות מכוונות כהורים, מה זה אומר להיות שמחים, אם הבנות שלנו צריך להיות במדיה החברתית, ועוד ממה שנדרש כדי לתת לבנות את הבסיס לתפוס את העתיד שלהן וליצור חברתי שינוי.
המשימה שלנו ב-SheKnows היא להעצים נשים ולעורר השראה, ואנו מציגים רק מוצרים שאנו חושבים שתאהבו כמונו. שים לב שאם אתה רוכש משהו על ידי לחיצה על קישור בתוך הסיפור הזה, אנו עשויים לקבל עמלה קטנה על המכירה.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
פוסט ששותף על ידי ד"ר ג'ניס ג'ונסון דיאס (@drjanicejohnson)
SheKnows: ב הורה כמו זה חשוב, אתם מטילים על ההורים למצוא את ההנאות שלהם בחיים לפני שאתם מתמקדים בילדיהם ומבקשים מהם לשמוח. למה זה חשוב?
ג'ניס ג'ונסון דיאס: אנשים, במיוחד אמהות ומטפלות בהורות, ברגע שיש להם ילדים, הם שוכחים שהם בני אדם. והם רוצים להיות על-אנושיים. אתה רוצה להיות האדם הקשוב ביותר, אתה רוצה להיות האדם המרתק ביותר, אתה רוצה להיות מסוגל לתת לילד שלך, או לילדים, הכל. ותוך כדי כך, רבים מאיתנו סובבים את המטוטלת רחוק מדי ושוכחים את האנושיות של עצמנו. ובמקרה שאנחנו שוכחים את האנושיות שלנו, אני חושב שאנחנו שוכחים גם את האנושיות של הילד.
SK: אז אתה אומר שהורים נוטים להרחיק את האושר שלהם כשזה מגיע לילדים שלהם? והאם היית אומר שהשמחה היא עמוקה יותר מסתם להיות מאושר?
JJD: כשאני מדבר על שמחה, זה ניסיון לטפח או להחזיר משהו שהוא במיוחד שלך כדי שתוכל לדגמן עבור הילד סוג של אנושיות. השמחה היא הדבר הזה שבתוכך שהוא שלך. זה לא בשביל אחרים, זה בשבילך וזו רמת האופטימיות שלך שאתה יכול להסתמך עליה בכל מה שאתה עושה. ואני טוען בהמשגה שלי של השמחה שאתה עושה דברים שהם לא רק להיות משרת לילד שלך, או למקום העבודה שלך.
SK: אם אתה עושה משהו שהוא מאוד פרודוקטיבי לעולם, זה מרגיש אפילו יותר מעשיר - במיוחד אם את אמא שיש לה זהות צולבת, אתה מרגיש שאתה עוזר לשפר את העולם, שלדעתי הוא אחד הדברים הגדולים ביותר שאנו יכולים לעשות עבורנו ילדים.
JJD: רוב מה שאנחנו דואגים לו כהורים הוא, 'מה העולם יעשה לילדים שלנו?' אז אם נוכל לעסוק בעולם ולנסות להפוך את העולם למקום טוב יותר, זה באמת עוזר לדכא כמה מהבעיות שיש לנו במונחים של 'אוי אלוהים! העולם עומד לפגוש את הילד שלי בצורה קשה כלשהי ולהפוך את ההורות שלי לקשה עוד יותר'.
SK: הספר שלך לא יכול היה להגיע בזמן טוב יותר, כי העולם נמצא במצב קשה כרגע.
JJD: אני מקווה שמקריאת הספר, ההורים - במיוחד עבור אנשים כמוך וכמוני, יש לנו את המתבגרים האלה - יחליטו, איפה ה'אני'? כי בקרוב מאוד, הילדים הולכים לצאת מהבית, וההורים לא שמו לב לעצמם. יש לנו חבורה של דברים חיצוניים [לעבוד עליהם] כדי לגרום לחלק הפנימי של עצמנו לעבוד.
אני יכול להגיד לילד שלי להיות מנומס, אדיב, כל שאר הדברים האלה, אבל אם העולם גזעני, סקסיסט, הומופובי, גילאיסטי, ואני לא עושה שום דבר מהעבודה [ההורות] עם הילד שלי, הילד שלי נשאר תוהה, ובכן, אני מנומס, למה הם עדיין שונאים אותי? כי אנחנו כל הזמן שוכחים שעבודת [ההורות] בתוך הבית היא פשוט לא מספיקה. ויותר חשוב, כשאנחנו עושים דברים [כמו פעילויות ושירות קהילתי, נסיעות ונפגשות אנשים חדשים] מחוץ לבית, אני למעשה טוען שזה באמת עוזר לנו להיות כזה של שמחה אדם. אתה אומר, עשיתי משהו כדי להפוך את העולם למקום טוב יותר... זה דבר אמיתי.
SK: אחרי שעשינו את העבודה על עצמנו, איך נוכל לעשות את העבודה עם הילדים שלנו כדי לוודא שהם אוהבים את עצמם ויהיו להם את הביטחון לעזור למישהו אחר ולהיות מחולל שינוי בעולם?
JJD: אחד הדברים שראיתי אנשים עושים הוא לדרוש מהילד שלהם לאהוב את עצמם. ראיתי הורים מזמרים לילד שלהם, 'אתה נהדר!' זה לא ריאלי שילדים יחשבו שהם נהדרים כל יום. הם בני אדם. אתה לא יכול לצפות לקבל הכל בבת אחת. אבל עבור הילדים שלנו, אנחנו יכולים לעסוק במערך של שיטות עבודה שבאמת עוזרות להם. ואני חושב שלכל מי שגדל במשפחות מסוימות, בזמן מסוים, קבלת שבחים עצמיים היה לא מוערך אלא אם כן זה היה משפט מתנגד, כמו 'אתה יותר טוב ממנו!' זה לא באמת מַכנִיס.
SK: אם שבח עצמי הוא לא הדרך, מהי אלטרנטיבה?
JJD: אני מציע סוג של מסגור מחדש להורים כדי לעזור לילדים לזהות את הערך שלהם בעצמם. אתה לא צריך לעשות שום דבר כדי לדרוש כבוד - נולדת, צריך לכבד אותך. אבל האדם הראשון שצריך לכבד אותך צריך להיות אתה. ואם לא נעשה את זה לעצמנו כמטפלים ואם לא נתרגל עם הילדים שלנו הם לא יידעו את זה, במיוחד אם יש לך ילדה. ללא קשר לגזע או הכנסה, ילדות בנות חוטפות את המכה בחברה.
אני באמת מעודד מטפלים לקחת את זה ברצינות כי מאז 2009 יש לנו עלייה של 182 אחוז בשיעורי ההתאבדות של נערות שחורות בקרב תיכוניסטים. אז יש לנו ילדים שבאמת מתמודדים עם הרבה דברים. אין ספק, התאבדות היא שילוב של ביולוגיה ודברים חברתיים, אבל אנחנו יכולים לשלוט בדברים החברתיים. הדברים החברתיים שמעכבים את הילדים שלנו, אנחנו יכולים לעשות משהו כדי לוודא שהם יודעים שחייהם חשובים, שהם מוערכים ושהם צריכים להעריך את עצמם. אז זה מה שאני מקווה - התוצאות ארוכות הטווח של השקעה וחגיגה של עצמך.
SK: אם כבר מדברים על דברים חברתיים שמעכבים את הילדים שלנו, מה דעתך על בנות צעירות להיות ברשתות החברתיות?
JJD: אני אומר להורים שזה משתנה אבל יש דברים שלדעתי חשוב למדוד. הבת שלי נאלצה להמשיך בגלל מסע הפרסום שלה [#1000blackgirlbooks]; היא הייתה בת 11 ואף אחד אחר לא היה ברשתות החברתיות אז היא לא הרגישה את הלחץ הזה. עכשיו היא בת 16, ובשנה שעברה הייתה השנה הראשונה שבה הורידה את עצמה מהמדיה החברתית. למרות שהיא צריכה להשתמש בזה לעבודה, היא פשוט החליטה לא לעשות את זה כל כך בגלל שאנשים לא עקבו אחריה כי אמרו שהדף שלה 'פוליטי מדי בשביל מדיה חברתית', אבל היא חגגה נשים בכל יום. אחד הדברים שהייתי מאוד ברור לגביהם עם הבת שלי הוא - ואני מתרגל את זה בעצמי - אם יש לך רגש חזק לגבי משהו, זה לא עובר ברשתות החברתיות. אם אני באמת אוהב משהו או אם אני באמת שונא משהו, אף אחד משני הרגשות האלה לא עושה את דרכם לרשתות החברתיות.
אנחנו אף פעם לא מאכילים טרולים. זה תמיד עניין. אם ל-95 אנשים יש משהו נחמד להגיד ולשלושה אנשים יש משהו שלילי להגיד, למה שתיתן לשלושת האנשים את תשומת הלב שלך?
אתה גם צריך לחשוב אם יש לך ילד מספיק בוגר למדיה החברתית. כמו כן, אם אתה לא בחברתי, הילד שלך לא צריך להיות בחברתי. זה, בעיני, דבר סופר ברור. זה הדבר הטכנולוגי הראשון שהם ילידי, שאנחנו לא ילידים. אם אתם מטפלים שלא יודעים מה זה אינסטגרם, אז לילדכם אסור לקבל את זה כי אינכם יכולים להוביל אותם בשום צורה. אתה לא יכול לתמוך בהם כי רמת הידע שלך נמוכה מדי, אז עזוב את זה. אז הילד שלך עשוי לקבל השראה ללמד אותך איך להשתמש בו, ואז אתה באמת יכול לשחק בתחום הזה.
SK: יש פרק נהדר בספר שמדבר אל בנות, במיוחד בנות שחורות, שמרגישות את הלחץ להיות פורצות דרך. אבל מהן ההשלכות של עידוד הבנות שלנו להיות פורצות דרך שאולי חסר לנו כהורים?
JJD: לפעמים לילדים אין את כל המילים... אתה לא יודע למה אתה מרגיש עייף, אתה לא יודע למה אתה מותש, אתה לא יודע למה הכל מרגיש כאילו הוא יורד וזה רק העין המתמדת הזאת עליך, וחוסר היכולת להיות כל מה שאתה יכול להיות, ימין? זו האנושות הקטומה הזו שאני באמת רק מקווה לגרום לנו להתרחק ממנה. יש כל כך הרבה לחץ, נאמר ולא נאמר, על כל הבנות שלנו בכל רמה להיות משהו יוצא דופן ושאיכשהו להיות קבוע זה פשוט לא מספיק. אני לא אוהב את זה. יש לי ילדה עם הרבה תשומת לב אליה והייתי כמו, 'אתה יודע, אתה יכול פשוט להיכשל, אתה יכול פשוט להגיד, אני לא יכול לעשות את זה'.
זו הסיבה שהשיחות איתם כל כך חשובות כי הם לומדים שזה בסדר להיות... לא מושלם.
SK: יש לך שפע כזה של עצות הורות שאתה חולק. מה העצה הכי טובה שקיבלת?
JJD: קיבלתי את העצה הנהדרת הזו ממש מוקדם מחברתי מרי, כשמארלי היה בערך בן שנתיים, שאני עדיין משתמש בה היום. דאגתי שאביה לא יעשה הכל כמו שצריך. עזבתי את הבית יום אחד ואני כאילו, היא צריכה לאכול בזמן הזה, היא צריכה לישון בזמן הזה, היא צריכה להתרחץ בזמן הזה. ומרי אמרה: 'תעזוב את זה'. היא פירטה שמארלי צריכה לראות דרכי הוויה שונות ושכמה בלגן פה ושם לא יורידו הכל. למרות שהיא דיברה על בעלי סקוט ועל התקרית ההיא, זה גרם לי לחשוב על כל הפעמים שבהן לא הבנתי נכון. כל הפעמים בהן לא השגתי עבורה את מה שרציתי ובאמת ישב בי שדברים הולכים להשתבש כל הזמן, וזה בסדר. ואולי לקחתי את זה רחוק מדי, [צוחק] ועכשיו כשדברים משתבשים, אנשים אומרים, 'למה אתה לא מוטרד?'
זה לא שאני לא מוטרד, אני רק יודע שדברים משתבשים כל הזמן. אז הפכתי לתוכנית ב' הגדולה ביותר ל-Z'er. אז העצה הזו על לשחרר את זה וזה בסדר אם היא לא מושלמת היא העצה הכי טובה שניתנה לי.
ראיון זה תמצה ונערך לצורך אורך ובהירות.
אלה אמהות מפורסמות לגרום לכולנו להרגיש טוב יותר כשהם חולקים את השיאים והשפל של ההורות.
