"אני משתוקק לפעילות" זה משהו שמצאתי בעצמי חושב הרבה בשנה האחרונה. תחושת האנרגיה הזורמת מתוכי לתוך פרויקט היא משהו שתמיד אהבתי וזה אף פעם לא באמת הייתה בעיה עד לא מזמן. החל מאוקטובר 2019 הבריאות הנפשית שלי ירדה מהירה מאוד ללא סיבה נראית לעין.
זה תמיד היה מעלה ומטה - אבל הלחץ של השנה הראשונה שלי בתיכון, רכישת חברים ואובדן חברים והרבה יותר מדי שיעורים השתלטו. התחלתי טיפול בחטיבת הביניים (בסביבות אביב 2018) ומאז נשארתי עם המטפל שלי, למרות שמעולם לא אובחנתי רשמית עם משהו מיוחד.
מאוקטובר עד מרץ 2020, שלי הבריאות הנפשית רק החמירה. הפעלתי הרבה לחץ על עצמי להופיע טוב בבית הספר והפעם היחידה שהרגשתי מאושרת באמת הייתה עם חברים, אז לא הקדשתי לעצמי הרבה זמן לבד. כשהגיע הנעילה, פשוט לא יכולתי לעשות את זה יותר. לגמרי נשברתי בבכי ולא הפסקתי במשך ימים. נשלחתי על ידי ההורים שלי לפסיכיאטר המשפחתי שלנו ומיד קיבלתי תרופות. הצלחתי למצוא משהו שעבד בשבילי ממש מהר בגלל ההיסטוריה של המשפחה שלי של מה עבד ומה לא.
בהתחלה זה היה נהדר. לקח בערך שבוע וחצי עד שבועיים עד שהתרופות נוגדות הדיכאון נכנסו - אבל סוף סוף הייתה לי המוטיבציה לקום מהמיטה! התחלתי באמת להכין שיעורי בית, התקלחתי ואפילו הגעתי לחברים שלי. גם אני עשיתי שוב אמנות. למעשה, אני עשיתי הרבה מהאומנות. כתבתי שירה ומוזיקה, ציירתי - לפעמים נשארתי ער כל הלילה כדי לעשות זאת. התחלתי לישון פחות או לעשות את כל שיעורי הבית שלי בישיבה אחת או להתעלם מהם כדי לצפות דריה ולצייר. זה נמשך זמן מה, אבל לא ממש חשבתי על זה כלום.
הזהירו אותי על ידי הפסיכיאטר שלי לפקוח עין על כל תסמינים דו קוטביים סמוכים כי אחותי הגדולה היא דו קוטבית, אבל עברו שבועיים לאחר שהתחלתי את התרופות - מה שאומר כביכול שלא היינו צריכים לדאוג בקשר לזה יותר.
אבל אז לילה אחד היה רע במיוחד: ישבתי על הרצפה וציירתי וצפיתי בשידורים חוזרים בטלוויזיה כשהתחלתי לרעוד קצת. הייתי לכן אנרגטי, תחושה שהייתה כל כך זרה לי. הרגשתי כאילו הייתי כל כך אומלל כל כך הרבה זמן שכל רגשות שמחים נסחפו מתחת לשטיח, אבל עכשיו הם הצטברו וניסו להתפוצץ מהחזה שלי. רצתי למטה כדי לחלוק את הגילוי הזה עם אחותי, בלי לדעת אם זו תגובה נורמלית לתרופות נוגדות דיכאון או לא. סיפרתי לה איך אני מרגישה וגבותיה קמטו מעט בדאגה. היא אמרה לי לספר להורים שלנו. כשהלכתי לחדר של ההורים שלי, חזרתי על החוויה שלי ומיד עשינו FaceTime לפסיכיאטר שלי. היא רשמה מייצבי מצב רוח בנוסף לתרופות האנטי-דיכאוניות. לקחתי שתי טבליות מלטונין ועשיתי כמיטב יכולתי לישון.
עד עכשיו זה מרגיש כאילו הגרוע מכל נגמר (אני מקווה), אבל אני רחוק מלהגיע לסוף של כל העניין הזה. אני עדיין מקבל היפומאניות בזמנים אקראיים לכאורה, ועדיין יש ימים שבהם אני לא יכול לקום מהמיטה, להתקלח או לעשות שיעורי בית. יש לי פחד מתנשא במוחי בכל פעם שאני מתרגש ממשהו, יש לי זריקת אנרגיה יצירתית, מוצא את עצמי מושך במיוחד או לא יכול לישון - אני מודאג מכך זה לא אמיתי, זה רק דו קוטבי. אותה אנרגיה יצירתית שמחה הופכת במהירות לאבן בבור הבטן שלי ואני חייבת לשכנע את עצמי להרגיש בנוח עם להיות שמחה ואנרגטית.
אבל, בסופו של דבר, להושיט יד כשהייתי צריך עזרה הייתה אחת ההחלטות החכמות ביותר שעשיתי אי פעם. כאדם צעיר המתמודד עם האבחנה הזו ומסע בריאות הנפש שלי, אני מאמין שהמפתח להבנה ותמיכה אמיתית באנשים עם מחלות נפש הוא הקשבה ותקשורת. במיוחד באקלים החברתי והפוליטי הנוכחי שלנו - מהסגר ועד בית ספר וירטואלי בבית - החיים קשים ביותר והרבה יותר מלחיצים ממה שהיו קודם. אז זה עוזר להרגיש שמכבדים ומובנים.
ג'וג'ו היא סטודנטית ב' בתיכון. היא אוהבת לטייל, לתפור, לכתוב מוזיקה, ויש לה מה שיש מי שיכנה יותר מדי צמחים לחדר אחד.
לפני שאתה הולך, בדוק כמה מהאפליקציות האהובות עלינו לבריאות הנפש כדי לתת קצת אהבה נוספת למוח שלך:
