מדי פעם, לא משנה כמה אני עייף, זה קורה, אני עובר כמה ימים של קשה מאוד לישון. אני מנומנמת ומפהקת ו(יום) חולמת על סדיני הפלנל האהובים עלי, אבל כשהאורות כבים, העיניים שלי לא נעצמות.
מעולם לא הצלחתי לזהות טריגר או דפוס לפרקים האלה. נראה שזה לא קשור לבעיות משפחתיות או בעיות עבודה או בעיות אחרות. אולי זה סביבתי או אפילו הורמונלי. לא משנה מה זה, אני חסר מנוחה בלילות האלה. אני לא יכול לסדר את המוח שלי למרות שאני לא חושב על שום דבר ספציפי. דברים טריוויאליים קופצים, לא ממש מפסיקים להיחשב או להיפתר. אני לא מודע במיוחד לדברים גדולים האורבים בצל, אבל כנראה שהם שם. כשמתרחשים פרקי נדודי השינה האלה, אני עושה את כל הדברים שקראתי עליהם. אני שומרת על שגרת שינה עקבית, צופה בצריכת האוכל והמשקאות שלי, דברים כאלה. לפעמים נראה שהם עוזרים, ולפעמים לא. לפעמים במהלך הפרקים האלה אני את הדברים שאתה לא אמור לעשות. אני מדליק את הטלוויזיה בווליום נמוך מאוד ויוצא לסרטים מטורפים בערוצים מוזרים. לפעמים אני הולך לגלוש באינטרנט (אכן דבקתי בהצעה ששמעתי פעם אחת לעולם לא לקבל החלטות רכישה בזמן כזה). פעם ניסיתי להיות "פרודוקטיבי" והכנתי רשימות וניסיתי לארגן את היום שלאחר מכן. אפילו שקלתי להכין בראוניז. אלה בהחלט לא היו הדבר הנכון לעשות. כמובן, בשעות הערות אני כל כך, כל כך מטורלל. וודי אפילו אמר לי, "אתה ממש מטורף. מה הבעיה שלך?" כמובן, נבחתי בחזרה. כן, זו התנהגות הורית שאני רוצה שהם יחקו. ואז, נראה שבדיוק מהר כשהם מתחילים, הפרקים האלה מפסיקים, ואני יכול לישון שוב - לעתים קרובות לפני שהראש שלי פוגע בכרית. לוקח כמה ימים להרגיש שוב לרמה הרגילה שלי, וימים יותר עד שאוכל לשקול באופן רציונלי מה בדיוק קרה והסיבות האפשריות. אני יכול להבין או לא להבין למה האפיזודות האלה של נדודי שינה קורים. אני אסיר תודה שהם רק פרקים לסירוגין של נדודי שינה לעת עתה.
