איך אפשר ללמד ילדים להיות גאים בהישגיהם, בלי להתרברב? כמו כל ההורים, אני גאה בילדים שלי. אני מתפקע מגאווה בעצם. אשמח לצעוק מהגגות את הדברים המדהימים שהם עושים. אבל אני לא, כמובן. אני יכול להגיד לבחירה כמה אנשים, אבל לא יותר מדי, באמת. שנים של ניסיון אישי עזרו לי להבין שמה שיכול להרגיש כמו גאווה לאדם אחד יכול להישמע כמו התלהמות או התרברבות לאחר (ואפילו בתוך המשפחה). למדתי בדרך הקשה.
קשה לי במיוחד ללמד את הנושא הזה לילדי. אני רוצה שהם יהיו גאים בהישגים שלהם, כמובן, במיוחד אלה שהם עובדים כל כך קשה כדי להשיג. עם זאת, נראה שעם הגאווה באה אחריות נוספת להתחשב ברגשותיהם של אחרים.
של מי הבעיה?
כשהייתי בתיכון, בחרתי להגיש מועמדות למכללות מעבר לאזור הנוחות המקומי. כשהתקבלתי לבית ספר מרוחק, הייתי גאה בזה, ויצאתי להרפתקה החדשה שלי. עבדתי קשה. עם זאת, במהלך החודשיים האחרונים של התיכון, כאשר אנשים - כולם ממורים ועד משפחה חברים לסטודנטים אחרים - שאלו לאן אני הולך ללכת, ואני הגבתי, לעתים קרובות האשימו אותי מתמוגגים. זה היה מבלבל. מה הייתי אמור לעשות, לסרב לענות על השאלה? מתבייש איכשהו? הנושא, כמובן, לא היה שלי. האנשים ששמעו את החדשות היו אלה שהייתה להם הבעיה, מה שזה לא יהיה. אבל למדתי מהר להיזהר בתשובות שלי. אני אהיה כלוב בהתחלה ("החלטתי לצאת מהמדינה", הייתי אומר), ונותן את "כל האמת" רק כשלוחצים. אלו שרצו את "האמת השלמה", הם, באופן כללי, התרגשו בשבילי וחלקו את הגאווה שלי. חבל שזה הגיע לזה, אבל זה קרה. אמנם אפשר לומר שהאחרים "טעו" או מה שלא יהיה, זה אף פעם לא פסול להתחשב ברגשותיהם של אחרים.
גאווה יומיומית, רגישות יומיומית
עכשיו, עם שלושה ילדים עם אישיות ייחודית בשלבי התפתחות שונים מאוד, אני מוצאת את עצמי מנסה להתייחס לנושא הגאווה מול ההתלהמות יותר ממה שחשבתי שאעשה. חשבתי שעשיתי עבודה כל כך טובה בקידום גאווה בקרב הילדים אחד עבור השני (הא!), אבל עדיין הנושא צץ. הילדים שלי כל כך שונים. לכל אחד יש את החוזקות והחולשות היחסיות שלו. לכל אחד יש מעט קנאה לחלק מהחוזקות הללו באחיותיו - ובזה הקנאה היא המקום שבו נראה כי נושא הגאווה מול ההתלהמות עולה הכי הרבה.
להגביר את ההערכה העצמית שלהם
הפתרון הלא מושלם שלי הוא לנסות להגביר את ההערכה העצמית של הילדים שלי סביב החוזקות האישיות שלהם, ובמיוחד בזמנים שבהם ילד אחר השיג משהו שהוא מאוד גאה בו. לדוגמה, כאשר וודי מביא הביתה מבחן איות טוב במיוחד, אני נרגש וגאה, כמובן, אבל אני דואג שאשלם כמה מחמאות נוספות לנגינה בכלי של אלפס. נראה שזה מרכך את כל הרגשות שהאחר מתרברב כאשר מבחן האיות הטוב עולה. בדרך זו אני מנסה להביע את הגאווה שלי בכל ההישגים של הילדים שלי, כל הזמן - ובתקווה להראות לילדים שהם יכולים להיות גאים בהישגים של אחיהם. יחד עם זאת, אני מזהיר את הילדים שלי להתרברב. כשהם משיגים משהו שהם רוצים לספר, אני מבקש מהם לשקול למה לספר, במיוחד אנשים מעבר למשפחה הקרובה. האם זה כדי למשוך יותר תשומת לב לעצמם? או שהם באמת רוצים לשתף את החדשות? האם האדם שהם מספרים למישהו שהם בטוחים שישתתף בגאווה? הם מבינים יותר ויותר שהם יכולים להיות גאים בהישגיהם ולבטא זאת תוך התחשבות ברגשותיהם של אחרים. זהו קו דק מאוד ללכת בו. כולנו יכולים להיות - וצריכים להיות - גאים במה שהשגנו בחיים. אנחנו יכולים לחלוק את הגאווה הזו. אבל אנחנו יכולים גם לחשוב על רגשותיהם של אחרים בגאווה הזו. זה שיעור שאני עדיין לומד בעצמי! נראה שהילדים שלי לומדים את השיעור הזה מוקדם יותר ויותר טוב ממני. וכן, אני גאה בהם.
קרא עוד:
- הורים תחרותיים: איך להתמודד
- להתגבר על יום הורות רע
- איך לא לגדל פרחח
