"סוג גוף." עיניי ריקוטית בין האפשרויות המסוכנות ב היכרויות אתר: “דק. רָזֶה. מפותל. לְהַתְאִים. עם כמה פאונדים נוספים. מְמוּצָע. שָׁמֵן מְאֹד." פאניקה גוברת עם החובה הזו לסווג את הגוף שלי, שהחלים והתרחב אחרי עשור מזעזע של אנורקסיה.
האטתי את נשימתי ובדקתי את עצמי עטוף בסוודר גזה וחצאית עוטפת, הודיתי שהתנפחות הבשר שלי לא מוכרות הסתירו ונראיתי די "רגיל". אבל מה היה חושב בן זוג חדש למיטה על הבטן המשופעת החשופה שלי והקצה האחורי רחב מזה אי פעם? בחזרה למחשב הנייד שלי, הייתי כמו מתחרה המחיר נכון, בחירת מתאר הקרוב ביותר מבלי לעבור. המום, החלטתי על האפשרות הניטרלית ביותר: "ממוצע".
הרכב הפרופיל הרגיש מרתיע כפליים, בהיותו בהחלמה ודייטר מקוון לראשונה. ידעתי שאני חייב לקדם את עצמי, אבל נאלצתי להצהיר שאני באמצע שנות השלושים לחיי, שאני לא ממש גרוש ושיש לי שלושה ילדים. בשדה הטפסים השמור לחשיפת מידע שונות, ציינתי שאני מחזיר לעצמי את דעתי וגוף לאחר הפרעת אכילה - בעיקר כדי להימנע מהצורך לבחור זמן מתאים להזכיר זאת יותר מאוחר. אבל גם כיוונתי לתרץ את היעדר צילומי גוף מלא בקרב כמה הסלפי האחרון שהעליתי; עדיין השתדלתי לאמץ את גופי המשתנה. פרסמתי את הפרופיל בתערובת של ייאוש והקלה, בציפייה שהגרוע מכל נגמר. האמת הייתה שם לכולם לראות, או לפחות את כל הרווקים ברדיוס של 50 קילומטר.
יותר:האתגרים הבלתי צפויים של אינטימיות במהלך התאוששות הפרעות אכילה
לאחר סערה מטרידה של הודעות "אתה ממש חמוד" ו"כוסות נחמדות "ו"שב על הפנים", פגשתי את המתמודד הראשון שלי, ברנדון, על ספסל מחוץ לספריית העיר שלי. לאחר כמה דקות של צ'יטאט הוא טיפס במעלה השקמה המבוגרת. כשהחלק חרק, ברנדון תפס את צלעותיו הצרות ופרץ שהוא מעלה כמה קילוגרמים ועליו לעבוד על כך. "קראתי בפרופיל שלך שפעם היית אנורקסי, אבל אתה לא ממש גדול עכשיו", אמר. "אתה סופר קלוריות?"
ממש לא כזה גדול.תודה? החליקתי את החצאית על ירכיי שטופות המים וברכיי הכואבות. הבצקת והכאבים הזכירו לי מדי שעה שגופי מתקן את הנזק המקיף של רעב ארוך טווח. "טוב, ככה הגוף שלי כרגע. ולא, אני לא סופר קלוריות. כל עיקר ההתאוששות שלי הוא לשחרר את כל המספרים האלה ופשוט לאכול עד סוף חיי ".
"הממ. אני לא יודע, "אמר. "נראה שאתה צריך לפקוח עין על מנות כדי לא להיות ממש שמן."
כבר לא התחשק לי להסביר בנימוס נקודות קבע גנטיות ותיאבון, וברנדון לא נראה כל כך מעוניין. הוא הוביל אותנו למעגל התופים הסמוך, שם הוא דפק על התוף המצרי האהוב שלו בשיבוץ אם הפנינה והתעלם ממני במשך 20 דקות.
צחקקתי בנסיגה למכונית שלי, הודיתי שדייטים הם עולם מוזר של לנסות מישהו בגודל, וזה דומה מאוד לחוויה המבלבלת של בגדים שקונים לגופי המשתנה. אז ביציאה מהנישואים שלי לחנות הכלבו הזו של דייטים, הייתי צריך לעשות פרופיל פנימי קשה - מה שאני רוצה עכשיו; מי שאני באמת עכשיו. האם הייתי אישה סקסית בטוחה בגופה הגדול יותר ופתוחה לעניינים מזדמנים וחולפים? או שהייתי פגיע וזקוק לאהבה יציבה יותר מתמיד? כמו כן, כמה ממני הייתה ההיסטוריה של הפרעות האכילה שלי, וכמה ההתאוששות המפרכת?
הדייט הבא שלי היה עם כריס, מפתח אתרים שמאות הטקסטים המקסימים שלו העלו אותי לארוחת הערב הראשונה שלנו. מעל לכניסות העוף המטומטמות שלנו, התחלתי להסתגל לגרסה הלא מקוונת שלו, ההתנהגות שלו מגושמת יותר מכתיבתו המהירה. תהיתי אם גם אני שונה ממה שהוא ציפה. האם הוא, כמו ברנדון, הקל על כך שאני "לא באמת כזה גדול"? במשך יותר משנה, הזדהיתי בעצמי כלוחם בהתאוששות אנורקסיה והתגאה בעצמי לעזוב את כל האוכל הגבלה באבק, אבל הוא לא אמר דבר על הכמות שאכלתי או שיבח אותי על כך שלא הזמנתי רק א סלט מהולל. במקום זאת התייאשנו לגבי הפילוסופיות והטיפשות ההורות, דנו בשמירה על איזון כעצמאים ואף רמזנו להעדפות בזמן סקסי. הבנתי שאני משתוקק למישור העמוק יותר הזה, שבו הסיווגים של רזים או שמנים, התאוששו או לא, אמא או נערת החלומות המאני פיקסי לא הייתה רלוונטית - כי אני המשופצת החזיקה מעט מכל הדברים האלה וכל כך הרבה יותר.
יותר: כן, הייתה לי הפרעת אכילה, ולא, לא אראה לך תמונות לפני ואחרי
לא הרגשתי ביישן לגבי הגוף שלי כשכריס הפשט את הבגדים שלי אחרי כמה דייטים מתוקים; למעשה, הרגשתי מפתה ובטוח בעצמי. אך מאוחר יותר, הוא הודה כי אין לו מקום בחייו הסוערים לקשר רציני, אז ניתקנו את זה. לרוע המזל, כיבוד המורכבות שלי לא העביר אותי נכון לשמחה.
מה שבא לאחר מכן היה שנה מפרכת של קשרים קצרי מועד. התחלתי לשאול אם הרצף המייאש הזה היה יותר משווה לקורס ההיכרויות, אם אני "גדול מדי" בשביל שהגברים האלה יצעדו אותי כשותף. דאגתי גם שאולי אני גלוי מדי בחיפוש אחר אהבה. אז החלפתי טקטיקה וניסיתי לשחק את זה מגניב, אבל מזעור רגשותיי וכוונותי התחיל להרגיש לא מתייחס לאישה שהפכתי להיות; מאמצים אלה שיקפו את ההרגלים המגבילים הישנים שלי להדחיק ולנהל משא ומתן עם התיאבון שלי.
השיעור הקשה ביותר שלי בדייטים לאחר אנורקסיה היה ללמוד לאכלס - עמוק ועקשני - כל קפל בשרי, נשמתי ולבי. כי רק עם המחויבות הזו לעצמי בסופו של דבר אעשה את דרכי אל האיש שיקבל את פני בברכה.
