לפני שהבחור הראשון שהייתי מאוהב בו באמת ביקש ממני לעשות בחירה שתשבור לי את הלב, האמנתי שיש לי הכל.
הייתי בן 26 וגרתי בדירה קטנטנה בניו יורק שנחה בין חנות פיצה פתוחה תמיד וספרייה ציבורית. עבדתי במשרה מלאה בסטארט -אפ טכנולוגי שהעסיק אותי בין השעות 9 עד 5, אך גם אפשר לי את החופש לחיות חיים מחוץ לעבודה. השתמשתי בחופש הזה לפתוח עסק משלי, שכמעט המריא בן לילה לפני שהצלחתי להבין חבילות ומחירים, ואפילו מיתוג. אבל אהבתי להיות מנכ"ל הכאוס.
התעוררתי בשעה 6 בבוקר ועבדתי על ההמולה הצדדית עד שהגיע הזמן לסגור שמלה ולפנות למשרד של המשכורת שלי. חזרתי הביתה בשעה 18:00, לבשתי את הפיג'מה ועבדתי עד שעיניי התמוטטו או שסוללת המחשב שלי מתה. בסוף השבוע ישבתי בתחת בבית קפה עד שעובד הודיע על שיחה אחרונה וסחף אותי מהמקום.
יותר: נדרשו ארבעה חודשי נישואים כדי לסיים מערכת יחסים בת ארבע שנים
באותה תקופה היה לי גם חבר. הוא היה חבר שוב ושוב למרחקים ארוכים, אבל הוא היה מישהו שאהבתי מאוד. הוא היה עוגן בחיי לפני שמצאתי בית ועבודה בניו יורק והוא היה מישהו שרציתי לבלות איתו את חיי.
ראיתי אותו בכל פעם שיש לי הזדמנות. כשאני יכול לקבל חופש מהעבודה וכאשר יכולתי להסתדר עם בניית ההמולה הצדדית שלי, אחד מאיתנו היה מנקז את קילומטרים של חברת התעופה שלנו וטס ברחבי המדינה כדי להיות לצד השני.
הרבה מהקטטות שלנו התחילו כי הייתי מבלה יותר מדי זמן בבדיקת האימיילים שלי, בכתיבת אסטרטגיות עסקיות ובמחקר. המוח שלי עבר כל הזמן בגליונות אלקטרוניים של Excel ובדקתי נפשית רשימות מטלות.
הייתי וורקוהוליק, אבל שמחתי. אהבתי להיות עסוק ויש לי יותר מדי בצלחת. האמנתי שאני המלכה של להטוט בכל זה מבלי לתת לאף אחד מהכדורים לפגוע ברצפה.
אבל החבר שלי לא האמין לזה. הוא לא אהב שאני יכול לשוחח רק בטלפון במשך 30 דקות ביום או שאני כל הזמן בודק מיילים או מקבל שיחות טלפון כאשר טיילנו ברחבי סנטרל פארק. הוא לא אהב את זה שעבדתי בשתי עבודות ולקחתי הופעות כתיבה עצמאיות כשהיה לי קצת זמן פנוי. הוא לא אהב, כפי שאמר מספר פעמים, כי התחביב העיקרי שלי הוא לא הוא.
אז כשנתיים למפגש שלנו א מערכת יחסים, הוא הושיב אותי ואמר לי שעלי לקבל החלטה. הוא ביקש ממני להפסיק את ההמולה הצדדית או להפסיק את מערכת היחסים שלנו.
אני זוכר את הפה שלי נופל כמעט על הרצפה. העיניים שלי בלטו כל כך רחוק מהשקעים שלהן, כנראה שנראיתי כמו דמות מצוירת. הייתי בהלם מוחלט ומלא.
למה הייתי צריך לבחור? למה לא יכולתי לקבל הכל? מדוע הוא לא יכול היה להיות רק עם הנסיעה הזו, למרות שהנסיעה לפעמים הייתה מלחיצה וחסרת שינה? הייתי מאוהב בקריירה והייתי מאוהב בו. למה, התחננתי והתחננתי בפניו, האם לא יכולתי לאהוב את שניהם?
יותר: נתתי לחבר שלי אולטימטום נישואין - התגרשנו כעבור שנתיים
הרגשתי את לבי מתרחב ואז שוקע עד הפופיק שלי. בטח, יכולתי להתאמץ יותר כדי לקבל איזון בין עבודה לחיים, אבל הוא יכול היה לנסות גם לתמוך יותר. באותו רגע, כשהוא חיכה לי לענות על השאלה הזו, הבנתי שהתשובה ברורה.
אולי האהבה גורמת לך לעיוור, אבל הקריירה שלך גורמת לך לפקוח עיניים ורעב. אני מניח שאהבתי - לא אהבתי - את ההרגשה הזאת יותר ממה שאהבתי אותו.
הסתכלתי לו בעיניים ואמרתי לו שהוא צריך לבחור את השאלה הזאת או אני.
הוא גלגל את עיניו, קשר את שרוכי נעליו הבוציות ואמר לי שאני מצטער שבחרתי בקריירה שלי. אף פעם לא היה לי.
