מאז שאני זוכר את עצמי, אובססיבי היה לי שיער ארוך. כילד, הייתי מבלה שעות רק בסירוק ועיצוב הלוקים הבלונדיניים היפים של בובות הברבי שלי, ומחכה בסבלנות ליום שבו השיער שלי יהיה באורך כזה.
פעם אמרתי לאמא שאני רוצה שהשיער שלי יגדל עד הרצפה. רציתי את השיער של נסיכות דיסני האהובות עלי - יסמין, פוקהונטס, אריאל, אורורה ורפונזל. בגיל צעיר קישרתי שיער עם יופי ונשיות, כך שבכל פעם אמא שלי לקחה אותי לשיער בסלון, הייתי בוכה ברגע שהמספריים מתקרבים אלי באותו אופן שבו פעוט היה נראה למראה זריקה.
בשנים בין המגושמות, השיער שלי נתן לי ביטחון; בתיכון זה נתן לי הגנה. השתמשתי בשיער שלי כשמיכה ביטחונית - כדרך להסתיר את החרדה והדיכאון שלי ולסתום את עצמי משאר העולם.
כשהייתי בשנות העשרים לחיי השיער הגדיר אותי. שיער לא היה רק יפה - זה היה סקסי. כשהתכוננתי לדייטים, הייתי מבלה שעות בייבוש ויישור השיער, וככל שהשיער שלי היה ארוך יותר, כך הרגשתי בטוח יותר. לעולם לא יכולתי להיות בלי שיער באורך המותניים... עד שלא הייתה לי ברירה.
יותר:מה שאני מאחל לאהובים שלי ידעו על המפעילים שלי למחשבות אובדניות
חודש אחרי גיל 28 התחלתי לאבד את השיער. זה התחיל עם גושים גדולים מהרגיל במקלחת-במקלחת השלישית הסרתי מספיק שיער כדי ליצור פאה. זה הסלים לאינספור גדילים שנפלים מהקרקפת שלי בכל פעם שניסיתי להעביר את האצבעות או מסרק מבעד לסבכים. אני זוכר בבהירות את המבט המזועזע על פניה של חברתי ברגע שראתה אותי שולף כלאחר יד בגוש גדול בזמן ששכבנו על החוף.
תוך שבועיים, השיער היפה שלי באורך המותניים הופחת לאורך כתף לא אחיד. הלכתי לשלושה סלונים, אבל כל סטייליסטית הייתה מהממת - השיער שלי לא רק נשר, הוא בעצם נשבר. הגדילים נעשו כל כך חלשים ושבירים, עד שכל אחד מהם נקרע למקום אחר, וכתוצאה מכך אורכים לא אחידים. התחלתי לקחת כמה מתוספי השיער החזקים ביותר, כולל Viviscal, ביוטין, ברזל ו קולגן, וכשזה לא עבדתי, הוספתי את רוגיין לשגרת טיפוח השיער שלי, אבל המצב רק החמיר.
כשהשיער שלי נמצא עכשיו בבוב עלוב, הייתה לי תקווה אחרונה: תוספות שיער. השיער החדש הזה סוף סוף החזיר לי את הביטחון העצמי, אבל הוא היה קצר מאוד. השיער שלי היה כל כך יבש שהתוספות התפרקו תוך שבוע, ופתאום נאלצתי להתמודד עם הפחד הכי גדול שלי - לחיות בלי שיער.
לא יכולתי להסתכל על עצמי במראה. סירבתי לכל הזמנות חברתיות וחיפשתי בדידות. הרגשתי חשוף. הרגשתי מכוערת. הרגשתי חוסר ביטחון.
לא יכולתי להתחבא מאחורי המנעולים הארוכים והמפוארים שלי. התכונה הכי אטרקטיבית שלי נעלמה, ועכשיו, הייתי צריך לראות את עצמי כמי שאני באמת, ומבחינתי המראה הזה דוחה. תמיד שנאתי הכל על עצמי, החל מהקומה הקצרה שלי ועד לירכיים הגדולות שלי לפנים העגולות שלי. השיער שלי היה החלק היחיד בי שאהבתי באמת.
עם יותר שיער שנושר מדי יום החרדה שלי הגיעה לשיא. התחילו לי התקפי חרדה מלאים. הייתי בוכה את עצמי לישון רק מתוך מחשבה על כל השנים שיידרשו לגדל את השיער לאורכו המקורי - אם זו אפילו אפשרות. רציתי לדעת מתי אוכל להסתכל במראה ולחייך במקום לבכות. נעשיתי זר בעור שלי.
עם זאת אף רופא לא מצא תשובה לשינויי השיער הפתאומיים שלי. נבדקתי כמעט על כל מחלה ומחלה, בדקתי את רמות ההורמונים שלי, ואפילו בדקתי את זקיקי השיער במיקרוסקופ, אך עדיין אין לי תשובות. אף רופא אפילו לא הפגין את האהדה הקלה ביותר. רופא עור אחד המליץ לי "להתגבר" כי "זהו רק שיער ”כשישבתי על שולחן הבחינה כשדמעות זולגות על פניי.
יותר:החרדה שלי הופכת אתגר ושמירה על ידידות לאתגר
עברו עכשיו ארבעה חודשים מאז שהתחלתי לאבד את השיער, ולמרות שלא חוויתי שיפור רב, למדתי דרכים חדשות להתמודד עם המציאות שלי. השקעתי בכמה סרטים בכדי להסתיר את קו השיער הנסיגה, והפכתי ליצירתי עם קליפ שיער לניהול חלק מהחוסר אחידות. למרות שאני יודע שזו המציאות החדשה שלי, אני עדיין מדמיין את עצמי בשיערי הארוך והזורם בכל חלומות הלילה שלי. קשה להפריד בין החלק הזה בזהותי אחרי כל השנים האלה.
עם שינוי כה דרסטי, אתגרתי לאמץ את הנכסים האחרים שלי ולפתוח את עצמי לעולם, מה שבוודאי לא פשוט. זהו מאבק יומיומי להתמודד מול המראה ולהשלים עם האמת. כשם שחלומותיי למצוא את גרסתו של דיסני לפרינס צ'ארמינג נעלמו, כך חלמו חלומותיי לאבד את שערי הארוך דמוי רפונזל.
