קורידה,
ראשית, תן לי לחייך איתך. יתכן שאתה סופר את הימים עד יום האם להיות בחגיגה ובשמחה. יתכן שאתה מצפה לחגוג החודש, לקבל בית קפה במיטה, לקחת את אמא שלך ל- IHOP כי לשם היא אוהבת ללכת, להתקשר אליך טיאס אוֹ מדרינה להודות להם על היותך האחר שלך מאמיס. ייתכן שאתה מרגיש בחום לגביך אבואליטה, בין אם היא כאן פיזית או אחרת, או נרגשת לטוסט עם שלך חברים מתוך הכרה בעמל האינסופי בעבודת האימהות ובהערכה זה לזה. כאשר אנו מרגישים את התחושה הוורודה והנוצצת שהדמיון הזה יוצר, אנו מחייכים יחד.
ואולי החיוך הזה לא היה כל כך רחב.
אולי בשבילך, כמוני, החג הזה וההזמנה לשבת עם אימהות מעוררות רגשות מסובכים. הייתה תקופה שעשיתי זאת לא רוצה לחגוג את יום האם. היה אימה, כאב ואכזבה. במשך זמן רב, רציתי שהשמש תשקע החודש הזה ברגע שתעלה. רציתי להתמודד עם כמה שפחות תזכורות לאבל שלי. למעשה, הייתי מרגיש קשר בגרון ובבטן כשראיתי את הפוסטים בפייסבוק של החברים שלי, לכאורה מתהדר בקירבה עם האמהות שלהם ישירות אלי, מישהו שלא יכול היה להתייחס.
לאלו מאיתנו שיחסיהם לאמהותינו חשים סבוכים עם זיכרונות חמצמצים וצרכים לא מסופקים, אנו עשויים לחוות חוסר אונים אשר יכול להרגיש ככעס כלפי האמהות שלנו, כלפי עצמנו, כלפי הנסיבות שהביאו אותנו לתחושה הזו - או, כל האמור לעיל. האבל המתעורר מחדש יכול להרגיש כמו הפעלה של בדידות, בלבול, זעם. ואחרי שעבדתי עם מאות אמהות לטיניות, אני יודע שזה לא בלעדי בשבילי.
הוא שייך גם לאמהות שכולות שאיבדו ילדים, פיזית או אחרת; שַׁכּוּל בנות שאיבדו אמהות, פיזית או אחרת. טראומה ומחלות נפש לוקחות את אמהותינו. דיכוי מערכתי, וכל ביטוייו, לוקח את אמהותינו. כל כך הרבה מאיתנו מרגישים את האבל הקרביים על כך שאיננו מסוגלים לאם, או שאינם אם או תת-אם.
לאחר שהפכתי לאמא בעצמי, הבנתי כיצד הרגשות המסובכים שלי כלפי אמי יכולים להעיב על הדרכים שבהן אני מתכוון להראות לבנותיי. בגלל הניתוק בינינו שנוצר כאשר עוקף את הכאב שלי, דאגתי שאהיה נטייה מודעת לעקוף את הכאב של הילדים שלי כשהוא יעלה. במקום זאת, כשצרכי ילדי צרכו אותי, מצאתי את עצמי גדל בחמלה כלפי אמי - מהגרת שהגיעה לארה"ב לעבוד עם מספר ביטוח לאומי מזויף בגיל 14 כדי לעזור למשפחתה במקסיקו לשרוד עוני. מצאתי מעניין שהחמלה לנסיבות שלה לא מסירה את אי הנוחות וההתכווצויות שהרגשתי בכל הנוגע לענות לשיחות הטלפון שלה, לקבל את הטקסטים שלה, לראות אותה באופן אישי, להיות עד למתחם שלה ולהתפתח לפעמים לגרום לפגיעה.
מכיוון שלא יכולתי לבטל לחלוטין את הרצון להיות אם, התחלתי לרצות להחזיק בכל האמיתות, גם כשהן הרגישו כואבות. קבלה זו של האמת עזרה לי להבין שזה בסדר לאמץ את כל המורכבות והדואליות של זה, מערכת היחסים הראשונה שלי לנצח. קבלה זו היא משהו שאני שורש את עצמי אליו במאי, ביום האם, ובכל הימים שאני מרגיש שאני תופס את סוג האימהות החמות שתמיד כמהתי לה.
אני יכול לחגוג ו לְהִתְאַבֵּל. אני יכול לשמוח מהאימהות שלי ו אני יכול להרגיש את האבל של מה שלא היה לי, פצע מאדרה שלי. יש הזמנה להרגיש את המורכבות הקיימת בתוך הזהות שלנו כאמא, כבת פצועה שנולדה מאם פצועה. אבל אנחנו לא צריכים להישאר כאן.
ההתמודדות עם האבל והאבל על כך שאין לי "אמא" עונים על הצרכים שלנו כפי שאולי היינו מייחלים לגדול או שאולי עדיין מייחלים ליצירת הזדמנות למישהו חזק וחכם יותר להיכנס: הפנימי שלנו מאדרה.
פיתוח מערכת יחסים עם הילד הפנימי שלנו מספק לנו את ההזדמנות לאם מחדש את עצמנו עם החוכמה המטפחת של המדררה הפנימית הזו שאנו יכולים לגשת אליה מתי שנוח לנו, בכל פעם אנחנו צריכים. המדררה הפנימית הזו מתפתחת אי פעם. המדררה הפנימית הזו מזכירה לנו שאנחנו בטוחים. מאדרה הפנימית הזו מראה לנו את הדרך קדימה.
המארה הפנימית הזו חיה בנו ומבטיחה באופן פעיל שאנו מתפתחים לאב קדום עתידי, אבואליטה העתידית שלנו, לקראת ריפוי השושלות המטריארכליות שלנו. החודש הזה, בדיוק כפי שאנו רואים אחרים חוגגים את האימהות, כך עלינו לחגוג את המאדרה הפנימית הדואגת לילד הפנימי שלנו מדי יום, בנוסף לכל ילדים חיצוניים. לאלו מאיתנו שניהלו מערכות יחסים מסובכות לאמהותינו, ששחררו אותם מתפקידם לטפח אותנו כשהראו לנו שזה לא ביכולתם יכול לשמש כשלב הראשוני בפיתוח מערכת יחסים הדוקה בין הילד הפנימי שלנו לבין הפנימי שלנו מאדרה.
מלבד השלב הראשוני הזה, להלן ארבעה רעיונות כיצד לטפח את הקשר הזה למדרכה הפנימית שלך ביום האם אם אתה מרגיש מאתגר מחג זה:
1. כתוב מכתב אהבה לילד הפנימי שלך מהאולם הפנימי שלך:
מצא מקום שקט עם יומן או אפילו השתמש באפליקציית Notes שלך. מרכז את עצמך בנשימה. כתוב מכתב אהבה לילד הפנימי שלך ממדרסיטה הפנימית שלך כדי לעזור לך ליצור איתה קשר מחדש. זה לא חייב להיות רומן. זה יכול להיות רק כמה הצהרות, או כמה שורות על Post-it. הרעיון הוא לשמור על חוד החנית את היחסים בין המדרגה הפנימית שלך לילד הפנימי שלך. אתה יכול ליידע את הילד הפנימי שלך שהוא בטוח. דבר ממך corazón. הרשה לעצמך לבכות אם יבואו הדמעות. אינך צריך להתעכב על מה שלא קיבלת או על מה שאתה לא מרגיש שיש לך אפילו עכשיו. כאן עליך להזכיר לילד הפנימי שלך שכעס, זעם, עצב, צער - כל מורכבות הרגשות הזאת - זה בסדר להרגיש.
2. כתוב הערת הערכה למדר הפנימי שלך מילדך הפנימי
דבר זה, שוב, אינו חייב להתבטא. זה יכול להיות שניים או שלושה דברים שאתה אסיר תודה לעצמך עליהם. באיזו תדירות אנו עוצרים להסתכל על העבודה המנטלית והרגשית שלנו ולחשוב, וואו, השגתי דברים מדהימים ביומיום ובמסע הריפוי שלי? לא לעתים קרובות מספיק. ספר לסוכנת הפנימית שלך את כל הדברים שאתה אוהב בה. אלה אמיתות: הדרך שבה היא דואגת לעצמה, הדרך שבה היא מטפלת בילדיה, האופן שבו היא מתקנת קרעים בדרכים שלא עוצבו עבורך כילדה. כשאנחנו מתחילים לפקפק בערך שלנו, אנחנו יכולים לחזור לתזכורת הזו מהילד הפנימי שלנו ולדעת שזו עובדות שנוכל להשתמש בהן כדי לבסס מחדש. את עצמנו בהכרת תודה והערכה עצמית כדי לחדש את מאדרה הפנימית שלנו, שעובדת כל כך קשה כדי לשמור על התפתחות ולשמור על ילדינו בטוחים, ניזונים ו כֹּל.
3. לְטַפֵּחַ שֶׁלְךָ אינטרסים
השקיעו זמן היום באכילת האהובים עליכם comida (שֶׁלָה frijoles con chorizo y cotija, אני כבר יודע), מקשיב ורוקד לכמה שירים אהובים, לובש משהו שגורם לך להרגיש אותך.
לטפח את כל הדברים שגורמים לך להרגיש טוב יותר כמוך. כל עוד זה לא פוגע באף אחד, יש לך רשות לעשות כל דבר שמביא לך תחושת חופש ומלאות אלגריה.
לדוגמה, בכל פעם שאני רוצה להזכיר לעצמי את מי שאני באמת, אני קושרת את שערותיי לשניים טרנזות. אני לובשת את השיער ככה לזמן מה, וזה מחזיר אותי לתחושת אותנטיות. זה גם גורם לי להרגיש מחובר לסבתות שלי, יוזפינה וטומסיטה, שלבשו טרנזות גם בשנות האמהות הראשונות שלהם. זה מביא אותי לטיפ הרביעי שלי.
4. התחבר מחדש לאבותיך ולעצמך כאב קדום לעתיד
התחברות מחדש לאבותינו - או על ידי התבוננות בתצלומים שלהם אם זה אפשרי, ודמיינו איך הם נראו אצלנו גיל, או יצירת מזבח עם פריטים הנושאים את מהותם - יכול לתת לך נקודת גישה להתחבר מחדש לעתיד אבואליטה שלך עצמי.
האני העתידי שלך אבוליטה הוא ההתגלמות הממומשת במלואה של המאדרה הפנימית שלך. היא קשורה לאמא הראשונה שלנו: מאדרה טיירה.
אלו רק כמה פעילויות וטיפים שאנו יכולים לעסוק בהם היום כדי לחגוג את המדרכה הפנימית שלנו. אני מקווה שהם תומכים, אבל יותר מכל, אני מקווה שנזכור כמה אנו אמיצים להיות גדלים, אוהבים, מרגישים מדי יום. אנחנו אמיצים, לא שבורים ולא משא. אנו שלמים ואנו מרפאים את השושלות האימהיות שלנו. אנחנו אמהות.
Con amor y cariño siempre, tu comadre,
לסלי פריסילה
לסלי פריסילה היא אם ראשונה לא צ'יקנה שאינה שחורה לשלושה ילדים דו-תרבותיים. מאמנת הורים מוסמכת עם ניסיון של למעלה מ -13 שנים, ולסלי ייסדה את הורות לטינאקס בשנת 2018 כדי לחלוק את התרופה שלה על ידי מציע אימון, סדנאות, תמיכה וסנגור למשפחות לטינקס/צ'יקנקס מקומית, לאומית ובינלאומית - כולל ה ריפוי פצע מאדרה סדנה לאמהות לטינה/צ'יקנה. למידע נוסף על לסלי בכתובת www.latinxparenting.org או על ידי מעקב אחריה ב @latinxparenting.
