לפני מספר שנים, כשהבת שלי הייתה בת שבע, היא הבהילה אותי בשאלה: “למה לעשות רק אבות עובדים?”
השעה הייתה לילה, וקולה באפלולית היה מחודד. המשכתי להכניס אותה למיטה, נתקעתי בזמן שגיבשתי תשובה.
"אתה מכיר הרבה אמהות שעובדות", התנפלתי לבסוף.
התחלתי לשקשק את השמות והעיסוקים של האמהות העובדות בבית הספר של בתי - אלה היא לא ראו לעתים קרובות בעת האיסוף כי הם עדיין היו במשרד: עורכי דין, נשות עסקים, אוצרי מוזיאונים, פרופסורים. עד מהרה כללתי נשים עם עבודות מעניינות שבתי בקושי הכירה - נוירולוגית בוויל קורנל, אם שרצה עמותה גדולה... זה היה הניסיון שלי, אני חושב כעת, להציף את בתי באפשרויות, להרים אותה לגאות אפשרויות: תראו את כל האמהות העובדות האלה! הם לגיון! אף דלת לא חסומה עבורך!
נישקתי את הבת שלי באותו לילה מנדנדת מחוסר שביעות רצון - מהתשובה שלי, שכבר אז הרגשתי שהיא לא מספקת, וגם עם עצמי.
אתה רואה, תמיד הגדרתי את עצמי דרך העבודה. גדלתי על ידי הורי המהגרים כדי לנסות בכל כוחי, לא משנה כמה ארצי או קשה המשימה שעל הפרק, להשתמש במתנות שלי כמיטב יכולתי, להשיג. עבודה קשה והישגים היו הנוסחה "להכין אותה" באמריקה, אחת שחזרה על עצמה כמו מנטרה של משפחות כמו שלי - אחת שהוקנתה לה עשרות נשים בדור שלי על ידי אמהותינו שלא קיבלו עידוד או הזדמנויות "להצליח" בכוחות עצמן עצמם.
והנוסחה נראתה כמוצלחת. זה ניווט אותי בהצלחה דרך התיכון, אחר כך במכללה, ואז בוול סטריט, דרך א קריירה לעבור לעיתונאות, כל הדרך עד שבעלי ואני נולדנו לילד השני שלנו, הבת שלי. ואז, לראשונה בחיי הבוגרים, חזרתי אחורה. לקחתי עבודה שלא הייתה "הטובה ביותר" שיכולתי לנחות; זה היה משרה חלקית שהתאימה ללוח הזמנים של הילדים שלי. ועם הילד השלישי שלנו, החלטתי לקחת קצת זמן בבית.
להיות אמא להישאר בבית הוא מותרות. רוב המשפחות באמריקה צריכות המשכורות של שני ההורים על מנת להתקיים; אמהות חד הוריות שומרות על משפחותיהן לבד. ידעתי זאת והרגשתי אסירת תודה על הזמן בבית עם ילדי הצעירים. אבל גם הרגשתי שאני לא מעוגנת. הנוסחה שהנחתה אותי בחיים כבר לא החזיקה מעמד. להיות הורה טוב אינו מתואם עם כמה "קשה" אתה עובד; למעשה, אם עידן המסוק של היום ו הורות מכסחת דשא לימד אותנו הכל, זה שפחות, בזמן הנכון ובדרכים הנכונות, זה יותר. והורות אינה "הישג" - זהו מסע בו ההורים ממלאים תפקידים נלווים יותר ויותר אם אנחנו עושים את העבודה כמו שצריך, והמקומות שבהם המסלולים הגסים לאורך הכביש חשובים לא פחות מהקלים יותר.
אז כשהבת שלי שאלה אותי למה רק אבות עובדים, השאלה הייתה משמעות יותר ממה שהיא יכלה לדעת. באוזני, שלי שאלת הבת הכילה את כל חוסר הביטחון וספקות, גדולים כקטנים, שגיליתי מאז לחצתי על הפסקה בקריירה שלי: האם ההקרבה של הוריי פירושה שאני חייב להם לעבוד? האם הייתי חייב לילדים שלי לתת דוגמא? האם הייתי חייב משהו לעצמי הילדות שלי, הילד שכרע על ידיו שעבד קשה בכל מה שעשתה וחלם חלומות גדולים? האם מכרתי את הפמיניזם? האם בעלי עדיין מצא אותי מעניין? אני כן?
ובכל זאת, גם אני הבנתי עד כמה זה מאתגר לגדל ילד טוב. זה עבודה. זו עבודה קשה וקלה, פיזית ורגשית, מלאה ברגעי שמחה ומתיחות של עמל. וכמעט תמיד, העבודה אינה נראית לעין - אלא אם היא מוסרת למישהו אחר (מטפלת, א עוזרת בית, אשת ניקיון, עוזרת אישית, רואה חשבון, אחות, מורה, פונדקאית, מְאַמֵן). בחברה המתנגשת ערך עם מחיר, האימהות - המונין של המשרות שמרכיבות אותה, ואינספור עבודות האהבה שלה ללא תשלום - מוערכת פחות, אם זה בכלל מוערך.
הפגם בתשובתי לבתי באותו לילה - ה רשימה ארוכה של "אמהות עובדות" ניגשתי ונופפתי בפניה כמו דגל - האם זה חיזק הגדרה מוגבלת ביותר מהי "עבודה אמיתית". עבודה אמיתית היא עבודה בתשלום, אמרתי ביעילות. מה שאמא שלך עושה כל היום לא נחשב, כי היא עושה את זה בחינם לאנשים שהיא אוהבת.
מאז ההבנה הזו, בעלי ואני שינינו את האופן שבו אנו מדברים על "עבודה" עם בתנו ובנינו. אנו אומרים להם שיש כל מיני עבודות, הן בתשלום והן ללא תשלום. חלק מהעבודות נעשות מתוך כורח, חלקן מתוך אהבה, חלקן בכסף ואחרות לצורך הגשמה - ובדרך כלל, המניעים הם תמהיל. לפעמים עבודות מסריחות, ואתה ממילא עושה כמיטב יכולתך - עד שתמצא עבודה חדשה. חלק מהמשרות הגיוניות בשלב אחד של החיים אך לא בהמשך הדרך.
יותר מכל, אנו מדגישים כי אין תשובה אחת נכונה. כמו הורות ונישואין וכמעט כל דבר ששווה לך בחיים, להבין איך לשים את הזיעה ואת החוכמות והמתנות לשימוש הוא מסע.
רומן הביכורים של ג'ואן ראמוס המוערך על הביקורת החווה יוצא ב -7 במאי 2019. קבל את העותק שלך כאן.
