הנקודה הנמוכה ביותר בחיי קרתה, באופן הולם במידה מסוימת, בשירותים. זה היה בערך שבוע אחרי הראשון שלי הַפָּלָה, ולבסוף קילפתי את עצמי מהספה (שם התכרבלתי בהתכווצויות במשך ימים) כדי להוציא את הכלב שלי לטיול קצר ולקבל אוויר צח. כשחזרתי פנימה פניתי לשירותים כדי לעשות פיפי, אבל כשהתיישבתי הרגשתי עקיצה חדה על הירך הפנימית שלי. שם היא הייתה: דבורה גדולה. זה התגנב בתוך המכנסיים שלי בזמן הקצר שהייתי בחוץ ועכשיו התגוררתי בתחתונים.
מאוחר יותר בטיפול הדחוף (הודות לתגובה אלרגית קלה), הייתה לי התחושה המובהקת שאני לא יכול לשקוע נמוך יותר ממה שהרגשתי באותו רגע. נקודת השפל החלה כשבוע קודם לכן, כשנודע לי שדופק הלב של התינוק שלי נעצר בתשעה שבועות; מאז, כאב לי מאוד בעיבוד החדשות הרעות וניסיתי לעבור את ההריון באופן טבעי ללא מזל. (בסופו של דבר עברתי הליך הרחבה וקרירה.) זה היה ההריון הראשון שלי, שהושג באמצעות הפריה חוץ גופית לאחר שאר ארבעה נכשלו פוריות טיפולים. בעלי ואני שבור את הלב - כבר קראנו לה אמונה והתחלנו לתכנן את העתיד.
יותר: בן זוגי הגברי לא יסכים לניתוח זרע - מה עכשיו?
אובדן ההריון היה הרסני בהחלט, אך כמעט גרועה יותר הייתה תחושת הפחד העצומה מהצורך לחזור לגלגל האוגר האינסופי לכאורה של ניסיון להיכנס להריון כנגד כל הסיכויים. במהלך השנתיים שניסינו בעלי ואני, ירדנו לחור ארנב מסוג זה, שם שלי אִי פּוּרִיוּת השתלטו לגמרי על חיי. ראשית זה היה ניסיון לקבל אבחנה ולברר מדוע אינני יכול להיכנס להריון. ברגע שלבסוף נודע לי שהפחתתי במאגר השחלות, אז הפכה האובססיה לאיך להתגבר על המכשול הזה ואיכשהו להערים על הגוף שלי לייצר ביצים קיימא.
כשבעלי ואני התחלנו בסדרה מתמשכת של טיפולי פוריות, הפכתי לצרוך לגמרי-ניסיתי הכל, מהדיקור וכלה במדיטציה ועד למשטר משלים בן 40 כדורים ליום. עשיתי גם שינויים רבים באורח החיים, כמו הפסקת אלכוהול ודיאט קולה, הסרת כל האנדוקרינים מפריעים מביתנו, קבלת זריקות ויטמין D סדירות ויציאה לפוריות ייעודית דִיאֵטָה. כחוקר כפייתי (זה העיתונאי שבי), ביליתי כמעט את כל זמני הפנוי באורבים על לוחות מודעות וזללתי את ההתפתחויות הרפואיות האחרונות.
עם זאת, החלקים העמוקים ביותר של חור הארנב היו התחושות העזות של בידוד, עצב והיותם במגבלה שהחריפו עם כל יום שעובר. הולך ל פתרו פגישות ולראות מטפל עזר, אבל זה נעשה יותר ויותר קשה לחשוב על שום דבר מלבד חוסר היכולת שלי להיכנס להריון.
מכל הסיבות הללו, הייתי קרוב מאוד לנקודת ה"די "לאחר ההפלה, אבל בעלי הרגיש מאוד שעלינו לחייל ולנסות מחזור IVF אחר. (שלא כמוני, הוא תמיד היה אופטימי לגבי הסיכויים שלנו והרגיש שיש עדיין תקווה.) גם אני לא רציתי לוותר, אבל הרגשתי מותש נפשית, פיזית ורגשית. עם זאת, זה לא הרגיש נכון לעצור שם מכיוון שסוף סוף הייתה לנו מידה מסוימת של הצלחה, אז הצלחתי להכניס את עצמי למחזור IVF שלישי רק כמה חודשים לאחר מכן. האזהרה היחידה שלי? שאם זה לא עבד, סיימתי.
באורח פלא, אותו מחזור שלישי אכן עבד, ובסופו של דבר ילדתי תאומים. (בהתחלה נכנסתי להריון עם שלישיות, אבל איבדתי את אחד התינוקות בשליש הראשון.) בדיעבד, כל שלב במסע היה כל כך שווה, ולדעת מה אני יודע עכשיו, הייתי עושה את זה שוב 100 פִּי. אבל איך הדברים היו נראים אחרת אילו המחזור האחרון לא היה עובד? האם הייתי מגייס את הכוח להמשיך, או שהייתי מכבד את הרצון שלי להפסיק טיפולי פוריות ולרדת מגלגל האוגר הפתגמי?
זו השאלה שאני שואלת את עצמי כעת כדוגלת וחברה לנשים שעדיין מנווטות פוריות. באיזה שלב הכאב של עקרות עולה על המרדף אחר האימהות? התשובה שונה לכולם. בשבילי, שלוש שנים ושישה טיפולים הרגישו כמו הגבול, בעוד שאני נדהם מנשים כמו חברתי מלינדה* (שעמדה ב -18 פוריות טיפולים על מנת להביא את שני ילדיה) והשחקנית חיימה קינג (שעברה 26 טיפולי IUI וחמישה מחזורי IVF לפני שנכנסה להריון באופן טבעי).
יותר: מנסה להרות? הבדיקה החשובה שרופא הנשים שלך לא מספר לך עליה
היזמית מבוססת לוס אנג'לס ג'ן דדה קלי ובעלה החליטו לאחרונה לפנות לאימוץ לאחר שבע שנים ארוכות של ניסיונות-על פני 10 IUI וארבעה מחזורי IVF. למרות שהזוג כבר התקרב לצומת דרכים זו בעבר ("בדרך כלל לאחר טיפול גדול שגרם לנו להרגיש הרוסים, סחוטים וחסרי תקווה ", אומרת קלי), הם חוו שינוי נפשי משמעותי יותר בשנה שעברה לאחר שכמה ביטולי הפריה חוץ גופית בוטלו מחזורים.
"למרות שהיינו אסירי תודה שהרופא שלנו תמיד קיבל החלטה אתית לגבי מה כדאי להכניס את הגוף שלי, זה היה קשה לי מאוד", משתפת קלי.
כשבעלה קיבל עבודת משחק זמנית בשיקגו, בני הזוג קפצו על ההזדמנות לקחת משהו נחוץ לדחות, אבל "מה שאמור היה להיות כמה חודשים הפך לכמעט שנה של מתן נפש וגוף שלי". אומרת קלי. "היה הרבה צער יחד עם ריפוי ותחושה בבטן שאולי הטיפולים גורמים יותר נזק מתועלת. הייתי בנקודת השבירה שלי ".
עבור שרה צ'מברלין, הכותבת את הבלוג Infertility Honesty, נדרשו ארבע שנים, 77 אלף דולר ושלל טיפולים והתערבויות לפני שהיא והיא הבעל קיבל את ההחלטה הכואבת לחיות "ללא ילדים, אך לא מתוך בחירה". לאחר שהעבירה 24 עוברים ללא הצלחה, צ'מברלין הרגישה שהיא פשוט לא יכולה לְהַמשִׁיך. "כשאתה צריך לעבוד כל כך קשה כדי להביא ילד לעולם, האהבה שלך לא נכנסת לילד ההתחלתי; זה נכנס ליצירת העוברים האלה ", היא מסבירה. "זה היה כאילו איבדתי את הילדים שלי [כשהטיפולים לא הצליחו]. לא היה לנו את המשאבים הכספיים להמשיך ולהמשיך את ההורות - והתייאשנו בכל רמה ".
כדי להימנע מלהגיע לנקודה זו של דלדול מוחלט, מאמנת הפוריות רוזאן אוסטין מאמינה שחשוב שתהיה בראש "קו סיום" - מה שזה אומר לך. המוטו שלה? "קו סיום הוא לא כישלון, הוא חופש." היא מציעה לזכור את שלושת הקריטריונים הבאים בעת ההחלטה אם להפסיק את הטיפול.
כֶּסֶף. קשה לחשוב על מצבים רבים אחרים שבהם אפשר להוציא אלפי דולרים ולא לקבל החזר על השקעתם (מלבד עוגמת נפש). למרות שישנן תוכניות לקיזוז עלות הטיפול בפריון, זה מועיל לשים לב לתקרה של מה שבסופו של דבר אתה מוכן להשקיע ולדבוק בה.
זְמַן. אוסטין מציע לקחת בחשבון את גילך ולהיות מציאותי בערך כמה זמן תקדיש לטיפולי פוריות לפני בחינת אפשרויות אחרות להשגת הורות. לדבריה, "לימבו של טיפולי פוריות צריך להיות רק תחנה במסע שלך, לא היעד".
רוחב פס רגשי. על פי הספרות של Resolve, מחקרים הראו שהלחץ הפסיכולוגי של אי פוריות עולה בקנה אחד עם הלחץ של סרטן, ולכן חשוב שלא להנחות מהעומס הרגשי הכבד שיכול ללוות עקרות. עבור צ'מברלין, זה היה על החזרת חייה. "הרגשתי קהות מסוימת בכל מה שעשיתי, מה שמנע ממני ליהנות אפילו מהדברים הבסיסיים ביותר", היא אומרת. "מחלוקת ביצירת תינוקות בצד, ידענו שיש לנו דברים טובים בחיינו-איפשהו-ורצינו לחזור ליהנות מהם."
יותר: כיצד "מאמא קשת" מסייעות בהפצת מודעות להפלה נחוצה
כמה מהשאלות המרכזיות שעזרו לקלי היו: "כמה עוד אני רוצה להכניס את הגוף שלי? האם זה פוגע בי יותר מעזרה? איך נראים החיים ללא ילדים? לאילו אופציות חלופיות לבניית משפחה אנו פתוחים? לאחר מכן ניסינו לנתק רגשית ולהוריד את הלחץ כשהרגשנו כמונו היה לקבל החלטות - זה עזר לנו לחשוב על זה כהרפתקה של חקר. זה העביר את נקודת המבט שלנו מפחיד לשחרור ".
כשאתה שקוע בטיפולי פוריות, קל לחתור להריון כמעט כמו התמכרות. (זה בהחלט עשה לי.) למרות שזה יכול להיות מדרון חלקלק שמחליט מתי מספיק, זה יכול היו גם מעצימים להכיר ולכבד את הגבולות שלכם - גם כאשר עדיין אין לתוצאה הרצויה מְמוּמָשׁ.
"זה היה קשה במיוחד מכיוון שתמיד חיכינו שהרופא שלנו יגיד 'הגיע הזמן ללכת לכיוון אחר'", אומרת קלי, "אבל במקרה שלנו היינו צריכים להתקשר לזה. התחלנו להבין שיש סוף לדרך, אבל זה לא אומר שזה חייב להיות סוף החלום שלנו כדי ליצור את המשפחה שלנו ".
* שמות השתנו.
