החגים הם תקופה מרגשת לילדים: מתנות! חופשת בית ספר! עוגיות! עץ מת שנגרר לתוך הסלון! אבל לפעמים, כל הכיף הזה יכול לקרוס. אולי הם עצובים שהם לא קיבלו את הצעצוע המדויק שהם ביקשו, או שהם מקנאים במסע הסקי או בהפלגה של החבר הכי טוב שלהם. האכזבה יכולה אפילו לבוא בצורה של משבר קיומי ראשון; אולי ילדים מתעצבים מכך ש חַג העונה מסתיימת או נחרדות מה- גילוי שסנטה אינו אמיתי. וגם לילדים כמו למבוגרים החגים יכולים להיות תזכורות לאובדן.
כשהכל כבר כל כך מוגבר (שוב, יש א עץ בבית שלך וטונות של מתנות חדשות מתחתיה) האכזבה יכולה להרגיש מוגברת יותר. הורים, שכבר נמתח דק ומתוח במהלך תקופת החגים, יכול בקלות להרגיש מתוסכל כאשר ילד מוטרד בתוך כל שמחת החג. לעומת זאת, הם גם יכולים להרגיש אשמים: אחרי הכל, לא חַג הַמוֹלָד על אודות ליצור זיכרונות קסומים? והאם אינך נכשל כהורה אם הילד שלך זועף במקום לחיים ודובדבן ושמח בכל דקה בחודש?
ספוילר: אתה לא. ורחוק מלהיכשל (או לגדל ילד כפוי תודה), למעשה ניתנת לך הזדמנות נפלאה ללמד עמידות והורה בכוונה, אומר
ד"ר אנדריאה גורני, פסיכולוגית משפחה ופרופסור בסנטה ברברה, קליפורניה. ולא משנה באילו אכזבות ילדיכם נאבקים, היא ממליצה להתייחס לזה באותה הדרך.לִשְׁאוֹל
זה עשוי להיראות די ברור ויכול להיות גם שלב שאתה יכול לדלג עליו אם הילד שלך כבר מודיע לך בְּדִיוּק מה שמפריע להם. שוב, אם ילד עצוב או מבכה, האינסטינקט הראשון שלנו יכול להיות לקפוץ מיד לעודד אותם. במקום זאת, קח דקה לברר, אם אתה צריך, מה קורה. ראוי גם לציין כי, גם אם ההורים חושבים שהם יודעים מה קורה, כדאי לבדוק תחילה. גורני אומר ל- SheKnows שאצל ילדים גדולים יותר, אכזבה יכולה לפעמים להופיע ככעס או תסכול, ולכן כדאי לנהל שיחה על מה שקורה באמת. פעוטות, עוד קבוצת גיל מסובכת, לרוב לא יוכלו לספר לך מה מפריע להם. לילדים צעירים יותר, גורני ממליץ להורים לתת להם כמה אפשרויות. על ידי עזרה להם ללמוד לזהות רגשות, אתה גם מלמד אינטליגנציה רגשית.
להזדהות
זה אולי החלק החשוב ביותר בהתמודדות עם ילד מאוכזב.
"הורים הרבה פעמים מרגישים כמו 'אוי, אלוהים אבל אז אני נותן לגיטימציה לאכזבתם ואני לא רוצה לעשות את זה'", אומר גורני. אם הילד שלך כועס על מתנות, למשל, הדחף יכול להיות פשוט להגיד "אבל קיבלת כל כך הרבה מתנות. " (תוך שאמרת גם בראש שלך, "והוצאתי כל כך הרבה כסף אבל עליהם, רחוק מלהעניק לילדכם קארט בלנש להיות אוטוקרטי חג, אתם מאמתים את רגשותיהם ומודיעים להם שהם נראים ומובנים.
אמפתיה שונה גם מהרגעה של ילד, שבסופו של דבר יכול להפוך לילדים דרך להימנע מהתמודדות עם רגשות. אז אם ילד כועס הוא לא קיבל בובה של אלזה למרות שמעולם לא הזכירה בובת אלזה ובמקום זאת ביקשה שוב ושוב סיירת כפות תצפית, יתכן ומתחשק לך לומר, "אבל קיבלת חדש סיירת כפות צעצוע וזה לא ההצגה האהובה עליך? " אבל, ההימור הטוב ביותר עשוי להיות להילחם לרגע באינסטינקט ובמקום זאת לומר, "לא קיבלת את הצעצוע שבאמת רצית לחג המולד ואתה מאוכזב. זה קשה!"
זה גם מועיל להזכיר לעצמך באותם רגעים שיש מדע מוחי אמיתי מאוד, לא רק גישה ירודה, מאחורי אכזבות או תסכולים לכאורה לא הגיוניים. ילדים ומבוגרים שנסערים חווים לעתים קרובות את מה שמכונה "חטיפת אמיגדלה, "או תגובה לכעס או לחץ הדומה לאינסטינקט של" להילחם או לברוח "שלנו. במילים אחרות, רגשות ממש משתלטים על המוח שלך. עבור ילדים, חלק ההגיון במוח, קליפת המוח הקדם חזיתית, אינו מפותח. אמפתיה, אומרת גורני, תעשה הרבה כדי לעזור באמת להרגיע את האמיגדלה, ובהרחבה, את הילד המצוקה שלך.
קח פרספקטיבה
לאחר שהזדהת, אתה מוזמן להמשיך להזכיר לילד שלך כמה מזל יש להם - סוג של. אמנם אתה לא רוצה פשוט להגיד להם, "בטוח שלא קיבלתם חופשת סקי, אבל קיבלתם שבוע לצאת מבית הספר עם מנוי של דיסני+ לרשותך ", ממליץ גורני במקום להוביל בשאלה. אם ילד עצוב על צעצועים, למשל, אתה יכול לשאול אותם אילו צעצועים הם כן קיבלו ולדבר על הכרת תודה. זה גם בסדר להיות כנים עם הילדים שלך, בדרכים המתאימות לגיל, על כמה יש להם מזל בהשוואה למשפחות הרבה פחות בני מזל.
אתה יכול להזכיר להם שגם אם הם לא קיבלו איירפודס או חופשת סקי בחג הזה, הם קיבלו צעצוע חדש וקצת חופש מבית הספר. אבל, שוב, אתה לא רוצה להגיד לילד איך הוא מרגיש. במקום זאת, ההורים צריכים לדגמן "סקרנות ומעורבות", אומר גורני. על ידי שאילת שאלות והנחיית דיון, אתה גם מעצים את ילדך לשנות את המצב מחדש, במקום פשוט להגיד לו כיצד הוא מרגיש.
לקיחת פרספקטיבה יכולה גם להיות זמן טוב לדבר על רגשות מול התנהגות. על ידי אימות הרגשות של ילדך, אתה מודיע לו שהם רואים ומובנים. אבל, כהורה, אתה יכול גם לדון בהתנהגות מקובלת. זה בסדר להרגיש מאוכזב מהמתנה של סבא וסבתא שלך, למשל, אבל זה לא בסדר להקיא או להסתער. אתה יכול להיות עצוב שזמן המסך מוגבל בהפסקות, אך אינך יכול לזעזע ולהתפרץ על הורייך.
הבעיה נפתרה
לחלק מהבעיות אין פתרון-ואחרי התבוננות בפרספקטיבה, ייתכן שתצטרך לתת לילדך לשבת קצת עם רגשותיו, גם אם הדברים אינם חוזרים לשגרה במאה אחוז. אבל, אם יש פתרונות אפשריים, תוכל להתחיל לעשות סיעור מוחות. אולם שוב, עליך לתת לילדך להוביל את פתרון הבעיות. יכול להיות שילדכם מבוגר מספיק כדי לקנות את הצעצוע בכוחות עצמו, או שיש לו חבר שהם יכולים לבקר בו כדי לשחק איתו.
אבל, שוב, גורני אומר להיכנס סקרן ועם שאלות. במקום להציע דרך להרוויח קצבה נוספת מהעטלף, אתה יכול לומר, "יש לי כמה רעיונות למה שאתה יכול לעשות, נכון?" אם הם עצוב על ביקור משפחה שעוזב או מסתיים טיול, אתה יכול לשאול, "האם יש כמה דרכים שבהן תוכל להישאר בקשר עם סבתא גם אם עליה לחזור אליה מונטנה אחרי זה? " הפתרונות של הילד שלך עשויים להפתיע אותך, וכאשר הם מגיעים מהילד עצמו, סביר יותר שהם יקחו בעלות עליהם זה.
למרות שזה עשוי לקחת יותר זמן מאשר סתם להסיח את דעתך של הילד שלך, או להגיד לו להתגבר על זה, אתה יוצר גם בן אדם עמיד יותר.
"החיים אינם תמיד חיוביים וקלים ולא תמיד אנו מקבלים את מבוקשנו", אומר גורני. "כאשר [ילדים] לומדים שבגיל צעיר הם לומדים כיצד להתמודד עם רגשות אלה, הם לומדים כיצד להתמודד עם אכזבה, עם תסכול, עם קנאה. " הם גם ילמדו כיצד להתמודד עם זה מאוחר יותר בעצמם, הן בחג המולד הקרוב והן במבוגר שלהם חיים. זו אחת המתנות הגדולות ביותר שאתה יכול לתת לילד שלך, ואתה לא צריך לטרוח קודם כל לעטוף אותו בקשת.
