כשהפכתי לאמא, למדתי את המשמעות האמיתית של אַשׁמָה. הייתי מרגיש אשם כשהנחתי את הילוד הבוכה רק כדי שאוכל לעשות פיפי. הייתי מרגישה אשמה אם אקח כמה רגעים כדי לדחוף טוסט מיובש לתוך הפה שלי במקום לקרוא לפעוט שלי כשהיא ביקשה. אני ארגיש אשמה אם אשאיר את הילדים שלי עם בעלי לשש דקות כדי שאוכל להתקלח. ועכשיו כשהילדים שלי גדולים יותר, נאלצתי להתמודד עם האמת הקשה: אשמה רחבה של אמא מונעת מאיתנו ליהנות, וזה צריך להפסיק.
כי תחושת האשמה שלי רק גדלה ככל שהילדים שלי גדלו. אני מרגישה אשמה על כך שרציתי לצאת מהבית בלעדיהם. אני מרגיש אשם על שחזרתי לעבודה וביליתי שמונה שעות ביום במשרד. אני מרגישה אשמה על בילוי לילה עם החברות שלי ועזבתי את בעלי להשכיב את הילדים שלנו לישון. וזה לא בריא.
אני יודע שאני לא צריך להרגיש קשורה באשמת אמא שלי, אבל אני מרגיש את זה בדיוק אותו הדבר. איכשהו, אני מרגיש שאני צריך להיות עם הילדים שלי בכל רגע ערות - וגם ברגעי השינה. כאילו אני צריך לרצות לבזבז את כל מהזמן הפנוי שלי איתם ולא לדאוג לדברים שאני צריך - אתה יודע, כמו שיחה למבוגרים וארוחות חמות.
הקיץ הזה ביליתי שלושה ימים בחופשה בלי הילדים שלי בפעם הראשונה בחייהם. ותן לי לומר לך: זה היה מפואר. אבל לא סתם זרקתי הכל ושלחתי אותם לסבא וסבתא שלהם. לא סתם ארזתי מזוודות וקפצתי לרכב בלי לחשוב פעמיים. בנוסף, לבעלי לקח חודשים על גבי חודשים לשכנע אותי לקחת את הטיול הזה (בטח, "אשמה של אבאזה אמיתי, אבל נראה שבעלי לא מושפע מזה יותר מדי - והוא ידע ששנינו צריכים קצת זמן לבד ביחד).
בכל פעם שהוא הציע את זה, סגרתי אותו. זה היה בלתי אפשרי. איך יכולתי לעזוב את הילדים שלי לשלושה ימים שלמים? הם יהיו הרוסים. איך יכולתי לבלות שלושה ימים בשינה בסדינים נקיים של מלון בלי שיעירו אותי עם שחר? אני צריך להיות בבית ולדאוג לילדים שלי.
לאט לאט, בעלי שכנע אותי ללכת. הוא הזמין את המלון, הוא הביא את הסבים והסבתות לצפות בילדים, והוא ארז את התיקים.
בכל צעד, נלחמתי בו. ובכן, האשמה של אמא שלי נלחמה בו. האשמה של אמא שלי אמרה לי שאני לא יכול לעשות את זה. רגשות האשמה של אמא שלי אמרו לי שאני אמא רעה על כך שרציתי זמן רחוק מהם. האשמה של אמא שלי אמרה לי שהטיפול בעצמי כבר לא נמצא בראש סדר העדיפויות - ולמרות שאני בעיקר מעל זה, האשמה של אמא עדיין מרימה את ראשה המכוער מדי פעם.
עם זאת, אני אסירת תודה שבעלי דחף אותי ללכת לסוף השבוע בלי הילדים.
היה לנו ממש כיף. צחקנו מבדיחות שהילדים לא היו מוצאים מצחיקים. ישנו עד הצהריים. אכלנו ארוחת ערב בשעה רגילה במקום 16:30. הכל בשלושת הימים האלה היה הכרחי. והכי טוב, הילדים בקושי שמו לב שנעלמנו.
אשמה של אמא, במיוחד כשזה מגיע לטיפול עצמי, לא משפיעה רק עליי. זה כמו מגיפה שהרבה אמהות לילדים צעירים חיות איתה. מרי פרייזר-המילטון, מורה עם שלושה ילדים בגילאי 2, 5 ו-7, אומרת שהיא נאלצה לשנות את הציפיות שלה לגבי איך נראה טיפול עצמי מאז שהפכה לאם. "נהגתי לשוטט ללא מטרה בחנויות או בבתי קפה כדרך להגיע לזמן לבד. עכשיו, אני מבקשת מבעלי לקחת את הילדים לטיול אופניים כדי שאוכל לעשות את מטלות סוף השבוע מבלי שילדים יטפסו עליי".
דרך נוספת שבה פרייזר-המילטון עושה עבודה עצמית היא לשנות את התחביבים שלה כך שיתאימו ללוח הזמנים של משפחתה. "נהגתי לשיר במקהלות, אבל זמן החזרות בערב הרחק מהמשפחה שלי היה מאתגר מדי. אז עכשיו, אני מתעסק בכתיבה יצירתית, לקרוא ספרים ממש טובים וללמוד לנגן ביוקלילי כדי שאוכל לשיר ולשחק עם הילדים שלי".
לקריסטה מקגראת', מטפלת מומחית בקרינה פליאטיבית ואמא לשני בנים בני 2 ו-25, יש פרספקטיבה מלאת תובנות על טיפול עצמי. "מישהו אמר לי פעם לחשוב על טיפול עצמי כמו זה: זה כמו כשאתה על מטוס ואומרים לך אם הלחץ בתא הנוסעים יורד, אתה צריך לשים את המסכה שלך קודם ואז את זה של הילד שלך".
מקגראת' מסביר, "זה אותו דבר. לפעמים, אתה פשוט צריך לשים את עצמך במקום הראשון כדי שתוכל לדאוג לכל האנשים בחייך שאתה צריך לטפל בהם. אם לא אדאג לעצמי, לא יהיה לי הכוח הרגשי והפיזי למלא את תפקידי כאמא".
אמהות לא יכולות להקריב כל חלק מעצמן כדי לטפל בילדים שלהן. זה פשוט לא אפשרי - וזה בהחלט לא בריא. אנחנו צריכים לדחות את האשמה של האם לטובת טיפול עצמי, אהבה עצמית והמשך להיות האנשים שלנו עם החיים שלנו. בין אם זה להתקלח ללא הפרעה, ללחוץ בטלפון עם חבר או ממש לעזוב הילדים שלנו לכמה ימים, לדאוג לעצמנו ולהנות ממש זה דבר חשוב - והכרחי ו בָּרִיא - חלק מלהיות אמא טובה. ואתה יודע, בן אדם.
