חיים עם בני נוער לפעמים יכול לגרום לך להרגיש שאתה מוליד את רג'ינה ג'ורג 'מהחיים האמיתיים בלי קשר למי שאת (כן, אפילו את, "אמא מגניבה"). רגע אחד, אתה עלול לצחוק עם בני הנוער שלך, וברגע הבא, אתה עלול למצוא את עצמך באמצע גפרור צורח. כאשר עולמך מתחיל להסתובב, אתה עשוי אפילו לתהות, "מה לעזאזל קרה כדי לעורר את זה?" אמנם התשובה הזו משתנה, אבל שלנו הכסף הוא על זה: שאלת שאלה או הצהרת הצביע על כך שאתה רוצה שילדיך יעשו משהו שהם לא עושים כמו. יכול להיות שזה הלך בערך כך:
נוער: ג'ארד הצחק היום את כל הכיתה כשעשה רושם מצחיק במהלך ההיסטוריה.
אתה: וואו, אני בטוח שזה היה מצחיק! אם כבר מדברים על שיעור, סיימתם את הפרויקט שצפוי ביום שישי?
נוער: אתה ממש האנטיכריסט. זו הסיבה שאני לא יכול לדבר איתך על כלום.
וואו, ימין? כיצד אנו אמורים ללמד ילדים כיצד להיות אחראים ולהמשיך את עבודתם (שלא לדבר על כל סוג של מערכת יחסים חיובית איתם) אם לא נוכל לקיים דיון פשוט על שיעורי בית מבלי שהם יתמלאו מצב ילדות מרושע?
יותר:תרשימי המטלות האלה יהפכו את הניקוי למהנה (כן, באמת)
שוחחנו עם חמישה אנשי מקצוע - ממטפלים ועד מאמני הורות - שהרגיעו אותנו כי דו קיום עם בני נוער תוך העברת שיעורי חיים יקרי ערך לא חייב להיות כואב. להלן, ריכזנו את הטיפים שלהם כיצד להפוך את הבית שלך לפחות לשדה קרב ויותר למרחב קהילתי.
שים את עצמך בעמדה שלהם
"כל כך הרבה ממה שאנחנו עושים עם הילדים שלנו, בין אם זה בכוונה ובין אם לא, יוצא כמאבק על שליטה וכוח", מאמן מערכת יחסים בין הורים לבני נוער. פרן וייס אומר. תחשוב אחורה כשהיית נער. היו כנראה רגעים שבהם גם אתה הרגשת שהעולם מוכן לתפוס אותך, לא משנה כמה המחשבות האלה ייראו בדיעבד. כדי לעזור לבני נוער להרגיש בנוח יותר, וייס מציע לנו לשנות את הגישה כאשר אנו דוחפים אותם לקחת אחריות רבה יותר על דברים כמו שיעורי בית ושיעורי בית.
"אחד הדברים שאני מציע להורים לעשות הוא, במקום להגיד 'אתה עושה את זה ואתה עושה את זה' הוא ליצור רכישה מסוימת לתהליך הזה", היא אומרת. "רכישת קנייה יכולה לנבוע משיעור סיעור מוחות עם הילדים שלך, שם אתה יושב אותם ואומר, 'אני לא יכול לעשות את זה לבד. זה עובד טוב יותר כשכולנו משתתפים. אז בואו נכין רשימה של כל הדברים שצריך לעשות כאן. 'אתה מעודד השתתפות ביצירת רשימה זו, ואינך עורך כלל. זה לא משנה אם זה מגוחך או נפלא או לא סביר או לא מציאותי, אתה כותב כל דבר כי אם לא, הילדים שלך יחזרו ואמרו, 'אם אתה לא מקבל את ההצעות שלי, אל תשאל אותי אחר כך זְמַן.'"
על ידי שיתוף בני נוער בתהליך זה, אתה נותן להם סוכנות, מה שבתורו יגרום להם להרגיש מושקעים יותר בפעילויות משפחתיות יומיומיות.
רונדה מוסקוביץ, מאמנת הורות שרצה פתרונות מעשיים אימון הורים, מאמין ששינוי הדרך בה אתה מדבר עם ילדיך יכול בסופו של דבר לעצב מחדש את השקפתך הכללית. "כשההורה משתנה, הילד משתנה", היא אומרת. "כשמה שאתה שם לב הוא מה לא בסדר, אתה מקבל מזה יותר. אבל אם אתה מתחיל לשים לב למה שאתה מעריך או מה הולך טוב, גם אם זה רק קצת קטן, אתה מתחיל לראות יותר מזה. מה שאתה מתמקד בו גדל ".
בנוסף, גורם לבני הנוער שלך להרגיש כמו חלק בעל ערך, לא מכביד במשפחה יכול לעזור לשפר את הבריאות הנפשית הכללית שלהם תוך להפוך אותך מודע יותר למאבקים שהם עשויים להיות מוּל. "בריאות הנפש של בני נוער נמצאת בירידה, עם הפרעות חרדה ודיכאון הן בעלייה" ד"ר מליסה דויטר, פסיכיאטר ומחבר תקוע בתפקיד החולה: כיצד הופכת מחלה לזהות, מסביר. "אך באופן מפתיע, חלק מהילדים המושפעים ביותר רוצים לעזור למשפחותיהם לצאת. למען האמת, יש מערכת יחסים מורכבת בין בעל הדחף להשיג משהו לבין הרגשה טובה. מצד אחד, כאשר נער מרגיש אהבה, ייתכן שאין לה מוטיבציה לשתף פעולה. מצד שני, נער שיודע שהיא לא לוקחת יוזמה מרגיש בושה וההערכה העצמית שלה סובלת ".
אם המתבגר שלך עדיין נראה רחוק או לא מעוניין להיות חלק מהמשפחה, זה יכול להיות אינדיקציה לכך שיש משהו מהותי יותר קורה - נפשית או רגשית - שאולי כדאי לעקוב אחריו או להעלות עם מקצועי.
יותר:איך ללמד ילד להגיד "אני מצטער" (ובאמת מתכוון לזה)
למד לקבל כישלון
הנה משהו שאף אחד מאיתנו לא אוהב לשמוע, אבל הכל נכון מדי: שינוי לוקח זמן. ככל שכולנו נשמח לומר משהו פעם אחת ולראות את ילדינו עוקבים אחרינו מבלי שנצטרך לשאול, עליך להבין - ולהיות בסדר עם - המציאות שזה יכול לקחת שנים עד שזה יקרה.
למרבה הצער, הלך הרוח הזה לא חל רק על משימות ביתיות כגון ניקוי כלים או כביסה. עליך גם לקחת בחשבון שילדיך עלולים לפוצץ את שיעורי הבית, להפסיק לתרגל את הכלים שלהם או להתעצל במהלך אימון הכדורגל. עבור רבים, האינסטינקט הטבעי הוא לעשות באופן אוטומטי כל מה שאנו יכולים כדי להבטיח שילדינו יצליחו.
"אין ספור פעמים ראיתי הורים שנאבקים להשלים מסות של תלמידים ופרויקטים גדולים בלילה שלפני הגשת המשימות ", מורה מוסמך ומורה פרטי גיי גיינטראוב אומר. "הם ממהרים לבית הספר להביא בגדי כושר נשכחים, שיעורי בית וכלי נגינה, והם לטפל בכל ההיבטים בחייו של המתבגר, כך שהנערה לעולם לא תחווה את ההשלכות של אי -היותו מוּכָן. חלק מההורים מאמינים שעזרה בדרך זו מונעת מהמתבגר שלהם להילחץ מדי, אך המציאות היא שההורה אינו יכול ללוות את הילד לקולג 'או לעבודה העתידית שלו ".
וייס מסכים. כשהיתה מורה, היא אומרת, הורים מודאגים היו אומרים לה שאם היו יודעים על מבחן או על פרויקט, הם היו מוודאים שילדיהם למדו או עובדים קשה יותר. אבל במקום לבעוט בעצמך על שאינך עומד במשימות של ילדיך, זוהי "ההזדמנות המושלמת עבורך לתת לילדך להרגיש את ההשלכות" של מעשיהם, מסביר וייס. הם צריכים ללמוד שלכל הפעולות, כולל חוסר הפעולה, יש מחיר.
"אתה צריך להבין שהילד שלך יעשה טעויות, ואתה צריך לחיות עם זה ולא לנסות 'הצילו' אותם... זה יכול לקחת שנים עד שילדיכם יבינו שהם חייבים לעשות משהו ", אומר מוסקוביץ. "אבל עלינו לתת להם להתמודד עם תוצאות הבחירות שלהם, כי אם לא נעשה זאת, אנו גוזלים מהם הזדמנות למד... ממש קשה לראות את הילד שלך נכשל, להתכונן להתפרק... אבל זו המורה הטובה ביותר שלהם. "
יותר:7 דברים שאמרתי שלעולם לא אעשה כהורה - שאני עושה עכשיו
