"יש לי וידוי לעשות", אני חושף בעצבנות בפני החבר הכי טוב שלי. "אני שוקל א מהפך של אמא. ” רק אמירת המילים האלה בקול רם גורמת לי להרגיש טוב יותר כי סוף סוף אני משחרר מה שמרגיש כמו סוד מלוכלך שגיליתי.
בכוונה לא סיפרתי לאף אחד מהחברים שלי עד עכשיו, כי אני מפחד מה יהיו תגובותיהם. הם ישפטו אותי? האם אחשב כתם בפמיניזם? יש לי תחושת אשמה ובושה אמיתית אפילו להרהר ניתוח פלסטי. אני מרגיש שאני מאכזב את ליזו ואת כל תנועת גירל פאוור אפילו מבטל את זה.
אבל האם אני צריך להתבייש? האם חלק מהיותי אישה מתפתחת ומודרנית הוא החופש לבחור באומץ את כל הבחירות הטובות ביותר עבורנו, ללא התנצלות או הסברים?
ביליתי את שנות העשרים והעשרים שלי בתחושה עצמית לגבי הגוף שלי. זה היה בתקופה של "הרואין שיק", שבו ככל שהסתכלת יותר שלד, כך ייטב. אני זוכר שהעליתי את מה שחשבתי שהם ציטוטים מעוררי השראה על קירות המעונות בקולג ': "שום דבר לא טעים כמו תחושה דקה" ו"אל תאכלו שום דבר שתתחרטו עליו היום מָחָר." כשהעיסוק שלי לא הדגיש את רגשותיי, הייתי מבלה שעות בריצות הקפות סביב מסלול בית הספר, משוכנע שאם רק אוכל לרדת 10 קילו, אהבתי לא תלך עוד ללא מענה. כשאני מסתכל אחורה על הזמן ההוא, אני מרגיש עצוב וגועל מעצמי, ועם התרבות שלנו, על העיסוק בחשיבה כה מסוכנת ומגוחכת. שלא לדבר על הזמן והאנרגיה המבוזבזים בצורה כל כך טיפשית.
שנות השלושים שלי הביאו ביטחון שיכולתי לחלום עליו רק בשנים הקודמות שלי. יש לי מערכת יחסים בריאה עם אכילה והגוף שלי. ירדתי מגלגל האוגר דיאטת התרסקות ולמדתי לאכול אוכל אמיתי. אני כבר לא מכריח את עצמי להתאמן בצורה מוגזמת; במקום זאת, אני דווקא נהנה להתאמן על ידי טיולים רגליים או רכיבה על אופניים עם חברים.
כעת, ישנה תנועת חיוביות גופנית גדולה שאני כל כך גאה להיות חלק ממנה. נשים כבר לא צפויות להיות בגודל אפס. אנשים מכל הגזעים, הצורות והגדלים מחובקים וחוגגים. אני כאן במאה אחוז לכל זה.
"דאנג, ילדה, את נראית טוב," אמרתי לעצמי הבוקר כשבדקתי את ההשתקפות שלי במראה. אי אפשר להכחיש שהריון, לידה והנקה שינו את הגוף שלי לצמיתות. אבל למרות שאני לא נראה מושלם, אני מסתובב בראש מורם ואני מרגיש פנטסטי. אני עוצמתי ובלתי ניתן לעצירה. שמע אותי שואג!
ואז: "האם התינוק בבטן שלך הוא ילד או ילדה?"
השאלה מגיעה מילד אקראי בפארק. התראה על ספויילר: אין תינוק בבטן שלי. מזמן לא היה. וגם-פוף-כל הביטחון הגופני שהרוויח קשה יוצא מהחלון. אני מרגיש חלש בגלל שאני רגיש להערות של אחרים, אבל אני חייב להודות שזה מגיע לי. זו לא הפעם הראשונה שאני שומע הערות מסוג זה. נשאלתי כמה פעמים אם אני בהריון מאנשים בעלי כוונות טובות, וזה זריקה אמיתית להערכה העצמית שלי.
אחרי שנים של אִי פּוּרִיוּת, אני מרגיש כל כך אסיר תודה שניתנה לי הזכות לשאת וללדת שלושה תינוקות ולהיות אמא של מישהו. נוסף על כך, הגוף שלי איפשר לי להאכיל את התינוקות האלה חלב מזין (חינם!), שהוא גם אדיר. יש לי כבוד והערכה חדשים לגמרי לנשים ולגופן המדהים שלהן.
בהתחשב בכל מה שקרה בגוף הזה, אין זה פלא שהוא נראה קצת שונה ממה שהיה לפני התינוק. גידלתי שם בן אדם! זה לא פחות ממדהים וצריך לחגוג אותו. אז למה עדיין יש לי את המחשבות השליליות האלה על עצמי לאחר לידה גוּף?
אני מתחיל להשתחרר ממשקל התינוק עם תזונה בריאה ופעילות גופנית, בתקווה לאבד את חבטת התינוק המזויפת שלי. אני כן מאבד הרבה מהמשקל ומתחיל להיראות בריא בפעם הראשונה בחיי, אבל הבטן הזו פשוט לא זזה.
אני מתחיל לחשוב על ניתוח, אבל אני תוהה אם ניתוח פלסטי וחיוביות הגוף אינם שוללים זה את זה. אני רוצה לעשות את בדיקת הנאותות שלי, ולכן אני קובעת פגישה עם מנתחת פלסטית מכובדת. היא מסבירה שיש לי מצב שנקרא diastasis recti, שבו שרירי הבטן שלי נעשו חלשים ורפויים ממתוח יתר על ידי שלושת התינוקות המאסיביים ששיכבתי ברחם. מכאן שהמראה בהריון-פרמה אני ספורטיבי. "המקרה שלך חמור, ואין ירידה במשקל או פעילות גופנית שיכולה לתקן את המצב הזה. האפשרות היחידה שלך היא ניתוח ", היא אומרת לי. זו הייתה הקלה חלקית לשמוע ובחלקו זמזום עצום כי עכשיו יש לי החלטה אמיתית.
לאחר פגישה עם הרופא, כעת אני מבינה שחיוביות הגוף פירושה קבלת כל הגופים, כולל אלה שעברו שיפור בניתוח. אנחנו לא צריכים להיות אמהות מבישות לבחירת מסלול הניתוח - או לא. אם אתה רוצה ללכת על הכל ולנתח, כל הכבוד לך! אם אתה רוצה ללבוש סימני מתיחה וקילוגרמים מיותרים כמו אות כבוד, כל הכבוד לך! אף אחד לא צריך להגיד לאישה מה היא צריכה להרגיש כלפיה גוף לאחר לידה או להכתיב מה נכון או לא נכון עבורה.
אני מבין שמה שזה מסתכם הוא מוטיבציה. אני צריך לשאול את עצמי כמה שאלות קשות מדוע אני נאבק עם זה. יש לי אי נוחות מהדיאסטזיס. אבל התשובה הכנה יכולה להיות רק לשם הבל. וזה מקובל בהחלט אם שינוי המראה שלי מגביר את ההערכה העצמית שלי וגורם לי להרגיש כמו האני הכי טוב שלי.
זה לא שאני רוצה להיראות כמו דוגמנית על. אני רק רוצה להיראות כמו האני הישן שלי שוב. בסופו של יום, אני לא עושה את זה בשביל אף אחד אחר חוץ מעצמי. בעלי מבין ומעריך את כל מה שהגוף הקטן והחזק שלי עשה, והוא הבהיר שההחלטה היא שלי לקבל. הוא תומך בי בכל מקרה.
אז הנה אני, עם מיליון מה-אם רצים לי בראש. לא קיבלתי החלטה סופית מה לעשות. מה יקרה אם הניתוח יתקלקל ושאני משתבש? אם לא אעשה זאת, האם הדימוי העצמי שלי יפגע, והאם אצטער על שלא עברתי את זה?
אני עדיין נאבק עם היתרונות והחסרונות. אבל אני כן יודע את זה: אם אני אלחץ על ההדק, זה לא יגרום לי להיות פחות גוף חיובי או פמיניסטי. בשבילי, הפמיניזם עוסק בכל הנוגע לעודד נשים לבחור בכל בחירה שתסייע לנו לחיות את חיינו הטובים ביותר. וזה כולל שינוי הגוף שלנו אם זה מתאים לנו.
אני עדיין מאמין בפה מלא שגופות רעות מגיעות בכל הצורות והגדלים. שום דבר לא ישנה את דעתי בנושא. כל בחירה שאעשה בסופו של דבר, ארגיש בטוחה ולא מתנצלת בנוגע להחלטה שלי. אני מאמין שליזו תהיה גאה.
התמונות המדהימות האלה מראות אמהות שאוהבות את גופן לאחר הלידה.
